Schlechte Witze

Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

Wie heißt ein deutscher Torwart mit Wahnvorstellungen?

Para Neuer.

Kommen 2 Besoffene aus einer Kneipe und laufen einem Pfarrer über den Weg. Der ermahnt sie: "Kehrt um, ihr seid auf dem falschen Weg!" Meint einer: "Wenn Sie meinen, Hochwürden, gehen wir wieder rein und trinken noch einen."

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie deutsch sind Sie?"

"Dürfte ich erstmal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"

Was macht Yo Oli auf der Entbindungsstation? Spawntrappen.

Wie nennt man einen Chinesen, der immer pünktlich ist?

Tai-ming 😂

„Herzlich willkommen im Club der feministischen Vogelfreunde. Heute habe ich euch einen Mamagei mitgebracht…“

Roses are red, violets are blue, I have 5 fingers, the middle one for you. 😂

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Passfoto braucht, ruft sie bei der NASA an.

Superman schläft mit einem Chuck Norris Schlafanzug.

Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weinen die Zwiebeln.

Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.

Jochen, 54, von Beruf Notarzt.

Was machen die Ostfriesen, wenn ein Loch im Boot ist? Sie bohren ein 2., damit das Wasser wieder abfließen kann. 😂

Beobachtungsgabe.

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Studenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Sagt der Trainer zu einem angehenden Springreiter: "Der Sprung über das Hindernis war schon ganz gut, aber beim nächsten Mal nehmen Sie bitte auch das Pferd mit!"

Chuck Norris hat schon bis unendlich gezählt – zweimal.

Warum hört man an Weihnachten so viele Hunde kläffen? Weil Jingle Bells.

Sei nicht traurig, wenn dir ein Vogel auf den Kopf kackt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können.

Wenn jemand bei Snickers einbricht, wird das Gelände abgeriegelt.

„Ich habe mir auf einer griechischen Insel einen Hahn gekauft.“ „Kreta?“ „Ja, aber zum Glück nur am Morgen.“