Schlechte Witze
Beim Golfen ruft jemand an...
Sie: Hi Schatzi, hier ist meine Lieblings-Gucci-Tasche für nur 20.000 €. Soll ich sie mir holen?
Er: Ja, ok.
Sie: Und hier ist so ein schönes Auto für nur kleine 23.000 €. Da müssen wir zuschlagen!
Er: Ok.
*Sie legt auf.*
Der Mann: Wem gehört eigentlich das Handy?!
Was liegt zwischen Strand und Palme?
Das und.
Wie definiert man den Begriff "Highlight"? Ganz einfach: Die Beleuchtung im Haifischbecken!
Richter zum Angeklagten: "Was haben Sie sich gedacht, als Sie der Klägerin unter den Rock fassten?"
Angeklagter: "Euer Ehren, ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand!"
Wie nennt man gut gefettete Außerirdische? - Öliens.
"Heini, hör mal, da steht, dass in New York alle zwei Minuten ein Radfahrer an- oder überfahren wird!"
"Armer Teufel, der hat ja nicht mal mehr Zeit, um aufzustehen!"
Meine Frau lag mit Reizwäsche und schon ganz erregt im Bett und rief mir zu:
"Komm schon, du Hengst!"
Ich rief ihr zurück: "Ja, ich hänge!" - auf der Couch vor dem Fernseher...
Im Bett bin ich wie eine Bank: Ich Comdirect.
Alle Kinder sind cool, außer Phill, der ist schrill.
Eine Hündin hat drei Welpen, Montag, Dienstag und Mittwoch. Wie heißt die Mutter?
Antwort: Wie.
Ein Ehepaar. Der Mann hat ein Apple Handy, die Frau ein Nokia.
Eines Tages ruft der Mann: "Schatz, mein Handy ist mir auf die Fliesen gefallen, ich brauche ein neues Handy!"
Wenig später die Frau: "Schatz, mein Nokia ist mir heruntergefallen! Wir brauchen neue Fliesen!"
Warum ist New York so schlecht in Schach?
Sie haben schon zwei Türme verloren.
Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, das ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?
Mama: Klar, mein Schatz! Was für ein Buch schreibst du denn?
Ich: Es ist eine Autobiografie.
Sagt der Marienkäfer: „Komm rein, aber bitte Schuhe abputzen!“
Der Tausendfüssler: „Puh, das war anstrengend!“
Was ist grün und springt durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Was ist falsch daran?
Gurken sind keine Rudeltiere.
"Wo waren Sie im Urlaub?" "Auf La Palma." "Wo liegt das?" "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."
Leute...
Wie viele Leute du nicht leiden kannst, merkst du erst, wenn du einen Namen für dein Kind suchst.
Hass24
Wie heißt ein hungernder Frosch?
- Magerquark.
Habe ich gesagt „Mülltonne öffne dich", oder warum redest du mit mir?
Chuck Norris hat keine Angst vor russischem Roulette. Russisches Roulette hat Angst vor Chuck Norris.