Schlechte Witze
"Na, wie war deine Prüfung?"
"Total einfach. Bis auf die ersten drei Fragen!"
"Was waren denn die ersten drei Fragen?"
"Name, Datum, Geburtsdatum!"
Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet." "Ich? Inwiefern?" "Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"
Meine Cousine - oder wie man im Saarland sagt:
Meine Freundin und Mutter.
Das Häschen sitzt am Waldesrand und feilt seine Nägel.
Kommt das Reh vorbei.
„Hallo Reh!“
„Hallo Häschen, was machst du denn da?“
„Och... ich sitze hier herum und feile meine Nägel ganz spitz, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!“
Kopfschüttelnd geht das Reh weiter.
Wenig später kommt der Hirsch vorbei.
„Hallo Hirsch!“
„Hallo Häschen, was machst du denn da?“
„Och... ich sitze hier herum und feile meine Nägel ganz spitz, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!“
Kopfschüttelnd geht der Hirsch weiter.
Wenig später kommt der Fuchs vorbei.
„Hallo Fuchs!“
„Hallo Häschen, was machst du denn da?“
„Och... ich sitze hier herum und maniküre meine Nägel, und rede hin und wieder dummes Zeug...“
Sagt der Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“
Darauf der Fahrer: „Danke! Ihre Uniform ist aber auch ziemlich cool.“
Egal wie jung deine Freunde sind, die Freunde von Jesus sind jünger.
Was schreit ein Informatiker beim Ertrinken???
F1!!! F1!!! F1!!!
Ich habe letztens 2 Leute im Partnerlook gesehen.
Ich frage, ob sie schwul sind.
Daraufhin wurde ich verhaftet.
Der Koch sagt zu seinem Lehrling: „Für das nächste Rezept nimmst du ein Drittel Kaffee, zwei Drittel Milch und ein Drittel Sahne.“
Meint der Lehrling: „Aber das sind doch dann vier Drittel, das geht doch gar nicht.“
„Na und?“, erwidert der Koch, „dann nimmst du halt nen größeren Topf!“
"Sag mal, hast du gerade gepupst?"
"Nö!"
Peter, 45, Ingenieur bei VW, lügt bei seinen eigenen Abgasen.
Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.
Erklärt der Lehrer im Biologie-Unterricht: "Außer der geschlechtlichen Fortpflanzung gibt es auch eine ungeschlechtliche. Kann mir jemand sagen, wer das als erster rausgefunden hat?"
Schüler: "Ähm, Ihre Frau?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer billigen Nutte?
Die Pizza gibt's auch ohne Pilze. 😆😂
Kleine Affen nennt man Äffchen. Wie nennt man dann kleine Maden?
Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.
Wo spielen Pilze Fußball?
In der Champignons League.
Alle Kinder machen kleine Löcher, außer Ruben, der gräbt Gruben.
"Was kostet die Angel?"
"13,99 €"
"Das ist aber günstig, wo ist der Haken?"
"Es gibt keinen Haken."
Fragt ein Elefant ein Kamel: "Warum sind deine Busen am Rücken?"
"Blöde Frage für jemanden, dessen Schwanz im Gesicht hängt."
Wenn mir langweilig ist, gehe ich ins China Restaurant und überklebe dort das N der Nudelsuppe mit einem P.