Schlechte Witze
Kind: „Ahhh, heute mach ich mir einen ruhigen Tag.“
Erwachsene: „Hier wird nicht gefaulenzt, es ist so schönes Wetter. Geh jetzt raus.“
Kind: „Ok... meinetwegen. Kommt ihr mit?“
Erwachsene: „Nee, wir sehen wir denn aus heute machen wir uns nen ruhigen Tag.“
Immer...
Eltern früher: "Paul, hast du das Abi geschafft? Na, dann hast du wohl nicht genug gelernt!"
Eltern heute: "Justus-Eduard-Thomas, hast du das Abi geschafft? Na, dann müssen wir wohl die Schule verklagen!"
Zwei christliche Pilger irren durch die Wüste. Sie sind bereits kurz davor zu verdursten, als sie in der Ferne eine Moschee sehen.
Sagt der eine Pilger: „Lass uns zu der Moschee gehen, dort kann man uns bestimmt Wasser geben!“ Meint der andere: „Aber was ist, wenn sie nur Muslimen helfen? Ich werde sagen, dass ich Mohammed heiße.“ Sagt der erste: „Das kannst du von mir aus machen, aber ich werde mich nicht verstellen.“
Die beiden Pilger schleppen sich also mit letzter Kraft zur Moschee. Der Muezzin empfängt sie freundlich und fragt: „Wie heißt ihr?“ „Ich heiße Michael“, erwidert der eine. „Ich heiße Mohammed“, erwidert der zweite.
Darauf der Muezzin: „Bringt Speisen und Getränke für Michael! Ja, und du, Mohammed, weißt du denn nicht, dass wir Ramadan haben?“
Hermine ruft Ron an.
Hermine: "Sie haben 'ne Leiche gefunden, ziemlich hässlich und null Prozent Gehirn. Wollte nur wissen, ob es dir gut geht."
Wie zieht sich ein Eskimo im Winter an? So schnell wie möglich!
Was ist rot und steht am Kopierer?
Die Paprikantin.
An der Kasse im Supermarkt: "Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin Schalker."
Treffen sich zwei Studenten. Sagt der eine: „Schon irgendwie peinlich, du studierst seit acht Semestern Physik, und dir fallen immer noch Sachen runter.“
Sagt der andere: „Musst du gerade sagen, du studierst seit acht Semestern Jura, und kennst trotzdem keinen einzigen Dino!“
Ich wollte einen Puff für Rollstuhlfahrer eröffnen, doch der Werbespruch "Spritzen im Sitzen" kam nicht ganz so gut an...
Der Patient zum Chirurgen: "Ich bin ja so aufgeregt, schließlich ist es ja meine erste OP..."
Chirurg: "Meine auch."
Was bekommt man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt? Essen rund um die Uhr.
Jeder Mensch malt den Teufel an die Wand, aber der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.
Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich.
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft?
Döner hebab.
Wie heißt auf Türkisch Windel? - Gülle Hülle.
"Die Macht wird in mir stärker", sagt Yoda. "Nimm die Batterie aus dem Mund!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Passfoto braucht, ruft sie bei der NASA an.
Was steht auf dem Grabstein von Peter Lustig?
Jetzt ist Schluss mit Lustig!
Was ist die Partnerstadt von Tschernobyl? Strahlsund.
"Ich habe zu Weihnachten Lakritz und ein benutztes Taschentuch bekommen..."
"Das ist ja ekelhaft!"
"Wirklich, wer mag denn schon Lakritz..."