Schlechte Witze
Egal wie weit du gehst, das Leben geht weiter.
Die meisten Menschen mögen es nicht, wenn man mit vollem Mund spricht.
Aber gleichzeitig haben sie kein Problem damit, mit leerem Kopf zu sprechen.
Ich habe letztens 2 Leute im Partnerlook gesehen.
Ich frage, ob sie schwul sind.
Daraufhin wurde ich verhaftet.
Ein reicher Kaufmann aus Basel sieht, wie seine beiden Töchter vierhändig Klavier spielen und sagt zu seiner Frau: "Frau, morgen wird ein zweites Klavier gekauft. Die Leute sollen nicht denken, dass wir keine zwei vermögen."
Ein paar Schweizer sitzen beim Wein zusammen. Darunter einer aus Zürich und ein Berner. Der Züricher macht mit der Hand eine Zickzackbewegung und fragt: "Was ist das?" Keine Antwort. Der Züricher: "Das ischt ein Berner Blitz." Fünf Minuten später gibt der Berner dem aus Zürich eine Ohrfeige. "Was isch jetz dös?", fragt der Züricher. "Jetz hätt er ingschlage."
In der Schweiz am Bahnhof. Ein Herr fragt den Schaffner: "Wo kann man hier eine Fahrkarte kaufen?"
Der Schaffner sagt: "Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!"
Der Herr sagt: "Okay, wo kann ich hier ein Billett kaufen?"
Der Schaffner antwortet: "Am Fahrkartenschalter natürlich."
"Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 2 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."
"Vielleicht solltest du häufiger lüften."
"Nein! Nein! Nein! Das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden meine 150 Tauben wegfliegen!"
"Echt nur Opfer hier", Prof. Dr. Winkler (54), Chirurg.
Die Spaziergängerin fragt den Jäger: "Haben Sie meinen Hund gesehen?"
Jäger: "So ein kleiner, gelber?"
"Ja!"
"Mit weißen Pfoten?"
"Ja!"
"Und mit einem Ringelschwänzchen?"
"Ja, ja!"
"Tut mir leid, den habe ich nicht gesehen."
Ich liebe die Natur.
Vor allem Pflanzen.
Plastik Pflanzen.
Okay... ich habe einen Betongarten mit Kunstrasen.
Konnte heute Nacht nicht schlafen, weil ich darüber nachgedacht habe, ob Drachen eigentlich traurig darüber sind, dass sie keine Kerzen auspusten können.
Wie macht man aus einem Salat einen Cäsar Salat? Man sticht 23 mal rein.
Torkeln zwei Betrunkene nachts die Straße entlang.
Fragt der eine: "W-weißt du, w-wieviel Uhr es ist?"
Sagt der andere: "W-Wart mal, k-kein Problem." und fängt lauthals an zu grölen.
Kurz darauf reißt ein Anwohner das Fenster auf und schreit:
"Seid ihr denn wahnsinnig, so zu grölen, nachts um halb vier!"
Fragt ein Mädchen ihren Freund, was sie denn zu Geburtstag bekommt.
Fragt der Junge das Mädchen, was sie sich denn wünsche.
Es fängt mit "S" an und hört mit "ex" auf?!
„Was willst du denn mit einer Steinflex?":D
Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einem Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater." - "Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."
Schnell lesen! Der dicke Dachdecker deckt das Dach. Nicht mein Dach. Nein, das Nachbardach. Davon wurde ich heute früh schon um 8 Uhr wach. Ich hätte nie gedacht, wie viel Krach das macht. Was er mit diesem Krach bewegt? Der dicke Dachdecker, der das Dach da deckt.
Im Park sitzt ein Mann und spielt Schach mit seinem Hund. Da kommt ein zweiter Mann dazu und sagt: „Sie haben aber einen klugen Hund!“ Da antwortet der andere: „Wieso? Er verliert doch immer!“
Wenn ein E-Auto von einem Blitz getroffen wird, ist es dann aufgeladen?
Was ist Cristiano Ronaldos Lieblingsessen? Süüüschy!
Fragt der Lehrer Fritzchen, wie hoch schätzt du die Schule? Sagt Fritzchen: "1,40 m". Fragt der Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?" "Ich bin 1,46 m und die Schule steht mir bis zum Hals!" Das sagt der Lehrer: "Dafür gehst du jetzt zum Direktor." Sagt der Direktor: "Ich gebe dir noch eine Chance. Wie alt schätzt du mich?" fragt der Direktor. Antwortet Fritzchen: "50." Sagt der Direktor: "Goldrichtig, aber wie bist du denn darauf gekommen?" "Mein Nachbar ist 25 und ist ein Halbidiot."
Hm, ich würde gerne ein Spiel erfinden, das Leute so richtig aufregt, weil es so lange dauert...
"Quartett" wurde erschaffen.