Dieser Moment, wenn du dich so sehr verschreibst, dass die Autokorrektur nicht mehr weiter weiß.
Schlechte Witze
Wenn du beim beliebten Mädchen abschreibst und du eine 6 bekommst, aber sie eine 1+.
Wie heißt ein arabischer Angler? Da‘hamwan Amhaken.
Was sagt ein Dachdecker, der vergessen hat, das Dach zu decken?
“Das habe ich nicht bedacht.”
Erkenntnis nach dem Urlaub:
Gebräunte Haut wiegt 3 Kilo mehr. Sehr erstaunlich.
Was ist der Unterschied zwischen einem Labyrinth und einem depressiven Leben?
Aus einem davon kannst du einen Ausweg finden.
Was hat die Frau des Jägers untenrum?
Eine Gewehrmutter!
Als ich heute morgen im Bus saß und gefurzt habe und sich vier Leute umdrehten, fühlte ich mich wie bei der Show "The Voice Of Germany".
Was ist der Unterschied zwischen einem eitrigen Zahn und der Hochzeitsnacht?
Beim eitrigen Zahn ist man froh, wenn er draußen ist, und in der Hochzeitsnacht ist man froh, wenn man keinen eitrigen Zahn hat.
Ihr seid alle so witzig hier!
Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing, die weiße Soße ergoss sich und floss über beide Hände.
Sie molk die Kuh. Was dachtest du?
In Moskau geht ein altes Mütterchen in den Zeitungsladen, kauft sich eine Zeitung, blickt kurz drauf und schmeißt sie unmittelbar danach weg. Am nächsten Tag geht das Mütterchen wieder in den Laden, kauft eine Zeitung, blickt kurz drauf und entsorgt sie umgehend. So geht es tagein, tagaus.
Eines Morgens fragt der Verkäufer neugierig das Mütterchen: "Mütterchen, warum schmeißt Du die Zeitung immer gleich weg?" Daraufhin antwortet das Mütterchen: "Ach, ich schaue mir nur die Todesanzeigen an." Der Verkäufer verwundert: "Die Todesanzeigen stehen doch aber nicht auf Seite 1." Das Mütterchen erwidert: "Die Todesanzeige, auf die ich warte, steht auf Seite 1."
Raubüberfall 2020: "Klopapier her oder ich niese!"
Ich wollte gerade einen Witz über die Sowjetunion machen.
Aber jemand Stalingrad.
Wenn der Klügere immer nachgibt, bekommt der Dumme immer Recht. Auf einmal verstehe ich Politik...
Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Hauptschule 1960: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40 Euro. Berechne den Gewinn!
Realschule 1970: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?
Gymnasium 1980: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Gesamtschule 1990: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40 Euro und der Gewinn 10 Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.
Alle Kinder springen ins Wasser, außer Berta, die landet härter.
Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? "Schön dich mal wieder zu treffen!" 😂
Sagt der Bauunternehmer zu seinen Angestellten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte: Der Bagger ist kaputt. Und jetzt die gute: Es sind genügend Schaufeln da."
