Schlechte Witze
Ein Mann findet den Leichnam einer Frau, der am Strand liegt. Auf dem Leichnam sind viele Muscheln. In ihrer Hosentasche findet er eine Brieftasche und darin einen Zettel mit der E-Mail-Adresse ihres Mannes.
Er schreibt ihrem Mann folgendes im E-Mail:
Tote Ehefrau am Strand gefunden - voller Muscheln - in den Muscheln waren Perlen im Wert von 2000 Euro.
Darauf antwortet der Ehemann: Muscheln entfernen - Geld von Perlen per Post schicken - Köder zurück ins Meer werfen!
Ein altes afrikanisches Sprichwort: "Ich habe Hunger!"
Ich hab erzählt, dass ich mir Marie aus der 9. Klasse geklärt habe.
Kam im Lehrerzimmer nicht gut an.
Wackelpeter = Pudding mit Parkinson!
(Ich sehe es ja ein: eine saudumme Bemerkung.)
Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang.
Sagt der eine zum andern: "Kannst du auch nicht schlafen?"
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? A-heu!
Fritzchen im Schwimmbad.
Klein Fritzchen fragte seine Oma: "Darf ich ins Schwimmbad?" Die Oma sagte: "Ja!" Fritzchen sprang vom 1-Meter-Brett und brach sich den rechten Arm. Am nächsten Tag ging er wieder ins Schwimmbad und sprang vom 3-Meter-Brett. Dabei brach er sich den linken Arm. Am nächsten Tag kam er wieder, sprang vom 5-Meter-Brett und brach sich das Bein. Die Oma fragt: „Was willst du wieder im Schwimmbad?!“ Fritzchen: „Aber sie lassen heute das Wasser ein!"
Treffen sich zwei Hellseher.
Der eine: Gesundheit!
Der andere: Hatschi!
Wenn der Coding-Style nicht passt, sind Fehler vorprogrammiert.
Mein Zahnarzt hat zu mir gesagt, dass ich dringend eine Krone brauche.
Endlich jemand, der mich versteht!
Ich trage heute meine Amerikanische Frisur: "My Pony is over the ocean."
"Ein Bier bitte."
"Alkoholfrei?"
"Nein. Laktosefrei."
"Wollen Sie mich verarschen?"
"Wer hat denn damit angefangen!"
Warum haben Fische Schuppen? Damit sie ihre Fahrräder unterstellen können.
Alle Kinder gehen auf die Toilette, nur nicht Rose, die macht sich in die Hose!
Was sagt eine Pornodarstellerin, wenn sie nicht zur Arbeit kann?
- „Tut mir leid, ich kann heute nicht kommen!“
Sonst haben alle über Berlin gelacht, und jetzt würden sich andere auch über einen nicht fertiggestellten Flughafen freuen! 🛫
Bei der Straße zur Schule steht eine Tafel, auf der steht: Achtung! Überfahren Sie keine Kinder.
Bei dieser Tafel hat es auch ein, von einem Kind geschrieben, Blatt, auf dem steht: Warten Sie lieber auf die LEHRER!
Ich habe heute zwei Typen vor der Disco sagen hören, dass Sie das Eis brechen wollen.
Schmilzt das nicht?
Zwei Männer sitzen auf einer Bank.
Sagt der eine: "50 % von uns kann nicht rechnen!"
Sagt der andere: "Hä? Wir sind doch nur zwei!"
Was ist die Hälfte von sechs?
Halb sechs!