Schlechte Witze

Alessia hat Geigenunterricht. Sie klappt ihren Geigenkasten auf und sieht ein Maschinengewehr drin liegen. Darauf sagt sie zu ihrer Geigenlehrerin: "Mist, jetzt steht wahrscheinlich Papi mit der Geige in der Bank."

Wie heißen zwei Schwarze in einem goldenen Schlafsack?

Twix.

Es gibt genau 10 Typen von Menschen. Solche, die Binärzahlen verstehen und solche, die es nicht tun.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Wasser springt, denkt man, ein neuer Kontinent ist entstanden.

Wenn Chuck Norris Fernsehen guckt, überspringt sich die Werbung von selbst.

Rollstuhlfahrerwitze sitzen immer... Gehen aber echt nicht!

Wenn mir im Sommer langweilig ist, kaufe ich mir einen Eiswagen. Dann warte ich, bis dicke Kinder kommen, und fahre dann ganz langsam weg.

Jemand ruft bei Meiers an. Die Tochter geht ans Telefon. „Ist dein Vater da?“ „Nein, Papa ist verreist.“ „Eine Erholungsreise?“ „Nein, Mama ist mitgefahren.“

Egal wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach.

Was haben knappe Fußballspiele und die Deutsche Bahn gemeinsam?

Beide gehen in die Verlängerung.

Es gibt keine Chuck Norris Witze! Es sind alles Tatsachen!

Zwei Skelette trafen sich. Sagt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt der andere: "Ich bin vom Eiffelturm gefallen." Sagt der erste: "Ich stand unter dem Eiffelturm, und mir ist ein Idiot auf den Kopf gefallen."

"Wo ist mein Buch?"

"Meinst du das rote aus Esspapier?"

"Ja, aber welches Esspapier...?"

"Na, wie ist dein neuer Arbeitsplatz?"

"Wie im Paradies."

"Im Ernst?"

"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

Was ist Elektrizität?

Morgens mit Spannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, abends geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und eine gewischt kriegen.

Das ist Elektrizität.

Wenn Chuck Norris zu spät kommt, bestraft er das Leben.

Wenn Chuck Norris ein Pokémon wäre, würde es Trainer fangen gehen.

Wo wurde das erste Mal vom Fußballspiel berichtet?

In der Bibel: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten umher. Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits."

Rudi kommt abends betrunken aus der Kneipe und denkt: "Ohje, das gibt Ärger, wenn meine Frau sieht, dass ich mich vollgekotzt hab..." Doch dann kommt ihm eine Idee: Er steckt 10 Euro in seine Hemdtasche.

Am nächsten Morgen fragt seine Frau stocksauer: "Hast du dich schon wieder zugesoffen? Schau dir an, wie dein Hemd aussieht!" Rudi daraufhin: "Reg dich nicht auf, das war nicht ich. Gestern Abend saß ein Typ neben mir am Tresen, der hat mein Hemd vollgekotzt, aber dann tat es ihm leid und er hat mir 10 Euro gegeben, damit ich es in die Reinigung bringen kann." Da sagt seine Frau: "Wenn du den das nächste Mal siehst, sag ihm, er soll dir nochmal 10 Euro geben." - "Warum?" - "Das Schwein hat auch noch in deine Hose geschissen!"

Ich kenne einen guten Fahrradwitz, aber ich fahrrad ihn dir nicht.