Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Klein Mäxchen sieht aufgeregt durch das Fernsehprogramm, dann ruft er seinen besten Freund Fritzchen an.

Mäxchen: "Du, die Schule ist zu, das müssen wir feiern! Ich rufe meine 100 Kontakte zusammen, Grillparty heute Abend um 6."

Fritzchen: "Jo, ich bringe auch Corona mit, wird bestimmt lustig..."

Ein Pinguin und ein Löwe gehen zusammen in eine Bar. Sagt der Pinguin: "Ich wette, dass ich dich unter den Tisch saufen kann!"

Der Löwe darauf: "Du hast keine Chance, Großmaul!" Der Löwe säuft daraufhin alles zusammen, was man nur saufen kann: Jägermeister, Vodka, Bacardi etc. Danach ist er stockbesoffen und lallt nur noch. Der Pinguin nimmt ein kleines Schlückchen Bier. Danach klatscht er dem Löwen ins Gesicht mit seiner Flosse, worauf dieser vom Stuhl fällt und unter den Tisch rollt.

Darauf der Pinguin: "Siehst du, ich hab dich unter den Tisch gesoffen."

  • 0

    • Warum dürfen Frauen kein Bier aus der Brauerei trinken?

    Weil es keinen Namen mit der Endung -in gibt.

    Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?

    Alle sperren bitte zu mir!

    Sagt der Musiklehrer: "Alle Schüler, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt bitte hoch und holen sich schnell noch einen runter. Aber macht's schnell!"

    Scheiße ....................

    Wie heißt die Scheiße von:

    Pferden ---------------> richtig: Pferdeäpfel

    Kühen --------------> richtig: Kuhfladen

    Wie heißt die Hauptstadt von Fidschi???

    Fazit: Mit euch kann man sich nur über Scheiße unterhalten.

    Scheiße24

    Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Und was hast du heute vor?"

    Antwortet die andere: "Ich gehe aus!"

    Ein altes Ehepaar geht zum 40. Jubiläum in das gleiche Hotelzimmer wie bei der Hochzeitsnacht.

    Darauf Sie: "Schatz, weisst du noch, was du dachtest, als du mich damals nackt gesehen hast?"

    Er: "Ja, der vögle ich das Hirn raus und saug ihr die Titten aus."

    Sie: "Und was denkst du jetzt?"

    Er: "Ich glaube, es ist mir gelungen!"

    Ich trage heute mein neues Jacket von meinem italienischen Designer: Gianni Verarsche.

    Zwei Männer im tiefsinnigen Bargespräch:

    "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"

    "Nein."

    "Sind wir dann Freunde?"

    "Nein."

    "Was sind wir dann?"

    "Quitt!"

    Alle Kinder spielen auf der Straße, außer Ulli, der fällt in den Gulli.

    Treffen sich zwei Tennisbälle.

    sagt der eine: „Vorsicht, da vorne kommt ein Schläger!“

    Der andere: „Dann lauf weg, sonst verpasst der dir einen, dass du fliegst!“

    Spielen New Yorker gegen die Briten Schach, sagen die Briten: "Ihr habt 2 Türme verloren!", sagen die New Yorker: "Und ihr habt eure Queen verloren!"

    Sächsisch

    "Hat er wirklich sechs Ischen, die er leckt?"

    Nein, du Trottel, der hat einen sächsischen Dialekt!