Schlechte Witze

Nach dem Kino ging sie mit zu ihm.

Er: "Du kannst über Nacht bleiben. Wie magst du denn dein Ei morgen früh?"

Sie: "Unbefruchtet!"

Mir ist eigentlich nie langweilig zuhause. Aber warum sind in der einen Packung Reis 12.357 und in der anderen Packung nur 12.350 Körner?

Ich habe da mal 'ne Frage:

Wenn man im Norden NDR und Westen WDR hört, hört man im Osten dann DDR?

Achtung, fieser Witz: Ein Bankräuber überfällt eine Bank. Nachdem er das Geld an sich genommen hat, fragt er einen Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet: „Ja, habe ich.“ Der Bankräuber erschießt ihn. Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet mit zittriger Stimme: „Ja, habe ich.“ Der Bankräuber erschießt auch ihn. Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet: „Nein, aber meine Schwiegermutter hat alles ganz genau gesehen.“ Ja, ich weiß, echt fies!

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich." Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf."

Fritzchen: "Oma, mein Apfel schmeckt nicht."

Oma: "Hast du ihn denn gewaschen?"

Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife."

Die Maus warnt die andere Maus: "Geh nicht über die Straße! Da kommt ein schwarzer Kater."

"Na und? Ich bin doch nicht abergläubisch!!"

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick zum Himmel.

In einem Eisenbahn-Abteil in einem Zug in der Schweiz sitzt ein 70-jähriger Rentner einer 20-jährigen Frau gegenüber.

Er mustert sie und stellt fest, dass sie sehr nobel gekleidet ist.

Er: "Sie tragen da einen sehr schönen Wollen-Pullover!"

Sie: "Danke! Ist echtes Kaschmir!"

Er: "Ja, man sieht es den beiden Högerli an...."

(Högerli, regional auch Hoger = schweizerdeutsch für Schwelle, Buckel, Hügel, kleine Erhebung im flachen Gelände)

Ich habe gerade herausgefunden, dass Wasser nicht VEGAN ist.

Der Grund: Das Wasser kommt aus dem Hahn. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Sagt ein Lehrer zu einem Schüler im Unterricht: "Wie bin ich?"

Antwortet der Schüler: "Wie Ihr Haus, bodenlos."

Unterhalten sich zwei Freunde. Meint der eine Freund: "Ach, ich wünschte meine Christbaumkugeln wären alle depressiv!" Da erwidert der andere Freund: "Wieso denn das?" Darauf der erste Freund: "Na, weil die sich dann von selbst aufhängen würden..."

Dachte früher immer, dass ich durch meine Hand durchgucken könnte, bis ich gecheckt habe, dass ich mir nur ein Auge zugehalten habe.

Paul: "Mami, der Tannenbaum brennt!"

Mama: "Nein, mein Schatz, es heißt, der Tannenbaum leuchtet."

Paul: "Mami, die Gardinen leuchten jetzt auch!"

Ein Ehepaar erreicht den Bahnhof.

Schimpft er: "Du mit deiner elenden Einkaufs-Bummelei! Deinetwegen haben wir den 18-Uhr-Zug nicht mehr gekriegt!"

Entgegnet sie: "Und hättest du uns nicht so hierher gehetzt, müssten wir jetzt nicht 45 Minuten lang auf den 19-Uhr-Zug warten!"

Typ quatscht einen am Kneipentresen an: "Also, das gibt's ja gar nicht! Sie sehen meiner Frau so ähnlich wie ein Ei dem anderen... Also, bis auf den Schnauzbart natürlich!"

"Wieso, ich hab doch gar keinen Schnauzbart!"

"Nee, Sie nicht...!"

Was hat fünf Beine und rennt auf dem Spielplatz umher? Ein Pitbull!

Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Schüler: "Meine Lachmuskeln!"

Warum steht eine Blondine seit Stunden auf der Straße?

Antwort: Weil sie an einem Stoppschild angelangt ist.

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer!"

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen!“