Schlechte Witze

Mein Mathelehrer ist sehr gierig...

Er heißt Herr Damit.

Was ist der Unterschied zwischen Gleitgel und Spülmittel? Spülmittel spaltet die Fette. Gleitgel fettet die Spalten.

Wenn Chuck zu spät kommt, geht die Uhr falsch.

"Ich kann das Spiel nicht, ich bin so schlecht!"

"Du bist nicht schlecht,..."

"Danke, jetzt fühle ich mich besser."

"...du bist nur nicht so gut wie die anderen."

Hass...

Chuck Norris kann Wände durchsichtig anstreichen.

Chuck Norris hat mal gehört, dass nichts ihn umbringen kann. Also hat er sich auf den Weg gemacht und hat das Nichts umgebracht.

Chuck Norris wurde schon oft getötet, aber er hat es überlebt!

An Silvester sagte der betrunkene Mann zum Tod: „Und, was haben Sie sich für nächstes Jahr vorgenommen?“

Tod: „Dich.“

Wenn deine Mutter am Strand liegt, kommen Leute von Greenpeace und rollen sie wieder ins Wasser.

Mein Sportlehrer sagt immer: „In jedem Mensch schlummert ein Bär...“

Also bei meinem Freund ist es definitiv ein Gummibär...

Auch im Osten trägt man Westen.

Ich weiß jetzt, warum ich beim Laufen immer die Letzte bin, ... weil das Beste ja zum Schluss kommt.

"Ich glaube, es hackt!"

"Da musst du wohl zum Ohrenarzt, hier hackt niemand..."

Eigentlich ist in meinem Leben bisher alles immer nach Plan gelaufen. Nur... der Plan war irgendwie scheiße.

Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher.

Sagt das Schaf daraufhin: „Mähhhh!“ Sagt der Rasenmäher: „Sag mir nicht, was ich tun soll.“

Warum gibt es bei Schalke Pommes nur in Tüten? Weil sie keine Schale halten können.

Chuck Norris ertränkt Fische im Aquarium.

Ich will mich bei der Bundeswehr als Gebirgsjäger bewerben.

Das kriege ich hin. So schnell sind Gebirge ja nicht.

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?" "Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"

Im Baumarkt:

"Ich möchte den Hammer umtauschen."

"Und warum?"

"Er trifft immer daneben!"