Schlechte Witze
Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."
Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."
Warum sollte Trump eigentlich kein Schweinefleisch essen?
Aber das wäre doch Kannibalismus!
Wieso lästert ihr über die Dicken? Über die Dummen solltet ihr euch Gedanken machen!
Ich hab erzählt, dass ich mir Marie aus der 9. Klasse geklärt habe.
Kam im Lehrerzimmer nicht gut an.
Was fängt mit S an, aber hört mit x auf?
(Schreibt in die Kommentare!)
(Tipp: Ist nicht S*x)
Was wäre passiert, wenn Chuck Norris auf Alderaan gewesen wäre?
Der Todesstern hätte aus Respekt sich selbst abgeschossen.
Männer können nicht zuhören: Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!"
Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!" Beide fahren weiter...
Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Harry: "Hey, Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"
Voldemort: "Brauchen Minderjährige dafür nicht das Einverständnis der Eltern?"
Wie begrüßen sich Creeper?
Na, wie geht's? Wir haben mal wieder ein Bombenwetter!
Wie nannte man Mobbingopfer in der Hip-Hop-Kultur noch aus den 90er?
Moby Deep.
Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"
Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"
*Lässt niemanden putzen, weil es dann nicht sauber wird und wird dann wütend, wenn niemand beim Putzen hilft.*
- Jede Mutter, immer.
Gehen zwei Familienväter kurz vor Weihnachten in den Wald, um einen Tannenbaum zu fällen.
Auf einmal fängt einer der Väter an, eine Schachtel Viagra zu öffnen und verstreut diese im Wald.
Verdutzt fragt der Andere, was er da wohl mache.
Da entgegnete er ihm: „Wir wollten doch einen Tannenbaum mit Ständer haben, oder nicht?“
Kommt ein Pferd in eine Bar.
Darauf der Barkeeper: "Wieso so ein langes Gesicht?"
Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund eingeladen.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.
Ich surfe schon seit 10 Jahren auf Zügen als Hobby.
Kirill, 24, spielt Subway Surfers.
Meine Mutter sagt, mein Bruder ist ein Engel.
Als ich ihn aus dem Fenster warf, flog er nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Schule und Lidl?
➡️Lidl lohnt sich!
Was sind gemischte Gefühle? Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BMW auf eine Steilklippe zufährt!
Ein junger Mann hat sich ein Fahrrad gekauft. Zu Hause wird es untersucht und er findet im Zubehörtäschchen eine Döschen mit Pflegefett für den Ledersattel. Er steckt es ein und begibt sich mit dem neuen Rad zu seiner Freundin, um es ihr vorzuführen.
Die Familie sitzt gerade beim Mittagessen und der junge Mann wird dazu gebeten. Da meint der Vater des Mädchens: "Junger Mann, bei uns herrscht Ruhe während des Essens. Wer zuerst ein Wort spricht, macht nachher den Abwasch!"
Es dauert nicht lange und dem jungen Mann gelüstet es nach seiner Freundin. Beide machen ihr Nümmerchen und setzen sich wieder. Kein Wort von niemand.
Nun sticht dem Buben die attraktive Frau Mama der Freundin ins Auge. Dasselbe Spiel wieder. Nümmerchen, setzen, Stille.
Da holt der junge Mann sein Pflegefett aus der Tasche, um die Gebrauchsanleitung zu lesen. In dem Moment steht der Vater auf und sagt: "Ne, also lieber mache ich den Abwasch!"