Schlechte Witze
Warum haben französische Schiffe Glasböden? Damit sie den Rest der Flotte sehen!
Welches Auto riecht im Vorbeifahren mit 300 km/h noch immer nach Fast Food?
Ein Hamburghini.
Edgar???
Zwei Schwule spielen Ratespiele. Sagt der eine: “Ich stecke dir was in deinen Hintern und du sagst mir, was es ist.” Er überlegt: “Es ist lang und dünn, ist es ein Bleistift?” Sagt der andere: “Richtig, jetzt bin ich dran!” Er überlegt: “Es ist vorne schmal, wird hinten breiter, ist es eine Flasche?” – “Ja!” Dann ist der andere wieder an der Reihe. Er überlegt: “Äh, es ist rund und dick, ist es eine Melone?” Er hört eine dumpfe Stimme aus dem Innern: “Nicht ganz, rate weiter!”
Ich kenne da so einen Witz mit Wasserstoff.
Aber ich vergaß ihn...
Eine Blondine und eine Brünette gehen in ein Restaurant zum Essen. Die beiden setzen sich und ein Kellner fragt, was die beiden Damen trinken möchten. Die Brünette will einen Wein, halbtrocken. Die Blondine ebenfalls, aber flüssig! 🤣
Alle schauen aus dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus!
Gut bis Totalschaden
Gut: ... Du küsst eine Frau.
Schlecht: ... Du bekommst einen Ständer.
Schlimmer: ... Sie auch.
Totalschaden: ... Ihrer ist länger als Deiner.
Wer wirft Geld aus dem Fenster?
Der Scheinwerfer!
Ich habe meiner Tochter ein Trampolin geschenkt.
Und was macht die dumme Kuh? Sie sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult!
Sorry, wenn ich das sage, aber ich finde Star Wars komisch. Ich verstehe nur: Boom, Boom, BRING POGA IN SICHERHEIT, Boom, Boom!
"Looooos Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"
Warum hat Putin so einen langen Tisch? Der Tisch ist aus Pinocchioholz. Jedes Mal, wenn Putin lügt, wird der Tisch länger.
Sagt ein Bayer zu einem Esel: "Ich bin Bayer." Der Esel darauf: "I a."
Der Arzt sagt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir müssen Ihnen beide Beine amputieren."
"Oh Gott, das ist ja schrecklich!", ruft der Patient, "und was ist die gute Nachricht?"
"Der Herr im Nebenzimmer würde Ihnen gerne Ihre Schuhe abkaufen!"
Wie heißt eine Mütze mit integriertem Smartphone?
Handy-Cap?
Bill Gates war einmal bei einer Prostituierten. Nach der Nummer sagte sie: „Jetzt weiß ich, wie du auf den Namen »Microsoft« gekommen bist...“
Tragen zwei Männer ein Klavier ein Hochhaus hinauf. Im 20. Stock angekommen, sagt der eine Mann zum anderen: "Du, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute Nachricht: wir sind im 20. Stock! Und jetzt die schlechte Nachricht: Wir sind im falschen Haus!"
Pusteblume und Anne01 chatten.
Anne01: "Was sind deine Hobbys?"
Pusteblume: "Ich stalke."
Anne01: "Aha, ich gehe gerne schwimmen."
Pusteblume: "Ich weiß ..."
Ich wollte euch gerade einen Witz erzählen, aber ein Russe Stalingrad.