Schlechte Witze

Ein Archäologe findet bei einer Ausgrabung in einer alten Pyramide ein Stück Papyrus in einer Grabkammer. Die Freude ist groß, und er lässt forschen, worum es sich da genau handelt. Es ist ein Abholschein über ein Paar Sandalen von dem damaligen Herrscher, die beim Schuhmacher zwecks Reparatur abgegeben wurden. Weitere Forschungen ergeben, dass dieses Schuhgeschäft über x Generationen tatsächlich noch existiert. Voller Stolz und Interesse, dem Besitzer des Ladens diesen Fund zu zeigen, gibt er das Stück Papier an den Verkäufer. Dieser geht kurz gelangweilt in das Hinterzimmer und kommt dann wieder nach vorne. "Tut mir leid", ist seine Bemerkung, "die sind erst in zwei Tagen fertig."

Chuck Norris trinkt Wasser auf Ex, auch aus der Leitung.

Ein Chef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?" "Ja, eine 8-jährige Tochter und einen 4-jährigen Sohn." "Und was für ein Auto fahren Sie?" "Ein Fahrrad und ein Dreirad."

"Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm."

"Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!"

Welcher Vogel hat Darth Vader auf den Kopf gekackt? Der Star wars.

Zwei Männer stehen am Bahnhof.

Fragt der eine: „Wann kommt die Bahn?“

Antwortet der andere: „Kann ja nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen ja schon da...“

Ich bin heute Morgen noch einen Marathon gelaufen: Einmal um deine Mutter! 😂

Wenn man eine Orange in die Luft schleudert, hat man dann ein hohes C?

„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“

„Und die schottische?“ „England Yard???“

Moses spaltet das Meer - Chuck Norris spaltet Moses.

Sohn zu Vater: "Papa, warum hast du Mama eigentlich geheiratet?"

Vater zu Mutter: "Siehst du, Liselott, nicht mal das Kind versteht es!"

Frau Schreiber klingelt bei ihrer Nachbarin, um sich über deren Bub zu beschweren. "Ihr Sohn hat vorhin doch glatt 'dumme Kuh' zu mir gesagt!"

Die Mutter gibt sich ganz zerknirscht: "So was aber auch! Dabei haben mein Mann und ich unserem Michael immer wieder gesagt, dass man Menschen nicht nach ihrem Äußeren beurteilen darf!"

Wie heißt der chinesische Gesundheitsminister? Ha Tschi.

Morgens, morgens ist es, wenn man den Wecker klingeln hört, sich fertig macht und dann plötzlich aufwacht und merkt, dass man das alles nur geträumt hat und schon viel zu spät dran ist.

Ein Mann ist beim Arzt:

Arzt: „Bitte bringen Sie nächstes Mal eine Stuhlprobe mit.“

Wieder zu Hause:

Mann: „Mist, ich habe leider keine schönen Stühle. Ich glaube, ich nehme einen von meinem Nachbarn.“

Der Mann bringt den Nachbarsstuhl zum Arzt und fährt wieder nach Hause. Dort angekommen erhält er eine Nachricht von seinem Arzt: „Ist das Ihr Ernst?!“

„Verflixt“, denkt sich der Mann, „Er hat wohl gemerkt, dass es nicht mein Stuhl war...“

German speakingwords in english #4:(deutsche Sprichwörter auf englisch #4:)

Rip you together. (Reiss dich zusammen.)

That‘s not my beer. (Das ist nicht mein Bier.)

Fear-rabbit (Angsthase)

Tell no cheese. (Erzähl keinen Käse.)

You can me once. (Du kannst mich mal.)

I laugh me broken. (Ich lache mich kaputt.)

You lucky mushroom. (Du Glückspilz.)

You are on the woodway. (Du bist auf dem Holzweg.)

That fits on no cowskin. (Das geht auf keine Kuhhaut.)

He made himself me nothing you nothing out of the dust. (Er hat sich mir nichts dir nichts aus dem Staub gemacht.)

Half so bad. (Halb so schlimm.)

My hair stood to mountain. (Meine Haare standen mir zu Berge.)

Probleme eines Informatikers beim Einschlafen...

while (!asleep()) { sleep++; }

Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.

Harald, 42, Scharfschütze.

Chuck Norris bekommt sogar im Kino eine Fernbedienung!

Geht ein Skelett zum Zahnarzt und fragt: "Sind meine Zähne in Ordnung?"

Sagt der Zahnarzt: "Ja, nur dein Zahnfleisch nicht."