Schlechte Witze
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.
Fragt die Mutter: "Und, wie war's im Streichelzoo?"
Antwortet die Tochter: "Super, Mama! Da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!"
Im Krankenhaus:
Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.
Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?”
Patient: „Warum fragen Sie?”
Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”
Laschet
Wie wird Laschet den US Präsidenten nebst Gattin begrüßen?
"Hallo ihr Biden!"
Wahl24
Ich führe so ein kleines Fachgeschäft für Jagdzubehör.
Hochwertige Gewehre, Munition, Nachtsichtgeräte usw.
Alle Empfehlungen, Preisanschriften und Informationen sind ohne Gewehr...
Sohn: "Papa, warum heißt meine Schwester Paris?"
Papa: "Weil sie in Paris geboren wurde."
Sohn: "Ahh, danke für die Info."
Papa: "Bitte, Aldi Süd Parkplatz."
Was sagt eine Banane zur anderen: "Sali Banani, sali Banani."
Sagt der Hammer zum Daumen: „Schön, dich mal wieder getroffen zu haben!“
Ich habe meinen Joghurt fallen lassen. Er war nicht mehr haltbar!
Verkäufer: Das macht 10 Euro Eintritt pro Nase!
Voldemort: Cool, dann kann ich ja umsonst rein!
Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie zwei Hunde miteinander treiben.
Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die da?"
Der Vater überlegt kurz und antwortet schließlich: "Die machen einen kleinen Hund."
Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?"
Der Vater antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby."
Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"
Wenn ich eine Buchstabensuppe erbreche, ist das dann gebrochenes Deutsch?
Was macht eine Blondine im Meer, wenn ein Loch in ihrem Boot ist?
Sie bohrt ein zweites Loch, damit das Wasser wieder ausrinnen kann!
Was sagt der Teig bevor er in den Ofen geht? Ich bin gerührt. 😭😩😅
"Ach guck mal, die Nachbarn vertragen sich wieder. Die hacken zusammen Holz!" "Quatsch, die teilen die Möbel."
"Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof."
"Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig!"
"Pikachu, Donnerblitz!" "Hey, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"
Der Doktor ruft einen Patienten ins Sprechzimmer und fragt: „Na, mussten Sie lange warten?“ Darauf der Patient: „Nein, kein Thema. Ich habe in der Zwischenzeit die 254.961 Pünktchen auf Ihrer Tapete bewundert."
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Sie kehrt nie wieder!
Mann mit Frosch auf dem Kopf geht zum Arzt.
Sagt der Frosch: "Doktor, ich bin da in was reingetreten."