Schlechte Witze

Schlechte Witze

Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben."

Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.

Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.

Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten Mal: Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.

Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich, du nutzloser Tollpatsch!"

Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht, dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?"

Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

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    • Das Kinderzimmer von Klein-Lisa liegt neben dem Schlafzimmer der Eltern. Es ist spät abends und die Eltern treiben es laut stöhnend. Lisa wird wach, fühlt sich gestört und geht ins Schlafzimmer. „Was treibt ihr denn so laut?“, beschwert sich Lisa bei den erschrockenen Eltern. „Du wünscht dir doch immer einen kleinen Bruder, Lisa“, beruhigt die Mutter ihre Tochter. „Wir waren dabei.“ „Und ich dachte, der kommt gerade zur Welt, so laut war das“, antwortete das Mädchen.

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    • Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige? Das Klavier brennt länger.

    "Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."

    "Wie alt ist sie denn?"

    "Zweiundsechzig."

    "Verschrotten!"

    Die Eheberaterin zum Mann: "Mit wem möchten Sie Ihren Urlaub verbringen? A: Mit Ihrer Frau ..." - "B! B! B!"

    Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zukippen. Das wiederholt sich dreimal, dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht denn ihr hier überhaupt?!"

    Arbeiter: "Wir pflanzen Bäume ein."

    Opa: "Und wo sind die Bäume?"

    Arbeiter: „Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."

    Der 5-jährige Sohn zeigt stolz seinem Vater sein selbstgebasteltes Dosentelefon. Zeigt der Vater ihm sein neues Smartphone und sagt: "Guck, was Gleichaltrige in China machen!"

    Dir ist eine Uhr auf den Boden gefallen, aber du darfst sie nicht aufheben.

    Du hast kein Urheberrecht.

    Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich mit ihr vor ihre Kristallkugel.

    Wahrsagerin: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."

    Mann: "Das glauben Sie!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"

    Wahrsagerin: "Das glauben Sie!"

    Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Arzt eine tiefe Bisswunde im Bein.

    "Was ist denn passiert?", fragt der Arzt.

    "Ein Schäferhund hat mich gebissen."

    "Und haben Sie irgendetwas draufgetan?"

    "Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."

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    • In einem Supermarkt gibt es ein Gewinnspiel. Der 10.000ste Kunde zahlt für seinen Einkauf nur 1 Euro.

    Fritzchen war der 10.000ste Kunde, leider kaufte er nur einen Lolli um 30 Cent.

    Eine junge Fliege kommt von ihrem ersten Ausflug zurück. „Na, wie war dein erster Flug so ganz alleine?" will ihre Mutter wissen. „Super! Als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht.“

    Der Arzt verspricht seinem Patienten: "Vertrauen Sie mir, ich werde Sie heilen - und wenn es mich Ihr gesamtes Vermögen kostet!"

    Cristiano fragte seine Mutter: "Was hab ich da unten?"

    Seine Mutter: "Das ist dein dritter Daumen."

    Danach kommt seine Schwester und fragt: "Was hab ich da unten?" Sie sagt: "Das ist dein zweiter Mund."

    Am nächsten Tag sieht sie Cristiano und seine Schwester in der Badewanne. Sie fragt: "Was macht ihr da?" Sie sagen: "Daumen lutschen!"

    Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine: "Warum hast du einen Helm auf?" Antwortet die andere: "Ich muss gleich in den Stollen!"

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