Schlechte Witze

Der Polizist stoppt den jungen Autofahrer: „Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?“

„Führerschein“, antwortet der Fahrer verwirrt, „Ich dachte, den bekommt man erst mit 18.“

Nach der Stammkneipe

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!" Er: "Ich stand noch drin."

Wie sagt man in China beim Mittagessen?

Lang Tsu?

Faulheitsspruch:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, nur nicht Gritte, die sitzt in der Mitte.

Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.

Ich habe beim Bäcker angerufen, da ging nur die Mehlbox dran.

Ich habe beim Metzger angerufen, da ging kein Schwein dran.

Ich habe beim Hotel angerufen, da war kein Empfang.

Ich habe beim Friedhof angerufen, da ging einer dran, da hab ich sofort aufgelegt.

Humor ist die einzige Möglichkeit, um Frauen zu verstehen und Männer zu ertragen.

Was heißt Dieb auf Chinesisch? Lang fing.

Polizist auf Chinesisch? Lang fing fang.

Polizeihund auf Chinesisch? Lang fing fang wau.

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85 % denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

Mail bekommen: "... danke für den Termin. Leider kann ich da nicht."

Würde gerne mit "Ich hasse es, wenn sowas passiert." antworten.

Ich habe Alexa gefragt, was Frauen wirklich wollen.

...

Jetzt labert das Ding seit drei Tagen ununterbrochen.

Ich sitze in der Wanne, es ist wunderbar entspannend.

Morgen werde ich mal Wasser einlassen.

POV: Dieser Moment, wenn der Lehrer gerade etwas erklärt und einen anspricht, obwohl man nicht zugehört hat.

Wer fühlt es gerade auch? 😂

Gehen zwei Jäger in den Wald. Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus. Dann sagt der Verwundete: "Wenn du das noch einmal tust, dann schaue ich dich nicht mehr an."

Fritzchen: "Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?"

Tankwart: "Natürlich gar nichts."

Fritzchen: "Okay, dann tröpfeln Sie mir bitte den Tank voll!"

Der Eber, der ist missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind.

Nicht nur die Frau, die Sau, alleine, auch die Kinder, alles Schweine.

Zwei Freunde gucken im Fernsehen ein Tennisspiel an. Als sie die Spieler auf den Platz kommen sehen, war einer der beiden ein Riesenkerl, mindestens 8 m hoch.

Fragt der eine Freund den andern: "Was ist denn das für einer?"

Sagt der andere: "Siehst du doch, das ist der haushohe Favorit."

Gestern habe ich den Zeitungsjungen verprügelt, denn: Wer austeilt, muss auch einstecken können.

Was sagt eine Schwimmerin nach dem Sex?

Raus aus dem Becken!