Schlechte Witze
Zwei trinkfreudige Männer hatten ihren Führerschein verloren und mussten nach einiger Zeit die MPU (psychologische Untersuchung) machen. Da gehen wir zusammen hin, dann haben wir's leichter.
Der erste geht zum Psychologen rein und kommt freudenstrahlend mit seinem Führerschein in der Hand wieder raus. War es schwer?, fragte sein Kumpel.
"Überhaupt nicht, er fragte mich nur: 'Was ist der Unterschied zwischen einem Fisch und einer Ente?'" Und, was hast du gesagt? Ich sagte: "Der Fisch schwimmt im Wasser und die Ente darauf."
"Dann schaff ich das auch." Er kommt wieder raus und sagt: "Ich bin durchgefallen, obwohl ich alles richtig gesagt habe." Und, was hat er dich denn gefragt? Er fragte mich: "Was ist denn der Unterschied zwischen dem Adler und dem Hirsch?" Und, was hast du gesagt?
"Der Adler hat montags Betriebsruhe und der Hirsch freitags!!"
"Ich sagte, den Motorradfahrer umfaaaahren und nicht den Motorradfahren umfahren!"
Karl-Heinz, (53) - Fahrlehrer (muss jetzt den Rettungsdienst verständigen)
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Wenn die USA so gut ist, warum gibt es dann USB?
Wie nennt man schlechte Aktien?
InWASTEment.
Ich habe meinem Arzt immer geglaubt, aber heute habe ich miterlebt, wie er jedem seiner Patienten ein gesundes neues Jahr wünschte.
Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her, was er letztes Mal nicht hatte..."
Harry [egoistisch]: "Mich!"
Ein Blitz schlägt da ein, wo der Widerstand am niedrigsten ist... da tut mir Frankreich ganz schön leid!
Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.
Wie nennt man ein trauriges Würstchen?
Depriziner!
"Du musst geduldiger werden!" "Dauert das lange?"
Chuck Norris lädt sein Elektroauto in 2 Minuten vollständig auf. Mit einer Kartoffel.
Ein "leichtes" Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse, wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: "Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat..."
Chuck Norris kann "perfekt" steigern!
It hurts when IP.
Treffen sich zwei Russen in Moskau. "Soll ich Ihnen mal einen Putin-Witz erzählen?" "Das können Sie gerne machen, ich weise Sie aber darauf hin, dass ich ein Fan unseres hochverehrten Staatspräsidenten bin!" "Das macht nichts. Ich erzähle ihn ganz langsam."
Er: "Liebling, warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?"
Sie: "Weil du dann nie da bist."
Was ist der geilste Beruf der Welt? Briefträger! Von Schlitz zu Schlitz rennen, bis nix mehr im Sack ist!
Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einem Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater." - "Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."
Treffen sich 2 Blondinen. Sagt die eine: "Darf ich in die Mitte?"