Schlechte Witze
Chuck Norris schmeißt eine Party mit bekannten Gästen – 100 Meter weit.
Chuck Norris schafft es, mit einem Schlag zwei Home Runs zu erzielen.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Beethoven: "SEID IHR BEREIT FÜR MEINE SYMPHONIEN?"
Das Publikum jubelt.
Beethoven: "ICH KANN EUCH NICHT HÖREN!"
Was heißt "Glatzkopf" auf Japanisch?
"Dawamahada".
Mein Berufswunsch war eigentlich Lackierer. Aber ich habe eine Lackdosenintoleranz.
Boden wischen mit Hunden im Haus ist in etwa so, wie Zähneputzen mit einem Nutella-Brot im Mund.
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na", sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
Warum schneidet Steve die Beine von seinem Bett ab?
Damit er einen tieferen Schlaf hat.
"In 5 Jahren?
Da habe ich hoffentlich noch mehr leckere Dinge gefunden, die man mit Käse überbacken kann.
Ach, Sie meinen beruflich?"
Arnold Schwarzenegger hat einige Jahre mit Chuck Norris in einem Haus gelebt. Irgendwann wollte Chucks Katze aber kein Haustier mehr.
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von "Lebensgefahr" abgeleitet ist!
Wie macht man aus einem Salat einen Cäsar Salat? Man sticht 23 mal rein.
Warum sind Katzen so schlecht in Minecraft?
Sie haben nur sieben Leben.
Wenn 666 die Zahl für alles Böse ist, dann ist 25,80 die Wurzel allen Bösen.
Man sagt, die Menschen bestehen zu 75 % aus Wasser, aber ich bin zu 100 % nutzlos.
"Weißt du, von wem unser Sohn seine Intelligenz hat?" "Klar weiß ich das. Natürlich von dir! Ich hab meine noch ..."
Vater: "Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?"
Fritzchen: "Stoßlüften, wegen Corona."
Treffen sich zwei Nachbarn nach einem Tornado.
Fragt der eine: "Ist dein Dach auch so kaputt?"
Antwortet der andere: "Weiß nicht ... Ich hab's noch nicht gefunden."
Was tragen Gummibären bei schlechtem Wetter? Gummistiefel.