Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant. Die Ehefrau blickt zu einem in der Nähe stehenden Tisch, an dem ein sinnlos betrunkener Mann sitzt. Der Ehemann bemerkt das und sagt: „Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?“ „Ja“, antwortet sie. „Er ist mein Ex-Mann. Er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe.“ „Das ist bemerkenswert“, entgegnet der Ehemann. „Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann.“ …

Hält ein Polizist einen betrunkenen Autofahrer an: "Sind sie mit einem Alkoholtest einverstanden?" Der Autofahrer: „Von mir aus! (hicks) In welcher Kneipe fangen wir an?!“

Ein junger Prinz möchte eine schöne junge Prinzessin heiraten. Im Namen des Königs muss er nun drei Prüfungen bestehen.

  1. Ein Fass voll Rum trinken.
  2. Einem Gorilla einen faulen Zahn ziehen.
  3. Einer Frau zum Orgasmus verhelfen, die nie zuvor einen hatte. Drei Zelte werden vorbereitet.

Total betrunken torkelt der Prinz aus dem ersten Zelt. Im zweiten Zelt kracht und schreit es fürchterlich bis der zerkratzte, gebissene Prinz das Zelt siegessicher verlässt und sich erkundigt: „Wo ist nun diese arme Frau die so fürchterlich Zahnweh hat?“

Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt: „Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“ Da fällt ihm seine Frau ins Wort: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“ Der schwerhörige Opa ruft von hinten: „Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen werden.“ Und aus dem Kofferraum ertönt es: „Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“

Rudi kommt abends betrunken aus der Kneipe und denkt: „Ohje, das gibt Ärger, wenn meine Frau sieht, dass ich mich vollgekotzt hab…“ Doch dann kommt ihm eine Idee: Er steckt 10 Euro in seine Hemdtasche.

Am nächsten Morgen fragt seine Frau stocksauer: „Hast du dich schon wieder zugesoffen? Schau dir an, wie dein Hemd aussieht!“ Rudi daraufhin: „Reg dich nicht auf, das war nicht ich. Gestern Abend saß ein Typ neben mir am Tresen, der hat mein Hemd vollgekotzt, aber dann tat es ihm leid und er hat mir 10 Euro gegeben, damit ich es in die Reinigung bringen kann.“ Da sagt seine Frau: „Wenn du den das nächste Mal siehst, sag ihm, er soll dir nochmal 10 Euro geben.“ - „Warum?“ - „Das Schwein hat auch noch in deine Hose geschissen!“

Wenn Chuck Norris Alkohol trinkt, wird der Alkohol betrunken

Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.

„Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?“, fragt der Arzt.

Frau: „Ach, jedes Mal wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich.“

Arzt: „Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln sie einfach Kamillentee. Das hilft garantiert!“

Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt: „Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!“

Arzt: „Sehen Sie. Einfach mal die Fresse halten.“

was ist weiß und fliegt den himmel hinauf? eine betrunkene schneflocke

Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten . Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der polizist: herzlichen Glückwunsch Sie sind der 1000000 Fahrer auf dieser Brücke Sie haben 1000€ gewonnen, was wollen Sie mit dem Geld anfangen? "Ich Mache erstmal den Führerschein. " Die Frau auf dem beifahrersitz: „Hören Sie nicht auf ihn der ist völlig betrunken. " Omi auf der Rückbank :„Ich hab dich gesagt wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit.“ Stimme aus dem Kofferraum:“ Kinder, sind wir schon über der Grenze?

Mein Gott, Herr Bierfreund, Sie sind ja schon wieder betrunken! Ich hatte Ihnen doch gesagt, dass Sie mit dem Saufen aufhören sollen! Sie sollten doch ein ganz neuer Mensch werden! - Bin ich doch auch geworden, Herr Pfarrer, aber was soll ich machen: Der neue Mensch säuft auch!

Wenn Chuck Norris fünfzehn Flaschen Bier trinkt, sind die Flaschen betrunken

Wenn Chuck Norris Bier trinkt sind die Flaschen betrunken

Dein/e betrunkene r/re Freund/in geht zu dir nach Hause nimmt deinen Hamster wirft ihn aus dem Fenster und sagt los pickachu

Ich war doch gar nicht so betrunken Alter du hast meinen Hamster durchs Zimmer geworfen und geschrien los Pikatchu du bist dran

So betrunken war ich doch gar nicht. Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen

Was sagt ne betrunkene Frau unter den Eutern einer Kuh. Mensch Jungs, heute kommt aber viel Milch raus.

Donald Trump ging auf ein Boot dort ist er noch voll Betrunken von seinem Date. Danach hat er den Kapitän gefragt warum er wir langsam untergehen der Kapitän antwortete:“Weil sie zu fett sind.

Ein man war mal so betrunken das er ein hamster nahm und ihn aus dem Fenster warf und sagte:„LOS PIKACHU TACKLE.“

Was spielt man, wenn du und deine Freunde betrunken sind?

Destination Unknown

  1. Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Doktor -"Was, jetzt kommen Sie erst?!
  2. Was ist der Unterschied zwischen einer Flasche und einer Blondine? Die Flasche wird erst gefüllt und dann gestoppelt, bei der Blondine ist es umgekehrt.
  3. Warum lachen Blondinen, wenn´s blitzt? Weil sie glauben, sie werden fotografiert.
  4. Ein Arzt teilt einem Patienten mit, das er 3 Hoden hat.Wieder auf der Straße, trifft dieser einen Freund und sagt: Stell dir vor, wir zwei zusammen haben fünf Eier. Sagt der Freund-wieso, hast du nur eins?
  5. Beim Vorspiel sagt eine Blondine zu ihren Liebhaber: Wenn du schon in meine Uschi fährst, könntest du wenigstens deinen Ring runtergeben. Sagt er: Das ist nicht der Ring, das ist meine Armbanduhr!
  6. Unter einer kleinen Steppdecken, kann oft ein großer Depp stecken!
  7. Der Betrunkene geht so oft zum Brunnen, bis er bricht!
  8. Was ist der Unterschied zwischen einem Apotheker und einem Mönch? Der Apotheker hat ein Heilserum - der Mönch hat ein Seil herum.
  9. In der Schule fragt die Frau Lehrer, welche eine Rose im Ausschnitt stecken hat, von was sich Rosen ernähren. Sagt der kleine Maxi: Von der Milch, Frau Lehrer. - Darauf die Frau Lehrer: Aber nein, vom Wasser natürlich. Sagt der Maxi: Ich wußte nicht dass der Stengel so weit runter reicht.
  10. Frau Lehrer fragt in der Schule nach verschiedenen Automarken. Die Antwort der Kinder Opel, Skoda, Audi etc. Der kleine Maxi sagt „Kräwägerl“. Dies Frau Lehrer - Aber Maxi, dass ist doch keine Automarke. Maxi: Oh doch, Frau Lehrer. Heute Nacht habe ich gehört, wie Mama zum Papa sagte: Wo fährst denn du schon wieder mit deinem Kräwägerl ummadumm.
  11. Urlaub am Bauernhof. Ein Gast aus Kanada. Der Bauer zeigt im seinen Besitz. Worauf der Kanadier sagt: Mein Besitz ist viel größer. Man braucht mit meinem Jeep fünf Tage, um meine Grenze zu umfahren. „Jo mei´, sagt da der Bauer, so a Krax´n hob i a schon amoi g´hobt.“
  12. Verwandte sin wie Ratten. Was sie nicht fressen und saufen, schleppen sie weg.
  13. Ein abgewandelter Spruch: Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dumme ist!
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