Schlechte Witze

Wie zieht sich ein Eskimo im Winter an? So schnell wie möglich!

Wie heißt ein chinesischer Uhrenmacher? Tei Ming...

Wie heißt die türkische Fluggesellschaft?

Döner hebab.

Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich.

Wie nennt man einen Chinesen, der immer pünktlich ist?

Tai-ming 😂

"Ich habe zu Weihnachten Lakritz und ein benutztes Taschentuch bekommen..."

"Das ist ja ekelhaft!"

"Wirklich, wer mag denn schon Lakritz..."

Was ist die Partnerstadt von Tschernobyl? Strahlsund.

Fritzchen kommt nach Hause, die Mutter fragt: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet: "Feuerexperimente."

"Was macht ihr morgen in der Schule?", fragt die Mutter.

Fritzchen: "Welche Schule?"

Mein Sportlehrer sagt immer: „In jedem Mensch schlummert ein Bär...“

Also bei meinem Freund ist es definitiv ein Gummibär...

"Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen."

"Wie macht dein Vater das? Ist er so stark?"

"Nein, Polizist."

Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?

Wolfgang.

Gegenüber einer Schule ist ein Bordell. Die Kinder haben Religionsunterricht bei einer älteren Nonne. Plötzlich sehen sie den Bürgermeister ins Bordell gehen. Allgemeines Gekicher. Die Nonne meint: "Auch unsere Politiker haben sündige Bedürfnisse."

Kurze Zeit später beobachten sie, wie der evangelische Pfarrer das Bordell betritt. Wieder lachen die Schüler. Die Nonne sagt: "Seht ihr, selbst die Geistlichkeit ist nicht vor fleischlichen Anfeindungen sicher."

Schließlich sehen die Kinder, wie der katholische Pfarrer das Bordell betritt. Allgemeine Heiterkeit in der Klasse. Die Nonne sagt erschrocken: "Da wird doch hoffentlich keiner die letzte Ölung brauchen?"

Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weinen die Zwiebeln.

Können Lehrer schwimmen?

Zum einen ja, weil sie hohl sind, aber zum anderen nein, weil sie nicht ganz dicht sind.

Warum hört man an Weihnachten so viele Hunde kläffen? Weil Jingle Bells.

Kommen 2 Besoffene aus einer Kneipe und laufen einem Pfarrer über den Weg. Der ermahnt sie: "Kehrt um, ihr seid auf dem falschen Weg!" Meint einer: "Wenn Sie meinen, Hochwürden, gehen wir wieder rein und trinken noch einen."

Chuck Norris hat schon bis unendlich gezählt – zweimal.

Sei nicht traurig, wenn dir ein Vogel auf den Kopf kackt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können.

„Ich habe mir auf einer griechischen Insel einen Hahn gekauft.“ „Kreta?“ „Ja, aber zum Glück nur am Morgen.“