Schlechte Witze
Sagt ein Teller zum Teller: Heute geht das Essen auf mich!
Ab jetzt nie mehr einen positiven Test bekommen mit Chlorhexaflourantsäure!
Nur noch heute erhältlich für nur 3100,- je Gramm! Aber nur bei Spar, Eurospar und Interspar!
Heißt Florent Florent, weil Florent?
Lehrer: So, Tom, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!
Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!
Chef, ich komme am Montag später.
Okay, kein Problem, wann kommen Sie dann?
Dienstag!
Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich mit ihr vor ihre Kristallkugel.
Wahrsagerin: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."
Mann: "Das glauben Sie!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"
Wahrsagerin: "Das glauben Sie!"
Dir ist eine Uhr auf den Boden gefallen, aber du darfst sie nicht aufheben.
Du hast kein Urheberrecht.
In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren.
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste, flüstert das eine: "Pssst, ich glaube, wir werden verfolgt!"
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Seitdem lebe ich in ständiger Angst.
Welcher Wald ist am brutalsten? Der Gewald!
Mein Elektriker zittert immer so. Ich hoffe aber, es ist nur eine Phase. Ich volt nur sichergehen.
Lehrer in der Grundschule: "So wird das nie was mit dem Gymnasium!"
Lehrer im Gymnasium: "Wenn das so weiter geht, sehe ich schwarz für dein Studium!"
Professor an der Uni: "Weiß jemand, wo der Beamer angeht?"
Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!
Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!
"Eine Fernbeziehung finde ich jetzt nicht gerade so prickelnd."
"Aber Schatz, ich bin doch untenrum gut bestückt, das reicht allemal!"
"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."
Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, bekommt der Strom einen Schlag.
"Wünschen die Herrschaften noch etwas?", fragt der Hoteldiener, nachdem er das Gepäck des Paares abgesetzt hat. "Danke, nein", sagt der Mann.
"Vielleicht noch etwas für die Frau Gemahlin?"
"Ach ja, das ist eine Idee, bringen Sie mir eine Ansichtskarte!"
Manchmal fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide. Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben.
Nach welchen Bergen sehnt sich der Wanderer?
Nach dem Herbergen!