Schlechte Witze
Du darfst nicht sagen: "Bist du dumm?" sondern: "Kann es sein, dass du ein streng limitiertes Erkenntnisvermögen bezüglich der relationalen Objektivität hast?"
Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"
Ich: "Haha, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich!"
Wie andere Lebewesen uns Menschen nennen:
- Hund: "Spielzeug".
- Pferd: "Gewicht".
- Floh: "Paradies".
- Wanze: "Taxi".
- Tiger: "Asoziale Eindringlinge".
- Außerirdische: "Außerplanetische".
- Katze: "Knecht".
- Bär: "Futter".
Wie nennt man auf Chinesisch Oberschenkelbeinbruch?
Knicki-Knacki Nah-Bei-Sacki! 😂😂😂
Ich kann gut Französisch, nur mit der Sprache hapert es ein wenig.
Jeannette, 19, Prostituierte.
Was sagt ein Hai, wenn er einen Windsurfer sieht?
„So schön serviert mit Brettchen und Serviette!“
Bei deiner Oma immer so:
"Bist du hungrig, dann iss Kuchen."
"Hast du Bauchschmerzen, dann iss einfach mehr Kuchen."
"Hast du Diabetes, dann iss einfach mehr Kuchen."
"Hast du keine Lust auf Kuchen, dann iss einfach mehr Kuchen!"
Was ist das Gefährlichste, was du in Afrika tun kannst:
Mit einer Wasserflasche rumlaufen?
Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."
Wenn du denkst, dass man von Zwiebeln heulen muss, dann hast du noch nie einen Kürbis ins Gesicht bekommen!
Welches Pokémon ist ein Künstler?
Leonardo da Victini.
Die Steigerung von Rosskastanie? Pferdeapfel!
Wie heißt der Verkehrsminister von China? Um Lei Tung!
Der Richter zum Angeklagten: Haben Sie denn nicht an ihre Zukunft gedacht, als Sie die Jacke gestohlen haben?
Angeklagter: Doch, darum habe ich sie auch 2 Nummern größer gestohlen!
Treffen sich zwei Leute. Sagt die eine: "Wie viel wiegst du denn?"
Keine Antwort.
"Komm, wenigstens die ersten drei Zahlen, Exfreundin!"
Mathe klingt für mich so: Es waren 2 Kamele, 1 ist grün. Wie viel wiegt der Sand, wenn es draußen dunkel ist?
Witz zur deutschen Wiedervereinigung (1990):
Frage: Was kommt dabei raus, wenn man einen Ossi und einen Wessi kreuzt?
Antwort: Ein arroganter Arbeitsloser.
Ich habe gestern eine selbst konstruierte Mausefalle aufgestellt.
Heute morgen lag eine tote Maus davor. Sie hat sich über den Mechanismus totgelacht.
Was macht man, wenn man auf der Autobahn fährt und nicht weiß, wo man sich gerade befindet?
Wenden und den Verkehrsfunk einschalten!
Meine Tochter arbeitet jetzt in der Bank!, prahlt der Holzwurmvater stolz.