Wenn dich jemand als faul bezeichnet hat, dann sag einfach: "Ich bin nicht faul. Ich bin im Energiesparmodus!"
Schlechte Witze
Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen ins Schuhgeschäft und fragt: "Haben Sie auch Flip-Flips?"
Gestern, als ich auf dem Heimweg war, rief mich meine Frau an und trug mir auf, noch Auberginen mitzubringen.
Stand dann recht ratlos im Baumarkt...
Denise nimmt Golfunterricht.
Fortschritte macht sie aber nicht wirklich. Ihr Golflehrer ist schon ziemlich genervt und ihm geht allmählich die Geduld aus. Aber er reisst sich zusammen.
Eines Tages stehen die beiden wieder auf dem Platz. Da hat der Golflehrer eine Idee, um Denise grafisch auf die Sprünge zu helfen: "Stellen Sie sich einfach vor, der Golfschläger wäre das beste Stück Ihres Freundes!"
Und zack, macht sie einen makellosen Schuss auf 50 Meter und versenkt den Golfball direkt im Loch.
"Sehr gut!", lobt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen Sie den Golfschläger aus Ihrem Mund und machen Sie genau das Gleiche nochmal mit Ihren Händen!"
Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer!
Ehefrau
Heute habe ich es meiner Frau richtig besorgt.
Der Einkaufszettel war aber auch lang!
Mathelehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir fünf Geschenke gebe und dir drei wegnehme, was ist das dann?"
"Gemein!"
Der Herr zur Dame: "Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen."
Dame: "Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!"
Herr: "Nein, ich bin ein Zahnarzt!"
Warum kann man das Leben nicht durchspielen?
Weil es den Enderdrachen nicht gibt.
Wie malt man am besten ein realistisches Bild von der afrikanischen Savanne?
- Mit viel Farbe und wenig Wasser! 🤣
Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.
Hans (56) treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.
Warum gehen die Osterfriesen bei Blitz und Donner auf den Berg?
Weil sie denken, Gott würde sie fotografieren! 😂
Lehrer: „Nennt bitte 3 berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B.“
Schüler: „Beckenbauer, Breitner und Basler.“
Lehrer: „Hast du noch nie etwas von Brahms, Bach oder von Beethoven gehört?“
Schüler: „Nein, Regionalliga gucke ich nicht.“
Deutsche Bahn: Die Bahn, die immer noch nicht weiß, dass im Winter Schnee fällt.
Ich weiß nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen.
Jochen (54) steht auf dem Schlauch.
Welche Nudel ist sehr gelenkig?
Spaghetti!
Wohin geht ein Wal zum Essen? – Ins Wa(h)llokal.
Welches ist das ärmste Tier der Welt? Der Osterhase. Er hat seinen Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
Wie nennt man es, wenn Menschen Bälle fressen?
Kanniballismus!
Lehrer
..."30 % der Klasse ist blöd!"
"Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"
