Schlechte Witze
Ein Mann geht zum Arzt:
Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht, was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.“
Doktor: „Rauchen Sie?“
Patient: „Ja, wie verrückt, aber es hilft nicht!"
Oma: „Was machst du denn in der Küche?“
Opa: „Ich suche nach etwas Essbarem.“
Oma: „Dann sag doch, dass du Hunger hast!“
Opa: „Riechst du das auch?“
Oma: „Nein.“
Opa: „Dann fang verdammt doch mal an zu kochen!“
Oma: „Dann nimm dir den Kuchen und mach den Ofen an.“
Opa: „Einen Ofen? Du auch alleine in der Küche?“
Oma: „Nicht so, du sollst den Ofen anfeuern!“
Opa: „Ofen, Ofen!“
Oma: „Nein, du sollst den Ofen feuern!“
Opa: „Raus, Ofen! Du bist gefeuert!“
Oma: „Und du sollst auch aus der Küche!“
Opa: „Ja.“
Oma: „😒“
Wie nennt man einen St. Pauli-Fan, der keine Zunge hat? Braunschweiger!
Ein Pinguin und ein Löwe gehen zusammen in eine Bar. Sagt der Pinguin: "Ich wette, dass ich dich unter den Tisch saufen kann!"
Der Löwe darauf: "Du hast keine Chance, Großmaul!" Der Löwe säuft daraufhin alles zusammen, was man nur saufen kann: Jägermeister, Vodka, Bacardi etc. Danach ist er stockbesoffen und lallt nur noch. Der Pinguin nimmt ein kleines Schlückchen Bier. Danach klatscht er dem Löwen ins Gesicht mit seiner Flosse, worauf dieser vom Stuhl fällt und unter den Tisch rollt.
Darauf der Pinguin: "Siehst du, ich hab dich unter den Tisch gesoffen."
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
Alle sperren bitte zu mir!
Sagt der Musiklehrer: "Alle Schüler, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt bitte hoch und holen sich schnell noch einen runter. Aber macht's schnell!"
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Putin eine Mücke eingeatmet hat.
Na, wenigstens hat er jetzt mehr Hirn!
Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Und was hast du heute vor?"
Antwortet die andere: "Ich gehe aus!"
Was ist eine Blondine mit Schokoüberzug? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!
Wenn Erdnüsse Hülsenfrüchte sind, und Zucker und Kakao zu den Rüben bzw. Beeren gehören, macht das eine Schale M&Ms zu einem Salat.
Was haben Kinderriegel mit Penissen gemeinsam?
Antwort: Man lutscht so lange, bis etwas Weißes rauskommt.
Was ist der gefährlichste Sport der Welt? Fußball, da wird "geköpft" und "geschossen"!
Wie nennt man einen Delfin mit Unterhose?
Slipper.
Warum dürfen Frauen kein Bier aus der Brauerei trinken?
Weil es keinen Namen mit der Endung -in gibt.
Was heißt auf Chinesisch "Jungfrau"?
Muschi-zu!
Judas zu Jesus:
„Hey Jesus, kommst du heute auch zum letzten Abendmahl?“
Jesus: „Was meinst du mit letztem Abendmahl?“
Judas: „Ähhm, ganz normales Abendmahl meine ich natürlich.“
Alle Kinder spielen auf der Straße, außer Ulli, der fällt in den Gulli.
Alle Kinder haben Hunger, außer Till, der liegt auf dem Grill.
Zwei Männer im tiefsinnigen Bargespräch:
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt!"
Spielen New Yorker gegen die Briten Schach, sagen die Briten: "Ihr habt 2 Türme verloren!", sagen die New Yorker: "Und ihr habt eure Queen verloren!"