Schlechte Witze
„Cool, dein Geduldsfaden leuchtet im Dunkeln!”
„Ähm, das ist eine Zündschnur.”
Warum bauen Gärtner so viele Unfälle?
Sie wollen die ganze Zeit Rasen.
Hey Schnitte, schon belegt?
Wer hat eigentlich die Klopf-Klopf-Witze erfunden?
Er verdient den No-Bell-Preis.
"Herr Doktor, ich fühle mich immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar."
Doktor: "Der Nächste, bitte!"
Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen." Der Verkäufer sagt: "Möchtest du das kuschelige Weiße oder das Braune mit den süßen Augen?" Sagt die Kleine: "Ich glaube meiner Python ist das völlig egal!"
Wie nennt man jemanden, der mit Nussecken wirft?
Teilchenbeschleuniger.
Was tut ein Bodybuilder, wenn sein Schlauchboot zu sinken droht?
Pumpen.
Ging Fritzchen mit seiner Oma in den Park und Fritzchen schlug ein Rad. Da sagte die Oma: "Stop Fritzchen, wenn du ein Rad schlägst, können die Mädchen deine Unterhose sehen!" Am nächsten Tag gingen die beiden wieder in den Park und Fritzchen schlug ein Rad. Da sagte die Oma wieder: "Stop Fritzchen, wenn du ein Rad schlägst, können die Mädchen deine Unterhose sehen!" Doch da sagte Fritzchen zu seiner Oma: "Nein, nein, die können die nicht sehen, ich hab doch gar keine an!"
Warum verdrehst du deine Augen? Suchst du etwa dein Gehirn?
Eine Blondine kommt in einen Laden und meint: „Ich will diesen Fernseher.“, und deutet in eine Richtung.
Der Verkäufer entgegnet nur trocken: „Wir verkaufen nichts an Blondinen.“
Als der nächste Tag anbricht, kommt sie diesmal mit gefärbten Haaren wieder.
Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“
Der Verkäufer: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“
Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder und alles beginnt von vorne.
„Ich hätte gerne den Fernseher dort.“, und zeigt erneut in die selbe Richtung.
„Wir verkaufen nicht an Blondinen.“, antwortet der Verkäufer entnervt.
Die Blondine völlig überrascht: „Wie haben Sie erkannt, dass ich blond bin?“
Der Verkäufer ist sichtlich gelangweilt und erklärt dann: „Das ist kein Fernseher, sondern eine verdammte Mikrowelle!!!“
Und ein Mann in die Bar und bestellt drei Bier. Kommt er am nächsten Tag wieder und bestellt wieder drei Bier. Fragt der Wirt: "Ja gut und schön, aber wieso kaufst du denn jeden Tag drei Bier?" Sagt der Mann: "Ich hab zwei Brüder und für die saufe ich jeden Tag mit."
Ein paar Wochen später kommt der Mann rein und sagt: "Bitte einmal zwei Bier." "Ist etwa einer der Brüder tot oder warum nur zwei?" Sagt der Mann: "Nein, aber ich hab aufgehört zu saufen."
Was steht auf dem Grabstein eines Gärtners? Sieht zum ersten Mal Radieschen von unten! 😃🤣🤣
Warum nehmen Ostfriesen Brot mit auf Toilette?
Sie wollen die WC-Ente entführen.
Eine Frau zur anderen: „Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.“
Die andere: „Ich meistens nur einmal.“
„Aber du hast doch gar keinen Mann?“
„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
Welche Haarfarbe hatten die alten Römer?
Grau oder weiß, es waren ja alte Römer.
Wieso kommt Backpapier nie ins Gefängnis?
Wegen der Antihaftbeschichtung!
Die DB: „Pünktlichkeit ist eine Zier. Doch weiter kommt man ohne sie.“
Manche Verlobungen enden glücklich, manche führen zur Ehe.
Wie nennt man eine Gruppe Veganer, die demonstrieren?
Gemüseauflauf!