Schlechte Witze

Schlechte Witze

Verkehrskontrolle. Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?" Fahrer: "Nein." Polizist: "Sollten Sie aber mindestens 1,5 Liter am Tag!"

Warum kann ein Skelett nicht lügen? Weil es so leicht zu durchschauen ist.

In unser Auto wurde heute Nacht eingebrochen, ich hatte vergessen, die Packung Toilettenpapier vom Beifahrersitz zu nehmen.

  • 2

    • Tim spielt mit seinem Opa. Auf einmal hat Tim keine Lust mehr zu spielen. Ruft Tim: "Mama, ich möchte nicht mehr mit Opa spielen!" Antwortet die Mutter: "OK, lege einfach die Knochen in die Kiste."

  • 5

    • Unterhalten sich zwei Freundinnen:

    „Gestern sollte mein Mann aus dem Keller Kartoffeln holen. Dabei ist er ausgerutscht, die Treppe hinabgepoltert und hat sich das Genick gebrochen.“

    „O Gott, was hast Du dann nun gemacht?“

    „Nudeln, die hatte ich noch oben!“

  • 1

    • Was steht auf dem Grabstein eines Golfers? 🏌️‍♂️

    Das war aber das falsche Loch. 🕳

    Ein Pfarrer und ein Busfahrer warten vor der Himmelstür. Als Petrus die Pforte öffnet, lässt er nur den Busfahrer hinein.

    "Aus welchem Grund darf ich nicht hinein?", fragt der Pfarrer.

    Da antwortet Petrus: "Wenn Du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen.

    Doch wenn er gefahren ist, haben die Leute gebetet."

    "Köpfchen in das Wasser, Schwänzchen in die Höh." - CIA-Verhörmethode.

  • 3

    • 3 schiffbrüchige Engländer stranden auf einer Kannibaleninsel im indischen Ozean.

    Sie werden relativ schnell von den Kannibalen bemerkt und dann auch gefesselt.

    Der Kannibalenstamm hat eine Übersetzerin, die ihnen erklärt, dass wenn sie eine Aufgabe bewältigen, man sie als Teil des Stammes ansehen würde. Sie werden dann nicht verspeist.

    Und die Aufgabe ist, dass jeder von ihnen 10 Früchte von der gleichen Sorte auf der Insel finden und zurückbringen soll. Dann gäbe es weitere Anweisungen.

    Der erste Engländer kommt mit 10 Äpfeln wieder. Er wird angewiesen, sich diese hinten einzuführen, ohne einen Mucks zu machen. Wenn er was sagt oder nur ein Geräusch macht, wird er verspeist.

    Leider schafft er es nicht, sich die Früchte still reinzuschieben. Er fängt vor lauter Schmerzen an zu wimmern. Die Kannibalen haben ihn dann zum Abendessen verspeist.

    Später treffen sich der erste und zweite Engländer im Himmel.

    **Fragt der Erste:** „Oh, du hast es auch nicht geschafft. Welche Früchte hast du gefunden?“

    **Sagt der zweite Engländer:** „10 kleine Beeren. Leider habe ich es nicht geschafft still zu sein.“

    **Sagt der Erste:** „Aber so kleine Waldbeeren tun doch nicht weh.“

    **Sagt der zweite Engländer:** „Stimmt. Aber als ich unseren anderen Freund mit 10 Ananas zurückkommen sah, musste ich lachen.“

    Lisa kommt in eine neue Klasse. Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?" Lisa antwortet: "Lisa Müller, Müller ohne F." Der Lehrer sagt verwirrt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor." Lisa sagt: "Das sagte ich doch."

    Das Provinztheater hat einen Heldentenor. Er singt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer klatschen weiter.

    Da fragt ein Fremder seinen applaudierenden Nebenmann: „Sagen Sie, finden Sie den Sänger wirklich so gut?“

    Sagt der Einheimische: „Nein, aber heute machen wir ihn fertig!“

  • 4

    • Niemals beim Staubsaugen Kopfhörer tragen.

    Hab das ganze Haus gesaugt, als ich feststellte, dass der Stecker nicht in der Dose war.

  • 0

    • Kevin kommt von der Schule nach Hause. Seine Mutter fragt ihn: "Wie ist die Klassenarbeit gelaufen?"

    "Ich bin nicht ganz fertig geworden", meint Kevin, "aber zumindest die ersten drei Fragen hab ich hinbekommen!"

    "Das ist doch toll! Wie lauteten denn die ersten drei Fragen?"

    "Name? Klasse? Datum?"

  • 5

    • Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

    Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

    Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

    Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd 'Das grüne nach oben'?"

    "Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."

  • 2

    • Dreisatz...

    Je mehr Käse, desto mehr Löcher.

    Aber je mehr Löcher, desto weniger Käse.

    Also: Je mehr Käse, desto weniger Käse.