Schlechte Witze
Wenn Männer männlich sind, sind dann Damen dämlich?
Schreibt’s in die Kommentare!
Unbemerkt kommst du in mein Zimmer, betastest meine entblößten Körperteile. Dann findest du die begehrteste Stelle. Nun fängst du an zu saugen, bis du völlig befriedigt bist.
Scheiß Mücke!
"Das ist meine erste OP", sagt der Patient.
Daraufhin der Arzt: "Nicht schlimm, das ist auch meine erste OP!"
Verschiedene Tankstellenbetreiber in der Schweiz und in Deutschland haben ein Projekt lanciert, wonach sie ihre Mitarbeitenden nach dem Namen der Tankstellenbetreiber selbst und der Endung "-isten" benennen.
Die von Shell wurden zu Shellisten. Die von Aral wurden zu Aralisten. Die von Avia wurden zu Aviaisten. Die von Socar wurden zu Socaristen. Die von Tamoil wurden zu Tamoilisten.
Alles problemlos gegangen, alle einverstanden.
Nur die von BP weigern sich noch vehement...
Warum sind die Dinosaurier ausgestorben? Sie haben sich über Chuck Norris lustig gemacht!
"Was verdient man eigentlich als Optiker?"
"Fielmann!"
Wie heißt die Frau von Herkules?
Fraukules!
Was sagt Andreas Burani bei einer Beerdigung?
"Mein Herz schlägt schneller als deins" xd
Deine Uhr ist runtergefallen. Aber du darfst sie nicht aufheben. Du hast kein "Uhrheberrecht".
Durchfall in der Fahrprüfung. Fahrlehrer sichtlich angeschissen!
"Mami, ich bin fünfzehn. Wann darf ich mir Tangas und BHs kaufen?"
„Sei ruhig, Horst!"
"Wer hat dich denn eingemauert?", fragt das Schwein die Steckdose.
Wollen 15 Enten ins Kino gehen. Trippelt die 16. vorbei. Rufen die 15 Enten: "Warte, komm zu uns, der Film ist ab 16!"
Wie heißt ein Deutscher mit zehn Autos? – Cars-ten.
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
„5, einer hält die Birne und die anderen vier drehen den Tisch!“
Richter zum Angeklagten: "Sie dürfen gehen, wir konnten Sie leider nicht wegen des Bankraubes überführen!"
Fragt der Angeklagte: "Darf ich das Geld also behalten?"
Im Goethe-Gymnasium wurden kürzlich neue Garderobenhaken befestigt mit der Aufschrift: „Für Lehrer.“
Am kommenden Tag wurde ergänzt: „Man kann aber auch Mäntel daran aufhängen!“
Fragt Mama: "Fritzchen! Weißt du, wo mein Küchensieb ist?"
Fritzchen antwortet darauf hin: "Das hab ich weggeschmissen, da waren mir zu viele Löcher drin."
Was ist groß, braun und schreibt undeutlich?
Ein Kritzlibär.
Du darfst nicht sagen: "Bist du dumm?" sondern: "Kann es sein, dass du ein streng limitiertes Erkenntnisvermögen bezüglich der relationalen Objektivität hast?"