Schlechte Witze

Fritzchen ist zum ersten Mal mit seinem Vater in einem Konzert. Der Höhepunkt ist das Cellokonzert von Dvorak. Beim dritten Satz flüstert Fritzchen dem Papa ins Ohr: "Papa, wenn der Mann die dicke Holzkiste durchgesägt hat, dürfen wir dann nach Hause gehen?"

Was ist der brutalste Sport der Welt? Fußball, der wird geköpft und geschossen! 😂🤦🏼‍♂️

Warum stellt eine Blondine den Computer auf den Boden? – So kann er nicht abstürzen!

Jeder sollte jemanden haben, bei dem man nicht normal sein muss.

Die Polizei kam zu mir nach Hause, um mich wegen sexueller Belästigung zu verhaften.

Ich (verwirrt) zu den beiden Beamten: „Das kann nicht sein, meine Herren! Ich tue so etwas nicht! Da muss ein Missverständnis vorliegen!“

Der eine Beamte (beharrlich): „Aber wir haben hier eine Beschwerde ihrer Nachbarn vorliegen! Sie verhielten sich ihrer Frau gegenüber übergriffig.“

Da kam meine Frau dazu und ich erklärte ihr die Ausgangslage.

„Herr Wachtmeister, mein Mann sagt die Wahrheit! Was er mit mir macht, ist nicht sexuelle Belästigung... eher sexuelle Belustigung!“

Grossartig, wenn man Nachbarn hat, die lauschen, so das Falsche verstehen und dann auch noch wegen jeder potenziellen Sittenwidrigkeit und Rechtswidrigkeit gleich die Polizei rufen, oder...?

Der Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt!

Was heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch? "Ding in Ding"!

Und was heißt Analverkehr auf Chinesisch? "Ding in Dung"!

Was liegt zwischen Strand und Palme?

Das und.

Beim Golfen ruft jemand an...

Sie: Hi Schatzi, hier ist meine Lieblings-Gucci-Tasche für nur 20.000 €. Soll ich sie mir holen?

Er: Ja, ok.

Sie: Und hier ist so ein schönes Auto für nur kleine 23.000 €. Da müssen wir zuschlagen!

Er: Ok.

*Sie legt auf.*

Der Mann: Wem gehört eigentlich das Handy?!

Wie definiert man den Begriff "Highlight"? Ganz einfach: Die Beleuchtung im Haifischbecken!

Meine Frau lag mit Reizwäsche und schon ganz erregt im Bett und rief mir zu:

"Komm schon, du Hengst!"

Ich rief ihr zurück: "Ja, ich hänge!" - auf der Couch vor dem Fernseher...

Richter zum Angeklagten: "Was haben Sie sich gedacht, als Sie der Klägerin unter den Rock fassten?"

Angeklagter: "Euer Ehren, ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand!"

"Heini, hör mal, da steht, dass in New York alle zwei Minuten ein Radfahrer an- oder überfahren wird!"

"Armer Teufel, der hat ja nicht mal mehr Zeit, um aufzustehen!"

Alle Kinder sind cool, außer Phill, der ist schrill.

Eine Hündin hat drei Welpen, Montag, Dienstag und Mittwoch. Wie heißt die Mutter?

Antwort: Wie.

Ein Ehepaar. Der Mann hat ein Apple Handy, die Frau ein Nokia.

Eines Tages ruft der Mann: "Schatz, mein Handy ist mir auf die Fliesen gefallen, ich brauche ein neues Handy!"

Wenig später die Frau: "Schatz, mein Nokia ist mir heruntergefallen! Wir brauchen neue Fliesen!"

Der Moment, wenn du groß am Klo warst und dann erst merkst, dass es kein Klopapier mehr gibt...

Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, das ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?

Mama: Klar, mein Schatz! Was für ein Buch schreibst du denn?

Ich: Es ist eine Autobiografie.

Was ist grün und springt durch den Wald?

Ein Rudel Gurken.

Was ist falsch daran?

Gurken sind keine Rudeltiere.

Leute...

Wie viele Leute du nicht leiden kannst, merkst du erst, wenn du einen Namen für dein Kind suchst.

Hass24