Schlechte Witze

Schlechte Witze

Beobachtungsgabe

    • Beobachtungsgabe.

    Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Studenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

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    Springreiter

    • Sagt der Trainer zu einem angehenden Springreiter: "Der Sprung über das Hindernis war schon ganz gut, aber beim nächsten Mal nehmen Sie bitte auch das Pferd mit!"

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    • Beweis

    • Der Beweis, dass es im Universum noch intelligente Wesen gibt, ist doch, dass sie noch keinen Kontakt mit uns aufgenommen haben.

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    • Kneipe

    • Kommen 2 Besoffene aus einer Kneipe und laufen einem Pfarrer über den Weg. Der ermahnt sie: "Kehrt um, ihr seid auf dem falschen Weg!" Meint einer: "Wenn Sie meinen, Hochwürden, gehen wir wieder rein und trinken noch einen."

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    • Hahn

    • „Ich habe mir auf einer griechischen Insel einen Hahn gekauft.“ „Kreta?“ „Ja, aber zum Glück nur am Morgen.“

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    Vogel

    • Sei nicht traurig, wenn dir ein Vogel auf den Kopf kackt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können.

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    • Notarzt

    • Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.

    Jochen, 54, von Beruf Notarzt.

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