Schlechte Witze

Alle Kinder schauen zum Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.

Verabreden sich zwei Zitronen. Kommt die eine nicht. Ist die andere sauer.

Snape zu Harry: "Dein Vater war scheußlich!"

Harry: "Stimmt gar nicht! Er war ein großer Zauberer!"

Snape: "Er war ziemlich klein."

Zwei Regale stehen im Lager. Sagt das eine: "Ey, wie heißt du?" Sagt das andere: "Lagerregal." Sagt wieder das eine: "Höhö, voll lustig, du heißt genauso wie ich, bloß rückwärts."

Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Gestern noch miaut, heut‘ schon verdaut" war nicht die beste Wahl. 😂

Der Unterschied zwischen Fotos und Süßigkeiten ist, dass man seine Fotos meistens gerne teilt, seine Süßigkeiten aber nicht...

Fritzchen ist in Hamburg zu Besuch. Er schlendert über den Marktplatz und findet eine Grillbude.

Vor dem Gebäude steht ein Schild: "Frische heiße Wyrstchen". Fritzchen geht nun in die Bude und bestellt sich eine Wurst. Als er sie genüsslich verzehrt hatte, ruft er den Grillmeister zu sich und sagt ihm: "Sie wissen schon, dass Ihr Schild vor dem Laden falsch geschrieben ist. Man schreibt Würstchen nicht mit Y, sondern mit Ü."

Der Grillmeister lacht nur und sagt zu Fritzchen: "Ja, ich weiß, aber das ist mit Absicht. Jeden Tag kommen sicher an die 40 Leute in meinen Laden und bestellen sich eine Wurst, nur um mir das zu sagen."

Liege im Bett und bekomme von Google Maps eine Push-Nachricht:

"Wenig Verkehr"

DANKE GOOGLE, REIB'S MIR NOCH UNTER DIE NASE!

Ich wollte ein Puff to go im Einkaufszentrum eröffnen, aber der Slogan "Fummeln beim Bummeln" war nicht die beste Idee. 😅

Ich kenne einen guten Fahrradwitz, aber ich fahrrad ihn dir nicht.

"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!"

– "Trinken Sie viel?"

– "Nein, ich verschütte das meiste!"

Darf man eigentlich in der Krabbelgruppe laufen?

Laut einer aktuellen Studie macht es viel wacher, wenn man den Kaffee über die Tastatur schüttet, als wenn man ihn einfach nur trinkt.

Fritzchen: „Herr Lehrer, ich glaube, ich habe eine schwere Gehirnerschütterung.“

Lehrer: „Oh, wenn das stimmt, musst du wohl nach Hause... Zum Glück kenne ich einen Test, mit dem man das nachprüfen kann. Also, was ist 1+1?“

Fritzchen: „Ähhh, keine Ahnung...“

Lehrer: „Gut, dann ist ja alles so wie immer.“

Welche Gang ist die unbeliebteste der Welt?

Die Durchgang, sie ist an vielen Orten verboten...

Gibt es in Gefängnissen eigentlich Fluchtpläne?

Mir ist meine Uhr runtergefallen. Jetzt kann ich sie nicht mehr aufheben, da ich keine Uhrheberrechte habe.

Ich wollte eine Chipsbude neben einem Männerwohnheim aufmachen, aber mein Werbespruch "Pringles für Singles" kam nicht so gut an.

Koffeinfreier Kaffee, fettarmer Käse, alkoholfreies Bier, jetzt erschieß ich mich mit einer Platzpatrone.

Chuck Norris kann YouTube-Videos ausdrucken. Mit Ton. Und Werbung.