Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige? Das Klavier brennt länger.
Mama zu Sohnemann Tim: "So sprichst du nicht mit mir, du vergreifst dich gerade im Ton!"
Darauf Tim: "Kann nicht sein, ich töpfere doch gar nicht."
Was hat ein Auto mit Rechenbegabung? Automatik.
Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?
"Penn cake".
Cristiano fragte seine Mutter: "Was hab ich da unten?"
Seine Mutter: "Das ist dein dritter Daumen."
Danach kommt seine Schwester und fragt: "Was hab ich da unten?" Sie sagt: "Das ist dein zweiter Mund."
Am nächsten Tag sieht sie Cristiano und seine Schwester in der Badewanne. Sie fragt: "Was macht ihr da?" Sie sagen: "Daumen lutschen!"
Wenn man gleichzeitig niest und pupst, macht der Körper dann einen Screenshot?
Wie nennt man einen Aal, der nur geradeaus schwimmen kann?
Lineal.
Die Eheberaterin zum Mann: "Mit wem möchten Sie Ihren Urlaub verbringen? A: Mit Ihrer Frau ..." - "B! B! B!"
Es gibt drei Dinge, die ich hasse:
1: wenn Leute nicht zählen können. 2: wenn man mitten im Satz auf...
Was ist der Unterschied zwischen einer Zeitung und Klopapier?
In der Zeitung ist schon Scheiße drin!
Warum hat ein französischer Panzer Rückspiegel?
Damit er die Front sehen kann.
Der 5-jährige Sohn zeigt stolz seinem Vater sein selbstgebasteltes Dosentelefon. Zeigt der Vater ihm sein neues Smartphone und sagt: "Guck, was Gleichaltrige in China machen!"
Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."
„Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen!"
In einem Supermarkt gibt es ein Gewinnspiel. Der 10.000ste Kunde zahlt für seinen Einkauf nur 1 Euro.
Fritzchen war der 10.000ste Kunde, leider kaufte er nur einen Lolli um 30 Cent.
Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zukippen. Das wiederholt sich dreimal, dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht denn ihr hier überhaupt?!"
Arbeiter: "Wir pflanzen Bäume ein."
Opa: "Und wo sind die Bäume?"
Arbeiter: „Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."
Der Prinz war sichtlich angepisst - Rapunzel ließ ihren Harn herunter!
Eine junge Fliege kommt von ihrem ersten Ausflug zurück. „Na, wie war dein erster Flug so ganz alleine?" will ihre Mutter wissen. „Super! Als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht.“
Der Arzt verspricht seinem Patienten: "Vertrauen Sie mir, ich werde Sie heilen - und wenn es mich Ihr gesamtes Vermögen kostet!"
Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Arzt eine tiefe Bisswunde im Bein.
"Was ist denn passiert?", fragt der Arzt.
"Ein Schäferhund hat mich gebissen."
"Und haben Sie irgendetwas draufgetan?"
"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."
Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine: "Warum hast du einen Helm auf?" Antwortet die andere: "Ich muss gleich in den Stollen!"