Schlechte Witze
Was ist flüssiger als Wasser?
Hausaufgaben, die sind überflüssig!
Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi!
Warum muss der Zugführer sich beschweren, wenn die Züge voll mit Graffiti übermalt sind? Es läuft doch alles wie geschmiert!
Klein Tim und Fritzchen spielen „Apfel vom Kopf schießen“:
Klein Tim nimmt sich Pfeil und Bogen, setzt an und trifft genau in das rechte Auge.
Fritzchen: „Aua!“
Klein Tim: „Nochmal!“
Nachdem Fritzchen zugestimmt hatte, schoss Klein Tim erneut und traf dieses Mal sein linkes Auge.
Fritzchen: „Aua!“
Klein Tim: „Nochmal!“
Da sagt Fritzchen: „Tut mir leid, meine Mama hat gesagt, ich soll nach Hause gehen, wenn es dunkel wird!“
So, die Uhren habe ich jetzt umgestellt.
Mir hat zwar gefallen, wo sie vorher waren, aber neben der Couch sehen sie auch gut aus!
Wer rennt durch den Jungle und schummelt?
Mogli.
Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."
Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."
Mir ist meine Uhr runtergefallen.
Aber ich kann sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Uhr-heber-Rechte! 😂😉
Warum hat eine Blondine ein Netz um ihre Badewanne gemacht?
Damit sie nicht zu weit rausschwimmt! 😂
Ein altes afrikanisches Sprichwort: "Ich habe Hunger!"
Wieso lästert ihr über die Dicken? Über die Dummen solltet ihr euch Gedanken machen!
Warum sollte Trump eigentlich kein Schweinefleisch essen?
Aber das wäre doch Kannibalismus!
Was wäre passiert, wenn Chuck Norris auf Alderaan gewesen wäre?
Der Todesstern hätte aus Respekt sich selbst abgeschossen.
Männer können nicht zuhören: Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!"
Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!" Beide fahren weiter...
Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Was fängt mit S an, aber hört mit x auf?
(Schreibt in die Kommentare!)
(Tipp: Ist nicht S*x)
Harry: "Hey, Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"
Voldemort: "Brauchen Minderjährige dafür nicht das Einverständnis der Eltern?"
Wie begrüßen sich Creeper?
Na, wie geht's? Wir haben mal wieder ein Bombenwetter!
Wie nannte man Mobbingopfer in der Hip-Hop-Kultur noch aus den 90er?
Moby Deep.
Kommt ein Pferd in eine Bar.
Darauf der Barkeeper: "Wieso so ein langes Gesicht?"
*Lässt niemanden putzen, weil es dann nicht sauber wird und wird dann wütend, wenn niemand beim Putzen hilft.*
- Jede Mutter, immer.