Schlechte Witze
Also vor Weihnachten wird ja immer gesagt: "Hör auf mit Putzen, es kommt das Christkind und nicht das Gesundheitsamt".
Dieses Jahr könnte es tatsächlich anders kommen...
Zwei Frauen wollten etwas Langes und Hartes von mir. Ich habe ihnen meine Hausaufgaben gegeben. Lang und hart.
Fritz: Wir müssen Lara ein neues Handy kaufen.
Mutter: Wieso?
Fritz: Ich habe den Flugmodus an gemacht, aber es ist nicht geflogen!
Mutter: 😳
"Mutti, wo ist der Waschlappen?"
"Im Keller, Bier holen!"
Warum hat ein russischer Panzer einen Rückspiegel? Damit er das Schlachtfeld beobachten kann.
Snape: "Wie viele arrogante Potters braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Draco: "Nur einen, Sir! Er hält die Birne fest und wartet darauf, dass sich die Welt wieder mal nur um ihn dreht."
Snape: "50 Punkte für Slytherin."
Früher gab es noch sehr viele Vorurteile gegen Jazzmusik.
"Man hat Armstrong sogar auf den Mond geschossen."
Wie viele Ligastützen kann Chuck Norris? Alle!
Kommt ein Ostfriese in ein österreichisches Restaurant und bestellt eine Frittatensuppe.
Der Kellner bringt einen Teller Suppe, in der jedoch die charakteristischen Pfannkuchen-Streifen fehlen. Stattdessen schwimmt ein toter Käfer in der Suppe.
Der Ostfriese isst die Suppe auf, ohne sich zu beschweren.
Eine Woche später kommt der Ostfriese wieder ins Restaurant und bestellt eine Frittatensuppe.
Der Kellner bringt einen Teller Suppe, in der diesmal tatsächlich Pfannkuchen-Streifen schwimmen.
Darauf ruft der Ostfriese ganz erbost: „Wollen Sie mich eigentlich verarschen? Der Frittat fehlt!“
[Mutter]: Sohn, hör auf, Minecraft zu spielen!
[Sohn]: Nein, ich muss erst Bedrock abbauen!
Ein Mann fragt einen Millionär: "Wie bist du Millionär geworden?"
Der Millionär antwortet: "Alles dank meiner Frau!"
Daraufhin sagt der Mann: "Oh, was wärst du ohne deine Frau nur?"
Der Millionär erwidert: "Milliardär!"
Papa, warum heißt meine Schwester Makeup Tutorials?
Weil das im Suchverlauf deiner Mutter stand, als sie schwanger war, mein Sohn.
Ah, danke Papa!
Gerne.
Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Table-Tänzerin arbeitet.
Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"
Ganz kleinlaut antwortet Fritzchen: "Ich weiß, ich weiß, aber ich habe mich so geschämt..."
"Wie, keine Eiswürfel mehr? Maschinenraum – 10 Grad Steuerbord."
Edward John Smith (62) – Kapitän der Titanic.
Liebe Teenager, der Weihnachtsmann hat all eure Profile bei Facebook gesehen. Zu Weihnachten gibt es was zum Anziehen und einen Duden.
Wie macht man einen Drachen wütend?
Man wettet mit ihm, dass er keine Kerze ausblasen kann!
Ich und meine Dummheit... Ich setze mich auf eine Bank. Der Mann: "Äääh, sehen Sie nicht dieses Schild, frisch gestrichen?" Ich: "Ah ja, aber legen Sie dieses Schild doch nicht auf die Bank zum Trocknen, sonst setzt sich jemand drauf!"
Was sagt Thor zu seiner Waffe?
"Du bist echt der Hammer!"
Ich laufe durch den Park und sehe einen Opa lachend auf einem Elektroroller wegfahren. Hinter ihm sehe ich, dass ein kleiner Junge rennend schreit: „Opa! Ich sagte nur kurz!”
Warum hat Yo Oli keine Interesse an Corona?
Weil Covid 19 ist.