Schlechte Witze
Ich wollte ein Sanitärfachgeschäft neben dem Geißbockheim in Köln eröffnen, aber mit meinem Slogan "Duschen für Luschen" ging ich voll baden.
Ein Ritter reitet zur Burg und wird dort von seinem Knappen empfangen. Der Ritter erzählt: "Du wirst nicht glauben, was mir passiert ist! Ich bin im Wald einer Fee begegnet, und die sagte, dass ich drei Wünsche frei habe. Da habe ich mir zuerst ein Pferd gewünscht."
Der Knappe ist beeindruckt: "Mylord, so ein schönes Pferd habe ich ja noch nie gesehen!"
"Und als zweites", fährt der Ritter fort, "habe ich mir ein Schwert gewünscht!" Auch hier staunt der Knappe nicht schlecht: "Mylord, so ein prächtiges Schwert habe ich ja noch nie gesehen!"
"Dann hatte ich also noch einen Wunsch frei", erzählt der Ritter, "also habe ich mir gewünscht, dass ich ein solches Geschlechtsteil habe wie mein Pferd. Schau her!" Und er öffnet seine Hose. Darauf der Knappe: "Mylady, so eine große Muschi habe ich ja noch nie gesehen..."
Geht ein Mann um die Ecke.
Ist der Mann weg.
Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? Schön, dich mal wieder zu treffen!
Ich werde diese Seite wegen dem vielen Spam verlassen. Was Wichtiges möchte ich aber noch sagen, nämlich, dass ich es toll hier fand und dass @Freudiger Belgier und @Lisa sich einfach verpissen sollen! Danke an alle, die meine Witze geliket haben und nette Kommentare geschrieben haben. Tschüss👋🏼❤️
Unsere Grundregeln im Restaurant:
1. Alles, was sich bewegt, freundlich bedienen.
2. Alles, was sich nicht bewegt, gründlich putzen.
P. S.: Chef nicht putzen!
Wie nennt man einen trainierenden Waschbär?
Waschmaschine!
Wie merkst du dir die Zahl 119 880?
Elfter September, 88. Etage, null Chancen zum Überleben!
Was haben der Mars und der Berliner Flughafen gemeinsam?
In 30 Jahren werden die ersten Menschen landen! 😂😂😂😂
Schwarzer Humor ist so wie Essen. Hat halt nicht jeder.
Frau: „Fallen meine Augenringe auf?“
Mann: „OMG, der Panda kann ja sprechen!“
Eine Minute Stille für alle Tiere, die vor kurzem starben.
Egal wie still du bist, Ben ist Stiller!
Guten Tag! Das vorhin im Chat wasn't me.
Was machst du, wenn eine Biene dich gestochen hat?
Du zeigst sie an wegen Bestechung. 🐝
Ich weiß nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.
Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.
Was ist die Definition von Mut?
Sich freiwillig kastrieren lassen, um zu beweisen, dass man echt Eier hat.
Egal wie oft er aufräumt, Lionel ist Messi.
Gryffindor: "Ich hasse Slytherin!"
Slytherin: "Ich hasse Gryffindor."
Hufflepuff: "Ich wünschte, Gryffindor und Slytherin würden aufhören, sich zu streiten..."
Ravenclaw: "Könnt ihr mal leise sein, ich versuche zu lesen!!"
Ein Mann geht auf eine Karnevalsparty – vollkommen nackt, nur mit einem Glas über seinem Penis.
Eine Frau fragt ihn, was er denn darstellen soll.
„Ganz einfach“, antwortet der Typ, „ich bin ein Feuerwehrmann!“
„Wie bitte? Sie tragen doch nur ein Glas...“
„Genau! Im Notfall zerbrechen Sie das Glas, ziehen kräftig am Hebel, und ich komme, so schnell ich kann!“
Als muslimischer Pinguin hat man es bestimmt schwer... Dort unten in der Antarktis auf den Sonnenuntergang zu warten, um zu essen, das muss schwer sein.