Schlechte Witze
"Hast du dein Auto in die Garage gefahren, Schatz?"
"Wie bitte? Das macht doch unsere Garage kaputt!"
Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt:
"Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!"
Der Arzt sagt:
"Aber das ist doch phantastisch!"
80-Jähriger:
"...Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!"
Zwei Männer sitzen auf einer Bank.
Sagt der eine: "50 % von uns kann nicht rechnen!"
Sagt der andere: "Hä? Wir sind doch nur zwei!"
Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“
Patient: „10 was? Monate? Jahre?“
Arzt: „Neun...“
Die Witze auf dieser Seite sind so gut, alle lachten, außer Peter, der lacht später.
Ich weiß, der ist komplett flach!
Zum Kunstlehrer... können XY und ich Gras suchen gehen?
Lehrer: Aber natürlich 😁
(Kunstprojekt zum Thema Natur, bei dem wir Sachen aus unserem Garten, also z.B. Rasen, verwenden sollten.)
Ich hab mir neulich ein Dach gekauft.
Es ging aufs Haus!
Ich habe heute zwei Typen vor der Disco sagen hören, dass Sie das Eis brechen wollen.
Schmilzt das nicht?
(T_T)
Was ist die Hälfte von sechs?
Halb sechs!
Bin letztens im Helikopter geflogen. Ganz oben habe ich das Alleinsein und die Freiheit genossen, habe dann auf mein Handy geguckt und gesehen, dass die 31-jährige Angela nur 50 Meter entfernt ist.
Und als ich weiter weg geflogen bin, hat sich die Zahl nie geändert. Jetzt lebe ich in dauerhafter Angst, von Angela überfallen zu werden!
Der Steward geht zum Kapitän und sagt: „Kapitän, Kapitän! Wir haben einen blinden Passagier an Bord!“
Kapitän: „Dann führen Sie ihn an der Hand und fragen, wo er hin möchte!“
Bleibt eine Kugel stehen und fällt um...
Sitzen zwei Leute im Stehcafé.
Bei der Straße zur Schule steht eine Tafel, auf der steht: Achtung! Überfahren Sie keine Kinder.
Bei dieser Tafel hat es auch ein, von einem Kind geschrieben, Blatt, auf dem steht: Warten Sie lieber auf die LEHRER!
Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"
Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"
Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.
Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.
Ein Ehepaar fährt an einem Bauernhof mit Schweinen vorbei.
Sie: "Verwandte von dir?"
Er: "Ja, Schwiegereltern!"
Wie fühlt sich ein Mann, der gerade einem Gespenst begegnet ist?
Er ist begeistert!
"Heute war Schrottwichteln im Kindergarten. Wir sind die neuen Eltern von Kevin!"