Schlechte Witze
Ein Schweizer aus Zürich, ein Schwabe und ein Hannoveraner sitzen in einem Zugabteil und schweigen sich an. Irgendwann denkt der Züricher, es sei endlich mal Zeit für eine kleine Unterhaltung. Er fragt den Mann aus Hannover: "Sind'sche schomol z'Züri gsi?" Der Nord-deutsche versteht kein Wort und zuckt mit der Schulter. Jetzt mischt sich der Schwabe ein und wendet sich an den Hannoveraner: "Ha, er moint gwää".
Chuck Norris lädt sein Elektroauto in 2 Minuten vollständig auf. Mit einem Luftballon und einem Wollpullover.
Was steht auf dem Grabstein eines Schornsteinfegers?
"Ich kehre nie wieder!"
Lehrer: Du hast 5€ und ziehst einen ab. Was hast du dann?
Schüler: 5€ und das was der Typ dabei hatte.
Ein Hai löst Kreuzworträtsel, er ist schon relativ weit, kommt aber an einer Stelle nicht weiter: "Meeresraubtier mit 3 Buchstaben." Da kommt ein Barrakuda: "Ey, Barrakuda, Meeresraubtier mit 3 Buchstaben?" Darauf der Barrakuda: "Schau dich doch mal an, denk doch mal an dich!" Darauf der Hai: "Achsoooo, Uwe."
Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben? -- Zehn. -- Zehn was? Monate? Jahre? -- Neun...
Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende Verwandte von Osama bin Laden fest:
... seine Tante Emma Laden, ... seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden, ... seinen norwegischen Onkel Roll Laden, ... seinen Neffen Kuhf Laden, ... seinen gefährlichen Komplizen, den Computerspezialisten Akku Laden und ... seinen Bruder Getränke Laden.
Wenn man mit guten Freunden spricht: A: Sag mal, hast du Mathe schon? B: Ne, bin gerade dabei. A: Wenn du fertig bist, kannst du es mir dann bitte schicken? B: Klar kann ich machen. A: Danke!
Wenn man mit der besten Freundin spricht: A: Wer? B: Na ja... A: Warte... nein oder? B: Ne nicht der. A: Ach so. Meinst du.. B: Ehm. Maybe A: Ja, der ist ok!
Was singen Spanier an Weihnachten im Gefängnis? Verließ Navidad.
Chuck Norris lutscht keine Honigbonbons, er kaut Bienen.
Deine Mudda hat Beine wie ein Reh. Oder wie heißt das große Tier mit dem Rüssel?
Warum konnte Qui Gon Jinn von Darth Maul besiegt werden? Sein Stuntman war an dem Drehtag Sean Bean.
Wenn ein Tierschützer einen Fliegenfänger aufhängt, ist er dann inkonsequent oder ist er militant?
Breaking News
Ein Heilpraktiker beweist in einem langjährigen Selbstversuch: Globuli können Durst löschen, wenn sie mit einem Glas Wasser eingenommen werden.
Treffen sich ein Russe und ein Amerikaner in einer russischen Kneipe. Als die Stimmung nach ein paar Wodka und Whiskys immer angespannter wird, meint der Russe: "Wir Russen lieben die amerikanische Flagge. Man kann den schön weichen Stoff in kleine Rechtecke schneiden und sich damit den Hintern abwischen." Meint der Amerikaner ganz gelassen darauf: "Und ich liebe russische Kneipen. Für nur einen Dollar gibt der Barkeeper dem Gesprächspartner so viel Gift in den Wodka wie man will." Der Russe guckt den Amerikaner ganz entgeistert an, wird bleich und kippt vom Stuhl.
Heute war ein Fotograf für ein Klassenfoto in der Schule. Er meinte, es wird bestimmt ein tolles "School Shooting" ...
Jesus: "Wisst ihr was total nervt? Wenn man an Weihnachten Geburtstag hat."
Nikolaus: "Du musst wenigstens an Heiligabend nicht arbeiten."
Darauf die Gans: "EURE PROBLEME MÖCHTE ICH HABEN!!"
Mein Vater hatte gestern einen Schlaganfall... Jetzt ist mein Rücken voller blauer Flecken!
Deine Mutter will dir nicht den Namen deines Vaters verraten. Berufsgeheimnis.
"Hallo, Polizeikontrolle."
"Los Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, haben sie mich eben ein Hamster ins Gesicht geworfen?"