Schlechte Witze
Was tragen Gummibären bei schlechtem Wetter? Gummistiefel.
"Weißt du, von wem unser Sohn seine Intelligenz hat?" "Klar weiß ich das. Natürlich von dir! Ich hab meine noch ..."
"Komm Schatz, wir vergessen den Streit. Ist doch egal, wer Schuld daran war ..."
"Okay!"
"... und nächstes Mal reißt du dich halt zusammen."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich im Bett umdreht, wechselt sie 3 mal das Bundesland.
Warum sind Katzen so schlecht in Minecraft?
Sie haben nur sieben Leben.
Was ist das Gegenteil von Meersalz?
Antwort: Zu wenig Salz! 🤣🤣🤣
Ich habe den Beweis gefunden, dass Schule schlimmer ist als Albträume: Wenn ich nach einem Albtraum aufwache, freue ich mich darüber, wenn ich für Schule aufwache, bin ich traurig.
Man sagt, die Menschen bestehen zu 75 % aus Wasser, aber ich bin zu 100 % nutzlos.
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von "Lebensgefahr" abgeleitet ist!
Was kommt raus, wenn man einen Tausendfüßler mit einem Papagei kreuzt? Ein Walkie-Talkie!
Dieser Moment, wenn du richtig viel Französisch gelernt hast, es gut kannst, nach Frankreich in den Urlaub fährst und die Leute dort schneller als Lichtgeschwindigkeit reden und du nichts verstehst.
Alle Kinder laufen übers Eis, außer Vera, die war schwerer!
Der Lehrer fragt: "Wer kann mir fünf Tiere nennen, die nur in Australien leben?" Meldet sich Fritzchen: "Ein Koala und vier Kängurus!"
Was Leute beim Jogging denken: Ich glaube, ich geh nachher unter die Dusche.
Was ich denke: Ich muss diesen Baum vor diesem Auto erreichen, oder ich sterbe.
Chuck Norris hat gegen sein Spiegelbild Schere, Stein, Papier gespielt und gewonnen.
James Bond isst Müsli zum Frühstück.
Chuck Norris isst Frühstück zum Müsli.
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
Wie nennt man die Ausbildungsstelle eines Bäckers?
Ausbildungsplätzchen.
Warum öffnet die Blondine ihren Joghurt im Supermarkt?
Weil drauf steht: "Hier öffnen."
Karl sagt zu Stefan: „Ich hab in einer Doku gehört, dass die meisten Männer 10-15 Minuten nach dem Sex einschlafen!“
Da antwortet Stefan: „Oh, das ist aber blöd – da sitze ich normalerweise im Auto und fahre nach Hause!“