Schlechte Witze

Treffen sich zwei Russen in Moskau. "Soll ich Ihnen mal einen Putin-Witz erzählen?" "Das können Sie gerne machen, ich weise Sie aber darauf hin, dass ich ein Fan unseres hochverehrten Staatspräsidenten bin!" "Das macht nichts. Ich erzähle ihn ganz langsam."

Deutsche Panzer haben 6 Vorwärtsgänge und französische 5 Rückwärtsgänge.

Wenn die USA so gut ist, warum gibt es dann USB?

Was haben eine Pistole und eine Kaugummipackung gemeinsam? Wenn man eines davon in der Schule rausholt, möchte jeder dein Freund sein.

Makler zum Ehepaar: "Als Finanzierung empfehle ich Ihnen Monatsraten."

Ehemann: "Das ist ja preiswert. Erika, fängst du an?"

Erika: "September?"

Ich habe meinem Arzt immer geglaubt, aber heute habe ich miterlebt, wie er jedem seiner Patienten ein gesundes neues Jahr wünschte.

Wie nennt man schlechte Aktien?

InWASTEment.

"Ich sagte, den Motorradfahrer umfaaaahren und nicht den Motorradfahren umfahren!"

Karl-Heinz, (53) - Fahrlehrer (muss jetzt den Rettungsdienst verständigen)

"Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte."

"Da sind Sie bei mir falsch. Sie brauchen einen Psychiater."

"Ja, ich weiß, aber bei Ihnen brannte noch Licht."

Was hat Joana Almeida, nachdem sie die Sängerkarriere beendet hat?

Stimmbruch!

- "Mama, möchtest du ein Eis?"

- "Nein, mein Kind, vielen Dank."

- "Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!"

Zwei trinkfreudige Männer hatten ihren Führerschein verloren und mussten nach einiger Zeit die MPU (psychologische Untersuchung) machen. Da gehen wir zusammen hin, dann haben wir's leichter.

Der erste geht zum Psychologen rein und kommt freudenstrahlend mit seinem Führerschein in der Hand wieder raus. War es schwer?, fragte sein Kumpel.

"Überhaupt nicht, er fragte mich nur: 'Was ist der Unterschied zwischen einem Fisch und einer Ente?'" Und, was hast du gesagt? Ich sagte: "Der Fisch schwimmt im Wasser und die Ente darauf."

"Dann schaff ich das auch." Er kommt wieder raus und sagt: "Ich bin durchgefallen, obwohl ich alles richtig gesagt habe." Und, was hat er dich denn gefragt? Er fragte mich: "Was ist denn der Unterschied zwischen dem Adler und dem Hirsch?" Und, was hast du gesagt?

"Der Adler hat montags Betriebsruhe und der Hirsch freitags!!"

Klar bist du hübsch, im Dunkeln auf 15 m Entfernung!

Ein "leichtes" Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse, wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: "Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat..."

Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.

Ein Blitz schlägt da ein, wo der Widerstand am niedrigsten ist... da tut mir Frankreich ganz schön leid!

Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her, was er letztes Mal nicht hatte..."

Harry [egoistisch]: "Mich!"

Wie nennt man ein trauriges Würstchen?

Depriziner!

Chuck Norris lädt sein Elektroauto in 2 Minuten vollständig auf. Mit einer Kartoffel.

Wie verdoppelt man den Wert von einem Trabbi?

Volltanken.