Schlechte Witze
Ehefrau
Heute habe ich es meiner Frau richtig besorgt.
Der Einkaufszettel war aber auch lang!
"Jetzt geht's rund!", sagt der Wellensittich und fliegt in den Ventilator.
Lass dir dein Leuchten nicht nehmen, nur weil es andere blendet.
Was, du bist 1,87m groß!? Ich wusste nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!
Magst du Chemie?
- Ja, Chlor!
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Brandstifter.
"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
Mathelehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir fünf Geschenke gebe und dir drei wegnehme, was ist das dann?"
"Gemein!"
Der Herr zur Dame: "Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen."
Dame: "Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!"
Herr: "Nein, ich bin ein Zahnarzt!"
Warum kann man das Leben nicht durchspielen?
Weil es den Enderdrachen nicht gibt.
Wie malt man am besten ein realistisches Bild von der afrikanischen Savanne?
- Mit viel Farbe und wenig Wasser! 🤣
Warum gehen die Osterfriesen bei Blitz und Donner auf den Berg?
Weil sie denken, Gott würde sie fotografieren! 😂
Lehrer: „Nennt bitte 3 berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B.“
Schüler: „Beckenbauer, Breitner und Basler.“
Lehrer: „Hast du noch nie etwas von Brahms, Bach oder von Beethoven gehört?“
Schüler: „Nein, Regionalliga gucke ich nicht.“
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
Deine Mutter ist so fett, selbst Wissenschaftler konnten die Tiefe ihres Bauchnabels nicht herausfinden!
Deutsche Bahn: Die Bahn, die immer noch nicht weiß, dass im Winter Schnee fällt.
Ich weiß nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen.
Jochen (54) steht auf dem Schlauch.
Welche Nudel ist sehr gelenkig?
Spaghetti!
Wohin geht ein Wal zum Essen? – Ins Wa(h)llokal.
Welches ist das ärmste Tier der Welt? Der Osterhase. Er hat seinen Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.