Schlechte Witze

Annas Mutter schimpft: „Wenn du immer so unartig bist, dann werden deine Kinder später mal genauso sein!“

„Aha, Mama, jetzt hast du dich aber selber verraten!“

Der erste Schultag.

Mitten in der ersten Stunde packt Justus sein Brötchen aus.

Sagt die Lehrerin: "Du, hier gibt es kein Frühstück!"

Grinst Justus: "Das dachte ich mir schon.

Deshalb hab ich mir auch was mitgebracht."

Vater: "Wie macht das Huhn?" Tochter (3 Jahre alt): "Kikeriki!" Vater: "Wie macht das Schwein?" Tochter: "Grunz Grunz?" Vater: "Wie macht die Mutter?" Tochter: "MECKER!, MECKER!, MECKER!"

Cocel 😮💨

Geht eine Frau im Wald spazieren. Sie kommt an einer Bank vorbei, auf der ein Mann mit einem ganz kleinen, weißen Pony sitzt. "Oh", sagt die Frau, "der ist aber süß, sowas kleines hab ich ja noch nie gesehen. Woher haben Sie das denn?"

Worauf der Mann erwidert: "Och, wissen Sie was, da gehen Sie hier mal so 200 Meter in den Wald, dann kommt rechts ein schmaler Pfad, dem folgen Sie bis an eine Hütte. Dort wohnt eine alte Fee, die erfüllt jedem einen Wunsch."

Gesagt, getan, die Frau folgt dem Weg und kommt nach etwa einer Stunde wieder an der Bank vorbei.

Die Frau trägt links und rechts unter dem Arm jeweils eine dicke Melone und lauter kleine Schweinchen laufen hinter ihr her. Ihr Kopf ist zornrot. Als sie den Mann sieht, der immer noch auf der Bank sitzt, fängt sie an zu schimpfen:

"Sie hätten ja mal sagen können, dass die Fee vollkommen schwerhörig ist! Ich hatte mir eigentlich zwei Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!!!"

"Naja", meint der Mann, "wieso soll es Ihnen denn besser gehen als mir? Meinen Sie, ich hätte mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"

Witze Reiser

vor 5 Jahren

Ein Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug sitzen 5 Personen: der Pilot, Trump, ein Basketballspieler, ein Opa und ein Kind.

Es gibt aber nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Der Basketballspieler nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Trump nimmt sich einen Fallschirm und springt auch raus.

Der Opa sagt zum Kind: "Nimm du den letzten Fallschirm, ich habe mein Leben schon gelebt." Das Kind sagt: "Aber wieso, es sind doch noch zwei Fallschirme da, Trump hat meinen Rucksack genommen."

Kiddy

Ein Mann will Selbstmord begehen und steht deshalb auf dem Dach eines hohen Wolkenkratzers. Er will springen.

Plötzlich kommt seine Frau angedüst und ruft: "He warte! Nimm bitte noch schnell den Müll mit!"

Colin

Kommen zwei Sozialarbeiter aus der Kneipe.

Auf dem Bürgersteig liegt ein übel verdroschener Mann in einer Blutlache und krümmt sich vor Schmerzen.

Sagt der eine Sozialarbeiter zum anderen: „Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!“

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Lehrer: "Entschuldigung?" Fritzchen: "Ach, passt schon."

Bebo la leche

vor 3 Jahren

Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet „zu blöd, um zu jagen.“

Nichts gegen Vegetarier/Veganer/Flexitarier/etc.

minecraftsuchti

Ein Mann mit einer Waffe geht in eine Bank und verlangt Geld. Nachdem er das Geld erhalten hat, wendet er sich an einen Kunden und fragt: „Haben Sie gesehen, wie ich diese Bank ausgeraubt habe?“ Der Mann antwortete: „Ja, das habe ich.“ Der Räuber erschoss ihn. Dann wandte er sich an ein Paar, das neben ihm stand, und fragte den Mann: „Haben Sie gesehen, wie ich diese Bank ausgeraubt habe?“ Der Mann antwortete: „Nein, das habe ich nicht gesehen, aber meine Frau schon!“

Rotkehlchen

Chinesisches Sprichwort: "Liegt die Katze im Wok, dann singen die Vögel."