Im Goethe-Gymnasium wurden kürzlich neue Garderobenhaken befestigt mit der Aufschrift: „Für Lehrer.“
Am kommenden Tag wurde ergänzt: „Man kann aber auch Mäntel daran aufhängen!“
Warum sind die Dinosaurier ausgestorben? Sie haben sich über Chuck Norris lustig gemacht!
Wie nennt man auf Chinesisch Oberschenkelbeinbruch?
Knicki-Knacki Nah-Bei-Sacki! 😂😂😂
Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken?
Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."
Wenn du denkst, dass man von Zwiebeln heulen muss, dann hast du noch nie einen Kürbis ins Gesicht bekommen!
Was ist das Gefährlichste, was du in Afrika tun kannst:
Mit einer Wasserflasche rumlaufen?
Treffen sich zwei Leute. Sagt die eine: "Wie viel wiegst du denn?"
Keine Antwort.
"Komm, wenigstens die ersten drei Zahlen, Exfreundin!"
Der Richter zum Angeklagten: Haben Sie denn nicht an ihre Zukunft gedacht, als Sie die Jacke gestohlen haben?
Angeklagter: Doch, darum habe ich sie auch 2 Nummern größer gestohlen!
Im Krankenhaus:
Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.
Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?”
Patient: „Warum fragen Sie?”
Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”
Fragt die Mutter: "Und, wie war's im Streichelzoo?"
Antwortet die Tochter: "Super, Mama! Da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!"
Die Steigerung von Rosskastanie? Pferdeapfel!
Was sagt ein Hai, wenn er einen Windsurfer sieht?
„So schön serviert mit Brettchen und Serviette!“
Mathe klingt für mich so: Es waren 2 Kamele, 1 ist grün. Wie viel wiegt der Sand, wenn es draußen dunkel ist?
Fragt Mama: "Fritzchen! Weißt du, wo mein Küchensieb ist?"
Fritzchen antwortet darauf hin: "Das hab ich weggeschmissen, da waren mir zu viele Löcher drin."
Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an:
„Mutti, wir hatten heute Nacht den ersten großen Streit!“
„Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe einmal vor.“
„Ja Mutti, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche...“
Ich habe gestern eine selbst konstruierte Mausefalle aufgestellt.
Heute morgen lag eine tote Maus davor. Sie hat sich über den Mechanismus totgelacht.