Laut einer Studie des russischen Wissenschaftlers Vyacheshkinslav Zhukotrisvski liest niemand seinen Namen. (Dies soll niemanden oder irgendwas beleidigen.)
Schlechte Witze
Welches Buch würdet ihr mitnehmen, wenn ihr auf einer sandigen Insel gestrandet wärt?
Harry: The Old Man and the Sea.
Seamus: Harry Potter.
Hermine: Jilly Cooper oder die Bibel.
Ginny: Der große Gatsby.
Fred und George: Wie man ein Floß baut.
Meine Vorsätze für 2023 sind nicht fluchen, nicht rauchen und auch nicht trinken.
Ach Scheiße! Jetzt ist mir meine Zigarette ins Bier gefallen!
Ratzefummel sollte nicht die Umschreibung für einen Radiergummi, sondern besser für einen Schlafanzug sein.
Hans kann nicht lügen! - **Wieso?** Hans ist schwindelfrei!
Ich habe den Weltmeister in Schach geschlagen. Er will jetzt eine Anzeige wegen Körperverletzung erstatten.
Warum steht auf Putins Panzern ein Z? – Z für Zorro... ist sein Lieblingsfilm. Allerdings hat Putin die Handlung des Films nicht verstanden: Die Leute mit dem eingeritzten Z sind nicht die Guten. Putins Berater trauen sich nicht, es ihm im Nachhinein zu sagen.
Wie nennt man die Verstopfung eines Chinesen?
Reisverschluss.
Wie schnell ist eine Schildkröte auf der Autobahn?
150 Stundenmillimeter.
Was macht ein Araber vor einer Treppe?
Hochgehen.
Wo grasen arabische Kühe? - in Kuwait
Was heißt Windel auf Türkisch? - Güllehülle
Was ist die Steigerung von imposant? - imposant, im Hintern Kies, im Arsch Geröll
Was heißt Oma auf Chinesisch? - Kannkaumkauen
Wie heißt der japanische Verkehrsminister? - Um lei tung
Was heißen Dieb, Polizei, Polizeihund und Dienstpistole auf Chinesisch? - Langfing, Langfingfang, Langfingfangwau, Langfingfangpeng
Treffen sich zwei Typen, sagt der eine: "Ich hab jetzt 'nen Nebenjob, ich kriege 250 Euro, aber später kriege ich 500."
Sagt der andere: "Geh doch erst später hin!"
Die Tiere des Waldes haben beschlossen, mit dem Kiffen aufzuhören. Alle halten sich dran, nur der Hase zeigt sich nicht ganz einverstanden. Also wollen die anderen Tiere ihn kontrollieren, können ihn aber nicht finden.
Schließlich sieht der Bär, dass es aus einem alten Strohhalm im Teich kräftig herausqualmt. Er zieht an dem Halm und unten dran hängt der völlig zugedröhnte Hase, im hohlen Halm steckt ein fetter, glimmender Joint...
"Ey Hase, wir Tiere des Waldes wollten doch nicht mehr kiffen!"
Drauf der Hase: "Was die Tiere des Waldes wollen, ist uns Fischen scheißegal!"
Ich habe letztens in meinem Garten rumgegraben. Auf einmal fand ich eine Schatzkiste mit mehr als einer Million Euro. Natürlich wollte ich meiner Frau Bescheid sagen, aber ich fand sie nicht. Dann realisierte ich, warum ich gegraben habe.
"Was kosten die Kartoffeln?
1.50.
Und der Sack?
Der ist gratis.
Gut, dann geben Sie mir den Sack."
Journalisten besuchen eine Henne: „Wir haben erfahren, dass Sie ein riesiges Ei gelegt haben. Das Ei soll ein ganzes Kilo schwer sein. Ist das wirklich wahr?“
Die Henne: “Ja, das stimmt und es war wirklich schwer das riesige Ei rauszudrücken.”
Der Journalist wendet sich dem Hahn zu: “Und was sagen Sie dazu, als stolzer Vater?”
Der Hahn schaut den Journalisten an und sagt: „Das Einzige, was ich hier sagen möchte: Wenn ich den Strauß erwische, ist er erledigt!”
Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: „Was darf’s denn sein?“ Frosch: „Quark.“
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Bäckergesellen?
Der Bäckergeselle kann Meister werden.
"Früher sind mir Frauen massenhaft nachgelaufen."
"Und warum heute nicht mehr?"
"Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!" 🤪
Fritzchen fragt die Lehrerin: "Wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?"
Fritzchen: "7!"
Die Lehrerin: "Nein, noch mal, wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?"
Fritzchen: "7!"
Die Lehrerin: "Wir versuchen es mal anders. Wenn ich dir zwei Äpfel gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Äpfel hast du dann?"
Fritzchen: "6!"
Die Lehrerin: "Wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?"
Fritzchen: "7!"
Die Lehrerin: "Wie kommst du auf die verdammte 7?"
Fritzchen: "Ich habe schon eine Katze!"
