Schlechte Witze
Heute ist einfach nicht mein Tag. Wem er auch immer gehört, er möge ihn sich schleunigst abholen.
Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende?
Damit man sie nicht jeden Montag neu einlernen muss!
Soll ich dir einen Verkehrsmittel-Witz erzählen? Ja! Fahrrad ich dir nicht.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt, denken alle Kinder: "Jetzt kommt der Schulbus!"
Was macht ein Drache im Fußballstadion? - Er feuert die Spieler an!
Ich bin nicht hobbylos, keine Hobbys sind mein Hobby.
Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland an und wie heißen sie?“
Antwortet der Schüler: „Es gibt 9 Nachbarländer und ich heiße Felix, und Sie können mich ruhig duzen.“
Was ist das Gegenteil von Japan?
Antwort: Neinpan.
Bei Starbucks schreiben sie Chuck Norris richtig auf den Becher!
Chuck Norris krümelt beim Trinken.
Was steht auf dem Grabstein eines Gevierteilten?
Rest in pieces.
Stauseen sind auch nur verdammte Flüsse.
Was heißt Golf?
Gerät ohne logische Funktion.
Ich verkaufe jetzt Politiker an den Zirkus. Die brauchen mehr Clowns.
Der Kühlschrank ist der beste Beweis, dass nur das Innere zählt. 😌
Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte.
Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.
Ich glaube, wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.
Geh nicht im Traum auf Toilette. Es ist eine Falle.
Was ich tue, wenn jemand für mich "Happy Birthday" singt:
1. Singen 2. Lachen 3. Wie ein voll Idiot da sitzen und nicht weiß, was man tun soll.
Geht ein Dalmatiner zur Kasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
"Irgendwie seltsam, dass man nicht so richtig lachen kann, wenn man sich selbst kitzelt."
"Ja, wenn man das ein bisschen weiterdenkt, dann haben wir mit dieser Masturbationssache richtig viel Glück gehabt!"