Schlechte Witze
Was macht ein diebischer Spaßmacher im Zirkus?
Clown.
Das Wort beginnt mit T und endet mit -itten.
Tiefkühlfritten
FIAT:
Fehler in allen Teilen!
"Hmmm, echt lecker, diese Kekse!"
"Gab's neulich ganz günstig bei Fressnapf!"
Ich wollte ein Sanitärfachgeschäft neben dem Geißbockheim in Köln eröffnen, aber mit meinem Slogan "Duschen für Luschen" ging ich voll baden.
Geht ein Mann um die Ecke.
Ist der Mann weg.
Ein Ritter reitet zur Burg und wird dort von seinem Knappen empfangen. Der Ritter erzählt: "Du wirst nicht glauben, was mir passiert ist! Ich bin im Wald einer Fee begegnet, und die sagte, dass ich drei Wünsche frei habe. Da habe ich mir zuerst ein Pferd gewünscht."
Der Knappe ist beeindruckt: "Mylord, so ein schönes Pferd habe ich ja noch nie gesehen!"
"Und als zweites", fährt der Ritter fort, "habe ich mir ein Schwert gewünscht!" Auch hier staunt der Knappe nicht schlecht: "Mylord, so ein prächtiges Schwert habe ich ja noch nie gesehen!"
"Dann hatte ich also noch einen Wunsch frei", erzählt der Ritter, "also habe ich mir gewünscht, dass ich ein solches Geschlechtsteil habe wie mein Pferd. Schau her!" Und er öffnet seine Hose. Darauf der Knappe: "Mylady, so eine große Muschi habe ich ja noch nie gesehen..."
Unsere Grundregeln im Restaurant:
1. Alles, was sich bewegt, freundlich bedienen.
2. Alles, was sich nicht bewegt, gründlich putzen.
P. S.: Chef nicht putzen!
Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? Schön, dich mal wieder zu treffen!
Ich werde diese Seite wegen dem vielen Spam verlassen. Was Wichtiges möchte ich aber noch sagen, nämlich, dass ich es toll hier fand und dass @Freudiger Belgier und @Lisa sich einfach verpissen sollen! Danke an alle, die meine Witze geliket haben und nette Kommentare geschrieben haben. Tschüss👋🏼❤️
Wie nennt man einen trainierenden Waschbär?
Waschmaschine!
Wie merkst du dir die Zahl 119 880?
Elfter September, 88. Etage, null Chancen zum Überleben!
Was haben der Mars und der Berliner Flughafen gemeinsam?
In 30 Jahren werden die ersten Menschen landen! 😂😂😂😂
Schwarzer Humor ist so wie Essen. Hat halt nicht jeder.
Frau: „Fallen meine Augenringe auf?“
Mann: „OMG, der Panda kann ja sprechen!“
Eine Minute Stille für alle Tiere, die vor kurzem starben.
Egal wie still du bist, Ben ist Stiller!
Guten Tag! Das vorhin im Chat wasn't me.
Ich weiß nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.
Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.
Egal wie oft er aufräumt, Lionel ist Messi.
Viele Leute sind verwirrt, wenn ein Satz anders endet, als man es Kartoffel.