Schlechte Witze
Person A: Studierst du dual?
Person B: Hast du mich gerade Aal genannt?
Ende.
Ein Vampir wird von der Polizei um Mitternacht auf einem Tandem angehalten.
Fragt die Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?"
"Ja, zwei Radler!"
Wie nennt man einen St. Pauli-Fan, der keine Zunge hat? Braunschweiger!
Was steht auf dem Grabstein eines Projektmanagers?
"Todestag aufgrund ungeplanter Ereignisse bis auf Weiteres verschoben!"
Wenn Vader ausrastet: „Heilige Scheiße! Es gab die ganze Zeit einen stillen Atemmodus?!“
Warum ist der Oreo zum Zahnarzt gegangen?
Weil er seine Füllung verloren hat.
Steve läuft die Treppe hoch.
Creeper, nicht! Er geht in die Luft. 🙃
Was sagt ein Schwuler, wenn er zu spät zur Arbeit kommt? "Tut mir leid, bin nicht aus dem Arsch gekommen!"
Boxer be like ...
"Nächstes Mal schlage ich dich!"
Was steht auf Simex' Grab?
Diesmal ist es kein Fake!
Geht ein Cowboy zum Friseur. Geht er wieder raus, ist sein Pony weg.
Was ist rosa und ist im Wasser?
Eine MERJUNGSAU!!!
Er: "Ich bin fremdgegangen!"
Sie: "Ich auch!"
Er: "April! April!"
Sie: "Juli und August!"
Ein Pinguin und ein Löwe gehen zusammen in eine Bar. Sagt der Pinguin: "Ich wette, dass ich dich unter den Tisch saufen kann!"
Der Löwe darauf: "Du hast keine Chance, Großmaul!" Der Löwe säuft daraufhin alles zusammen, was man nur saufen kann: Jägermeister, Vodka, Bacardi etc. Danach ist er stockbesoffen und lallt nur noch. Der Pinguin nimmt ein kleines Schlückchen Bier. Danach klatscht er dem Löwen ins Gesicht mit seiner Flosse, worauf dieser vom Stuhl fällt und unter den Tisch rollt.
Darauf der Pinguin: "Siehst du, ich hab dich unter den Tisch gesoffen."
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
Alle sperren bitte zu mir!
Sagt der Musiklehrer: "Alle Schüler, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt bitte hoch und holen sich schnell noch einen runter. Aber macht's schnell!"
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Putin eine Mücke eingeatmet hat.
Na, wenigstens hat er jetzt mehr Hirn!
Wenn Erdnüsse Hülsenfrüchte sind, und Zucker und Kakao zu den Rüben bzw. Beeren gehören, macht das eine Schale M&Ms zu einem Salat.
Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Mauer.
Sagt der erste: „Oh man, ich hab Hunger und brauch‘ Blut!“ Er fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder zurück – um den Mund voller Blut. Fragen die anderen beiden: „Wow, das ging ja flott! Wo hast du so schnell Beute gefunden?“ Antwortet er: „Da vorne ist ’ne Hochzeit! Alle liegen besoffen rum und ich hab mich ohne Stress richtig schön vollsaugen können.“
Fliegt der zweite los, kommt schon nach fünf Minuten zurück – um den Mund voller Blut. Die anderen Vampire sind verblüfft: „Das gibt’s ja nicht! Wo warst du denn?“ Antwortet der zweite Vampir: „Da unten war ’ne Fußballfeier. Alle liegen besoffen rum. Konnt‘ mich in Ruhe richtig schön vollsaugen!“
Fliegt der dritte Vampir los, kommt schon nach nur einer Minute zurück – das ganze Gesicht blutverschmiert. Die anderen beiden drehen komplett durch: „Brutal! Wie hast du das gemacht? Wo warst du?“ Drauf der dritte: „Seht ihr die Mauer da drüben?“ Sagen die beiden anderen Vampire neugierig: „Ja, warum?“ – „Ich hab sie leider nicht gesehen...“
Was ist eine Blondine mit Schokoüberzug? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!