Schlechte Witze
Brauchen Sie einen Kühlschrank?
Nein.
Dann komm ich jetzt hoch und hol ihn ab.
Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen Sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder, dass Ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."
Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze?
– Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen!
Frau: „Wie nennt man nochmal ein geschütztes Bauwerk?"
Mann: „Denkmal!“
Frau: „Mache ich ja, aber ich komme nicht drauf!“
Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Paula und einer Katze?
Vor der Katze hat es Bremsspuren.
Was steht in der Wüste und putzt die Zähne? ANTWORT: eine Hygiene.
Ich mache mir immer viele Witze über Getränke.
Aber nicht über Wasser, denn die sind geschmacklos ;)
Dieser Moment, wenn du nicht weißt, warum deine Freunde lachen und einfach mitmachst.
Jemand klingelt an der Haustür. Fritzchen macht auf. Eine Frau steht vor der Tür und erzählt: "Heute sammeln wir fürs Altersheim."
Da antwortet Fritzchen: "Also, meine Oma ist noch unterwegs. Aber wenn Sie möchten, können Sie meinen Opa direkt mitnehmen."
Was hat man, wenn man Glühwein zu heiß trinkt?
Antwort: Gebrannte Mandeln.
Wie groß ist das Bett eines Priesters?
Das weiß doch jedes Kind!
Frage an Radio Jerewan: "Kann man mit offenem Fenster Sex haben?"
Antwort von Radio Jerewan: "Generell schon, aber schöner ist es doch mit einer Frau."
Was macht ein Dieb im Zirkus? – Clown.
PS: Hört auf zu spammen!
Wenn Abdul aus der Bibliothek rausgeworfen wird, weil er die Bücher über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung stellt.
Rosen sind rot, gelb ist die Biene, ich kann nicht dichten, Waschmaschine!
Jingle Bells, Umbridge Smells, Peter ran away, Sirius died, Harry cried, Hogwarts all the way!
HEY!
Jingle Bells, Dudley smells, Umbridge go away!, Draco´s hot, Voldy´s not, Hogwarts all the way!
Was ist ein Bauer, dessen Feld abgebrannt ist?
Ährenlos.
Auf dem Rückweg vom Oktoberfest kommt der Sepp an einem Gebüsch vorbei. Von dort hört er Schreien und Stöhnen.
Besorgt ruft er: „Was ist los? Wird da drin jemand umgebracht?“
Da antwortet eine Frauenstimme: „Nein... ganz im Gegenteil!“
Fritz lässt eine Uhr runterfallen. Sagt Fritz: "Ich darf die Uhr nicht aufheben, weil ich kein Uhrheberrecht habe!"
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer plötzlich kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr.
Der andere Jäger greift panisch zum Telefon und ruft den Notarzt. Er stammelt: „Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?“
Der Arzt am Telefon antwortet ruhig: „Beruhigen Sie sich. Als Erstes müssen wir sicherstellen, dass er wirklich tot ist.“
Daraufhin ist es einen Moment still, dann ertönt ein Schuss. Der Jäger kommt wieder ans Telefon und sagt: „Okay, und was jetzt?“