Schlechte Witze

Da hab ich wirklich Schwein gehabt!

Niko, 33, Metzger.

Sagt der Richter: "Angeklagter, Sie sind freigesprochen. Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft!"

"Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, nicht so bald wieder vor Ihnen zu stehen!"

Eines späten Abends in Berlin wird ein gut gekleideter älterer Herr von einem maskierten Räuber überfallen: "Los, gib mir all Dein Geld!"

Empört gibt der ältere Herr zurück: "Das können Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordneter!"

"In diesem Falle", antwortet der Räuber, "gib mir MEIN Geld!"

Heute meinte einer meiner Freunde zu mir, dass ich manchmal etwas aufdringlich sei.

Das war sehr verletzend, so etwas zu hören. Außerdem hat es das gemeinsame Bad ruiniert.

Kurze Erinnerung: Auf einer Beerdigung solltest du einen Blumenstrauß niemals hinter dich werfen, nur um zu sehen, wer ihn fängt.

Was ist das Lieblingsessen von Seeungeheuern? - Fish and ships

Was macht ein Feuerwehrmann am Computer? - Er drückt die Löschtaste.

Tausend mal berührt, tausend mal ist nichts passiert.

Oma, 67, kommt mit ihrem neuen Handy nicht klar.

LKW fahren ist auch Sport, man nennt es nur Transport.

Verzweiflungsspruch:

Gestern noch stand ich am Rand eines Abgrunds.

Heute bin ich einen Schritt weiter.

Mein Hund hatte vor ca. einem Jahr so mega angeschwollene Hoden und ich hab mehrere Fotos davon für einen Online-Tierarzt gemacht.

Mein iPhone hat daraus eine Videocollage gemacht und es mir heute empfohlen.

Die Schweden können sich dehnen, aber die Dänen können sich nicht schweden.

Zwei Bomben sind im Keller. Die eine sagt: "Lass mal hochgehen!"

Vater zu Fritzchen, du willst mich wohl für blöd verkaufen!

Fritzchen: Aber nein Papa, sonst kauft dich doch keiner!🤣😂😅

Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"

POV: Aschenputtel musste einen Schuh ausziehen, um die Liebe ihres Lebens zu finden.

Manche Frauen laufen halb nackt herum und sind immer noch Single.

Sind deine Eltern Architekten? Oder warum bist du so gut gebaut?

Was sagt eine Schnecke, wenn sie auf eine Schildkröte reitet? "Oooooohhhhhoooo, zu schnell!"

Früher war das Apple Logo noch ganz, bis Chuck Norris reingebissen hat. 😂

Welchen Nachtisch lieben Kühe? Antwort: Muhs au Chocolat.