Schlechte Witze

Schlechte Witze

Sitzen 3 andere Heringe auf dem Baum und kämmen sich.

Fliegt ein Vogel vorbei. Sagt der erste: "Ach, wäre ich nur ein Vogel, dann könnte ich auch fliegen!"

Meint der zweite: "Ich wollte, ich wäre 2 Vögel, dann könnte ich hinter mir herfliegen!"

Gähnt der dritte: "Bin ich viel zu faul für. Ich wär' lieber 3 Vögel, dann könnte ich hier sitzen bleiben und zugucken, wie ich hinter mir herfliege!"

Ein Mathematiker springt von einer Brücke. Was hat er gemacht?

Er hat sein Leben gekürzt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Gewehr und einer jungen Frau?

Wenn du das Gewehr lädst, kannst du schießen, wenn du die junge Frau lädst (schwängerst), kannst du monatelang nicht schießen.

  • 0

    • Faulheit

    Mann: "Schatzi, wie schnell warst du in deiner Jugend auf 100 m?"

    Frau: "So... 12 Sekunden."

    Mann: "Dann lauf doch mal schnell zum Kühlschrank und hole mir 'ne Pulle Bier!"

    Wenn deine Hand dich ärgert, so hacke sie ab. Wenn dein Auge dich ärgert, so reiße es heraus. Wenn dein Verstand dich ärgert, so werde katholisch.

    Was entsteht, wenn zwei Mercedesse einen Unfall haben?

    - Krieg der Sterne.

    -Was ich noch sagen wollte ist, dass ihr alle echt super seid! Ich bin zwar noch nicht so lange da, aber Felix 💜 und Robin, ihr seid echt super sympathisch, also macht weiter so und lasst euch nicht von irgendwelchen Spamern runterkriegen, weil die wollen einfach nur, dass ihr euch ärgert. Und denkt daran, es gibt immer Leute, die euch toll finden und unterstützen (ich gehöre auch dazu), also macht einfach weiter so und lasst den Hate nicht an euch rankommen, weil das kann euch echt egal sein.

    ❤️Hab euch alle lieb😅

    "Fritzchen, weißt du, wo das Sieb ist?"

    "Ja, im Müll. Da waren zu viele Löcher drin!"

    Der Vater kommt nach Hause und sagt: "Ich hab falsche Kerzen gekauft, nachdem uns letztes Mal der Tannenbaum angebrannt ist."

    "Aber Papa", sagt der Sohn, "du hattest mir doch gesagt, der Tannenbaum leuchtet."

  • 0

    • Ein Schwabe geht zur Post: "Ich hätte gerne eine 60 Cent Briefmarke."

    "Machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!"

    Was passiert, wenn ein Österreicher nach Ostfriesland geht?

    Die Österreicher haben einen Deppen weniger, die Ostfriesen einen Ingenieur mehr.

  • 1

    • Ein Kanadier liegt im Krankenhaus und hat sich alle möglichen Knochen gebrochen. Da fragt ihn sein Nachbar: „Sie sehen aber schlimm aus, was ist Ihnen denn zugestoßen?“

    Darauf antwortet der Kanadier: „Ich bin Bärenjäger und war auf der Jagd. Ich stand vor einer kleinen Höhle und habe: „Huhu, Bäri!“ gerufen. Ein kleiner Bär kam heraus, doch er war mir zu klein. Also ging ich zu einer mittelgroßen Höhle und tat das Gleiche.

    Auch dort kam ein Bär heraus, doch ich wollte einen Großen. Ich ging also zu einer sehr, sehr großen Höhle und rief wieder: „Huhu, Bäri!““

    Gespannt fragte der Zimmergenosse: „Ja und? Was ist dann passiert?“ Kanadier: „Dann kam der Zug!“

  • 1

    • Treffen sich am Abend zwei Männer.

    Fragt der eine: "Sagen Sie, warum haben Sie denn ein Zäpfchen im Ohr?"

    Darauf der andere: "Ah, danke, jetzt weiß ich, wo mein Hörgerät ist!"

  • 2

    • Lea sieht ihrer Mutter zu, wie sie ihren kleinen Bruder wickelt. Einmal vergisst sie das Puder. Da schreit Lea: „Du hast ihn vergessen zu salzen!“

  • 5

    • Ich hab erzählt, dass ich mir Marie aus der 9. Klasse geklärt habe.

    Kam im Lehrerzimmer nicht gut an.

    Wollte einen Imbiss neben dem Bundesnachrichtendienst eröffnen, aber der Slogan "Schnitzel für Spitzel" kam nicht so gut an.

    Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“

    Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen will!“