Schlechte Witze

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"Fritzchen, weißt du, wo das Sieb ist?"

"Ja, im Müll. Da waren zu viele Löcher drin!"

Ein Schwabe geht zur Post: "Ich hätte gerne eine 60 Cent Briefmarke."

"Machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!"

Harry: "Hey Voldemort, lass uns doch einen Nasenpiercing stechen lassen! Ach ja, geht ja nicht."

Voldemort: "Ja klar, nur da brauchen wir die Einverständniserklärung von deinen Eltern. Ach ja, geht ja nicht."

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    • Ein Kanadier liegt im Krankenhaus und hat sich alle möglichen Knochen gebrochen. Da fragt ihn sein Nachbar: „Sie sehen aber schlimm aus, was ist Ihnen denn zugestoßen?“

    Darauf antwortet der Kanadier: „Ich bin Bärenjäger und war auf der Jagd. Ich stand vor einer kleinen Höhle und habe: „Huhu, Bäri!“ gerufen. Ein kleiner Bär kam heraus, doch er war mir zu klein. Also ging ich zu einer mittelgroßen Höhle und tat das Gleiche.

    Auch dort kam ein Bär heraus, doch ich wollte einen Großen. Ich ging also zu einer sehr, sehr großen Höhle und rief wieder: „Huhu, Bäri!““

    Gespannt fragte der Zimmergenosse: „Ja und? Was ist dann passiert?“ Kanadier: „Dann kam der Zug!“

    Lehrer fragt Fritzchen: "Was gibt ein Huhn?" Fritzchen antwortet: "Eier!" "Was gibt ein Schaf?", sagt Fritzchen, "Wolle!" "Gut gemacht, und was gibt eine Kuh?", da sagt Fritzchen: "Die dicke, fette Kuh gibt Hausaufgaben!" 🤣🤣🤣

    Treffen sich am Abend zwei Männer.

    Fragt der eine: "Sagen Sie, warum haben Sie denn ein Zäpfchen im Ohr?"

    Darauf der andere: "Ah, danke, jetzt weiß ich, wo mein Hörgerät ist!"

    Lea sieht ihrer Mutter zu, wie sie ihren kleinen Bruder wickelt. Einmal vergisst sie das Puder. Da schreit Lea: „Du hast ihn vergessen zu salzen!“

    Wollte einen Imbiss neben dem Bundesnachrichtendienst eröffnen, aber der Slogan "Schnitzel für Spitzel" kam nicht so gut an.

    Eine füllige Frau steht vor ihrem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

    Spieglein: "Geh mal ein bisschen zur Seite, ich kann doch gar nichts sehen!"

    Wir alle haben zwei Leben.

    Das zweite beginnt, wenn wir realisiert haben, dass wir nur ein Leben haben.

    Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“

    Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen will!“

    Musste letztens vor der Polizei fliehen, nachdem sie mich erwischt hatten. Zum Glück war mein Handy offen.

    Habe zu den Polizisten gesagt: "Öffnen Sie bloß nicht Discord! Da sind meine dunkelsten Geheimnisse drauf!" Natürlich haben sie Discord geöffnet, aber sie haben dabei nicht bedacht, dass ich das auf Lightmode benutze.

    Nun wurde ich jetzt zusätzlich wegen Mordes angeklagt.

    Judas zu Jesus:

    „Hey Jesus, kommst du heute auch zum letzten Abendmahl?“

    Jesus: „Was meinst du mit letztem Abendmahl?“

    Judas: „Ähhm, ganz normales Abendmahl meine ich natürlich.“

    Bei Nebenwirkungen und Risiken, lecken Sie Ihren Arsch oder Ihren Apotheker!