Schlechte Witze

Schlechte Witze

Trifft Mark seinen alten Freund beim Tischtennis und fragt: "Hey Tom, lange nicht mehr gesehen, ich dachte du spielst Tennis?"

"Ja, das stimmt auch, aber morgen ist wieder Demonstration und ich mache da jetzt mal richtig mit. Deswegen wollte ich mich schon mal für danach vorbereiten."

Tom (24) geht morgen Klimakleben.

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    • Treffen sich zwei Bekannte. Einer geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Und jetzt kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiß ich nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein."

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    • Chuck Norris hat mal den Nordpol geschlagen. Jetzt muss der Nordpol mit Eis kühlen.

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    • Gespräch zwischen Vater und Sohn. Sohn: "Papa, was zeichnet eigentlich einen richtigen Mann aus?"

    Vater: "Naja, ein Mann ist immer für seine Familie da, beschützt sie, usw."

    Sohn: "Cool. Wenn ich groß bin, möchte ich auch ein richtiger Mann werden. So wie Mama."

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    • Fritzchen und seine Mutter gehen in den Zoo, da kommen sie an einem Tigergehege vorbei.

    Am Zaun hängt ein Schild: „Frisch gestrichen!“

    „Schade“, meint Fritzchen, „ich dachte immer, die Streifen wären echt!“

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    • Zwei Krokodile unterhalten sich über ihr Mittagessen. Das Eine jammert: "Ich hatte einen russischen General. Der war zwar gut abgehangen, aber jetzt kommen mir dauernd die ganzen Orden wieder hoch!" Meint das Andere: "Ich hatte einen Diplomaten, die musst du unbedingt auch mal probieren: Kein Rückgrat und ne riesen Leber!"

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    • Die Ampel sagt Chuck Norris nicht, wann er losfahren muss, sondern Chuck Norris sagt der Ampel, wann sie grün ist.

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    • Wenn man mit guten Freunden spricht: A: Sag mal, hast du Mathe schon? B: Ne, bin gerade dabei. A: Wenn du fertig bist, kannst du es mir dann bitte schicken? B: Klar kann ich machen. A: Danke!

    Wenn man mit der besten Freundin spricht: A: Wer? B: Na ja... A: Warte... nein oder? B: Ne nicht der. A: Ach so. Meinst du.. B: Ehm. Maybe A: Ja, der ist ok!

    Wenn ein Tierschützer einen Fliegenfänger aufhängt, ist er dann inkonsequent oder ist er militant?

    Deine Mudda hat Beine wie ein Reh. Oder wie heißt das große Tier mit dem Rüssel?

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    • Was steht auf dem Grab eines Chemielehrers? Das war eine schlechte Reaktion. 😂

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    • Heute war ein Fotograf für ein Klassenfoto in der Schule. Er meinte, es wird bestimmt ein tolles "School Shooting" ...

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    • Sagt der Fahrgast zum Schaffner: „Hören Sie mal, ich gucke eben so aus dem Fenster und sehe, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“

    Darauf der Schaffner: „Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen.“

    Beide gehen zum Zugführer.

    Schaffner zum Zugführer: „Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“

    Der Zugführer tippt sich an die Stirn und meint: „Is ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen.“

    Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.

    Der Zugführer zum Lokführer: „Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“

    Darauf der Lokführer: „Ja, hab ich gemacht!“

    Zugführer: „Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu??“

    Lokführer: „Was sollte ich machen, es stand plötzlich ein Typ im BVB-Trikot auf den Gleisen!“

    Zugführer: „Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??“

    Lokführer: „Ja, wollte ich ja, aber der ist plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter.........“

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    • Ein Hai löst Kreuzworträtsel, er ist schon relativ weit, kommt aber an einer Stelle nicht weiter: "Meeresraubtier mit 3 Buchstaben." Da kommt ein Barrakuda: "Ey, Barrakuda, Meeresraubtier mit 3 Buchstaben?" Darauf der Barrakuda: "Schau dich doch mal an, denk doch mal an dich!" Darauf der Hai: "Achsoooo, Uwe."

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