Schlechte Witze

Ich bin schwer zu fassen, aber wenn du mich hast, willst du mich teilen. Ich bin unsichtbar, aber wenn du mich siehst, wirst du mich nie vergessen. Was bin ich?

PS: Lösung steht in den Kommentaren! Tipp: Ein jeweiliger Satz trifft nur bei einem bestimmten Typ der Lösung zu.

Denke nie, du denkst, denn wenn du denkst, dann denkst du nicht, denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken.

Ich: "Er ist unter natürlichen Umständen gestorben."

Zeuge: "Sie haben ihn vom Dach gestoßen!"

Ich: "Schwerkraft ist doch natürlich, oder?"

Zwei Männer unterhalten sich:

"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."

"Und?"

"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Ich wollte mal Geld für Obdachlose sammeln, aber der Slogan "Kollekte für Verdreckte!" kam nicht so gut an.

Wie kann man das Gehirn einer Blondine auf Erbsengröße bringen? - Indem man es kräftig aufbläst!

Ein Chef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?" "Ja, eine 8-jährige Tochter und einen 4-jährigen Sohn." "Und was für ein Auto fahren Sie?" "Ein Fahrrad und ein Dreirad."

"Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm."

"Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!"

Zwei Männer stehen am Bahnhof.

Fragt der eine: „Wann kommt die Bahn?“

Antwortet der andere: „Kann ja nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen ja schon da...“

Chuck Norris trinkt Wasser auf Ex, auch aus der Leitung.

Welcher Vogel hat Darth Vader auf den Kopf gekackt? Der Star wars.

Ich wollte neulich ein paar Bänke neben einer Werkstatt für psychisch Kranke aufstellen, aber mein Slogan "Rasten für Spasten" kam echt nicht gut an.

Ein Archäologe findet bei einer Ausgrabung in einer alten Pyramide ein Stück Papyrus in einer Grabkammer. Die Freude ist groß, und er lässt forschen, worum es sich da genau handelt. Es ist ein Abholschein über ein Paar Sandalen von dem damaligen Herrscher, die beim Schuhmacher zwecks Reparatur abgegeben wurden. Weitere Forschungen ergeben, dass dieses Schuhgeschäft über x Generationen tatsächlich noch existiert. Voller Stolz und Interesse, dem Besitzer des Ladens diesen Fund zu zeigen, gibt er das Stück Papier an den Verkäufer. Dieser geht kurz gelangweilt in das Hinterzimmer und kommt dann wieder nach vorne. "Tut mir leid", ist seine Bemerkung, "die sind erst in zwei Tagen fertig."

Schnell lesen! Der dicke Dachdecker deckt das Dach. Nicht mein Dach. Nein, das Nachbardach. Davon wurde ich heute früh schon um 8 Uhr wach. Ich hätte nie gedacht, wie viel Krach das macht. Was er mit diesem Krach bewegt? Der dicke Dachdecker, der das Dach da deckt.

Ich bin heute Morgen noch einen Marathon gelaufen: Einmal um deine Mutter! 😂

Kleinkinder heute: "Hey Vallah, lass heute mit Vape paar Chayas klären! Danach entspannt Fortnite zocken."

Ich als Kleinkind: "Mama, ich weiß deine Bankkarten-PIN! Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen!"

Wenn man eine Orange in die Luft schleudert, hat man dann ein hohes C?

„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“

„Und die schottische?“ „England Yard???“

Warum gibt es keine schwangere Barbie-Puppe?

Ken kam in einer anderen Kiste.

Moses spaltet das Meer - Chuck Norris spaltet Moses.