Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Mama, wo sind eigentlich die Mücken im Winter?

Keine Ahnung, aber dort können sie von mir aus auch den Sommer über bleiben.

Wurde letztens überfallen, habe probiert ihn mit meiner Handytaschenlampe zu blenden und dann abzuhauen. Hat nicht funktioniert... Darauf habe ich Discord im Lightmode geöffnet und zu ihm gezeigt. Er ist sofort erblindet und ich habe eine Anzeige wegen Körperverletzung bekommen.

Kommt ein Mann in ein Restaurant und fragt den glattrasierten Kellner: "Ist dieses Restaurant auch bestimmt koscher?" Sagt der: "Aber sicher, sehen Sie denn nicht das Bild von Moses am Eingang?" "Ja, schon, aber mich würde es mehr überzeugen, wenn Ihr Bild da hängen und Moses bedienen würde."

Eine gute Nachricht für Heilpraktiker. Es spricht nichts dagegen, selbst schwere Krankheiten – aktuell auch Corona – mit Globuli zu therapieren. Das hat der Verband der Bestatter heute auf Anfrage erneut bestätigt.

  • 2

    • Ein Priester und eine Nonne reisen auf einem Kamel durch die Wüste und plötzlich stirbt das Kamel. Sie sind mitten in der Wüste ohne Hoffnung auf Rettung, als der Priester in dieser Nacht denkt, dass er nicht als Junggeselle sterben kann. Er sieht zu der Nonne hinüber und zieht seinen Penis heraus. Die Nonne sagt: "Vater, was ist das?" Er sagt: "Das, Schwester, ist der Zauberstab des Lebens." Die Nonne sagt: "Gut, jetzt steck ihn in den Kamelarsch und lass uns weg von hier!"

    Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie das Sagen in ihrer Ehe?

    Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?

    Wenn Erdnüsse Hülsenfrüchte sind, und Zucker und Kakao zu den Rüben bzw. Beeren gehören, macht das eine Schale M&Ms zu einem Salat.

    "Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

    Lehrer: "Nein."

    "Ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

    Gehen zwei Tomaten über eine Straße. Sagt die eine: "Achtung, da kommt ein LK-WATSCHE!"

    Sagt der eine Lehrer zum anderen Lehrer: Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist!

    Am Stammtisch: „Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Die sind tragbar, reden kein wirres Zeug und sind leicht zu entfernen.“

    Früher habe ich mich immer auf die Osterferien gefreut. Diesmal vielleicht auch, aber immer zu Hause zu sein wie vor den Osterferien ist langsam langweilig. Bin ich denn die Einzige, die so denkt?

    Zum Kunstlehrer... können XY und ich Gras suchen gehen?

    Lehrer: Aber natürlich 😁

    (Kunstprojekt zum Thema Natur, bei dem wir Sachen aus unserem Garten, also z.B. Rasen, verwenden sollten.)

    Trifft ein Schaf einen Rasenmäher und sagt: "Määhhh!" Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu befehlen!"

    "Du, Papa, wie schreibt man Se_, mit X oder Ks?"

    "Mit X."

    "Du, Papa, schreibt man S_erma mit P oder B?"

    "Mit P."

    "Du Papa, schreibt man Vorhau_, mit T oder D?"

    "Na sag mal. Was schreibst du denn da für einen Aufsatz?"

    "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unser Haustier schreiben."

    "Na dann lies mir den doch mal vor."

    "Unser Hund ist sechs Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperma ihn hinten ein, damit er beim Bremsen nicht vorhaut."