Schlechte Witze
Was gibt es in Schalke nicht zu sehen? Sterne.
Kunde kommt in die Bäckerei.
Mann: "Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?" Ich (hinter der Theke): "Nein, aber mit Geld oder Kreditkarte."
Nach welchen Bergen sehnt sich der Wanderer?
Nach dem Herbergen!
Kommt ein Mann in ein Restaurant und fragt den glattrasierten Kellner: "Ist dieses Restaurant auch bestimmt koscher?" Sagt der: "Aber sicher, sehen Sie denn nicht das Bild von Moses am Eingang?" "Ja, schon, aber mich würde es mehr überzeugen, wenn Ihr Bild da hängen und Moses bedienen würde."
Der perfekt unperfekte Tag:
- Du stehst auf und knickst um. - Beim Frühstück verschüttest du die Milch und stößt die Schüssel um. - Du verpasst den Bus. - In der Schule reden deine Freunde nicht mit dir. - In der Mittagspause bemerkst du, dass du dein Essen zuhause vergessen hast. - Auf dem Nachhauseweg begegnest du 3 bissige Hunde und stolperst über jeden Stein. - Zuhause willst du einfach nur ins Bett kriechen, doch deine Mutter will shoppen gehen. - Abends kannst du dann nicht einschlafen.
Deine Mudda ist so hässlich, dass der Todesstern freiwillig explodiert.
Was ist das Gegenteil von Umarmung?
Umreichung.
Was macht der Zahnarzt, um schneller zu arbeiten?
Er legt bei der Arbeit einen Zahn zu!
Wie konnte man zu DDR-Zeiten feststellen, welche Seite der Mauer die östliche war? Man lege eine Banane auf die Mauer. Dort, wo sie abgebissen wird, ist Osten.
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist, und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist, und gehen an den Kühlschrank.
Deine Uhr ist runtergefallen, aber du darfst sie nicht aufheben.
Du hast kein U(h)rheberecht!
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie das Sagen in ihrer Ehe?
Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?
Warum summen Beinchen?
Weil sie den Text nicht können! 🤣😂
Was ist der höchste Rang einer Ente?
Presidente!
"Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Lehrer: "Nein."
"Ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Früher habe ich mich immer auf die Osterferien gefreut. Diesmal vielleicht auch, aber immer zu Hause zu sein wie vor den Osterferien ist langsam langweilig. Bin ich denn die Einzige, die so denkt?
Ich habe mit meinem Bruder zusammen ein Toupet gekauft.
Wir machen jetzt Haar-Sharing.
Sagt der eine Lehrer zum anderen Lehrer: Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist!
Gehen zwei Tomaten über eine Straße. Sagt die eine: "Achtung, da kommt ein LK-WATSCHE!"
Am Stammtisch: „Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Die sind tragbar, reden kein wirres Zeug und sind leicht zu entfernen.“