Schlechte Witze

Mein Vater hat immer gesagt: „Ja nicht auf die schiefe Bahn geraten!“

Heute bin ich Zugführer und bis gestern habe ich seinen Rat befolgt...

Lehrer: „Jeder Monat im Jahr hat eine besondere Eigenschaft. Wir sagen zum Beispiel „der warme Juli“, „der schöne Mai“ oder „der kalte Januar“. Kann mir jemand noch ein anderes Beispiel nennen?“

Fritzchen: „Der dumme August.“

Ich habe gestern ein Rundschreiben in einem eckigen Umschlag bekommen!

Hab mich ziemlich veräppelt gefühlt.

Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen? Man erzählt ihr abends einen Witz.

Zwei Männer streiten sich, wer besser lügen kann.

Sagt der eine: "Ich bin neulich die Niagarafälle hinauf geschwommen."

Meint der andere: "Stimmt, ich habe dich gesehen."

Gott ruft Biden, Putin und Merkel zu sich und sagt: "In zehn Tagen geht die Welt unter. Berichtet euren Völkern davon."

Biden kehrt also nach Washington zurück und hält eine Rede vor dem Weißen Haus: "Liebe Bürgerinnen und Bürger von Amerika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."

Währenddessen hält Putin eine Rede auf dem Roten Platz in Moskau: "Genossinen und Genossen, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste schlechte Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."

Auch Merkel hält eine Rede im Bundestag in Berlin: "Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, ich habe zwei gute Nachrichten für Sie. Die erste gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite gute Nachricht: Ich werde bis zum Ende der Welt Ihre Kanzlerin sein!"

Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?

Sie warten beide auf Freitag.

Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand: "Genitiv ins Wasser!" - "Wieso, ist es Dativ?"

Wir werden von Toten angegriffen. Sind die lebensmüde?

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Du hast bei Lara abgeschrieben. Bei Aufgabe 1 hat sie geschrieben: 'Weiß ich nicht.' Und du: 'Ich auch nicht."

Magnuss mag Nuss und Magnuss mag Pickup, und weil Magnuss Nuss und Pickup mag, mag Magnuss Pickup-Haselnuss.

Magst du Nuss? Mach's wie Magnuss!

Wenn du darüber nachdenkst, will der Arzt, dass du krank wirst. Der Mechaniker will, dass dein Auto kaputt geht. Nur der Dieb wünscht dir Reichtum.

Der Lehrer: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische."

Fritzchen: "Das hoffe ich auch!" 😂

Facebook: "Ich kenne jeden!"

Wikipedia: "Ich weiß alles!"

Google: "Ich finde alles!"

Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"

Strom: "ACH WIRKLICH?"

Lehrer: "Wörter, die mit un- anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B.: unzufrieden oder unangenehm. Fällt euch noch ein Beispiel ein?"

Schüler: "Unterricht."

Jedes Mal, wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau", deswegen liebe ich ihn.

Ein Mann kommt aufs Standesamt und sagt: „Ich möchte gerne meinen Namen ändern lassen.“

„Das machen wir nur in Ausnahmefällen“, antwortet der Beamte, „wie heißen Sie denn?“

Der Mann erwidert: „Felix Stinkstiefel.“

„Ja okay, das kann man verstehen“, meint der Beamte, „und wie möchten Sie in Zukunft heißen?“

„Leon Stinkstiefel!“

90% einer Ehe ist einfach "Was?" aus einem anderen Zimmer zu rufen.

Ein Hase kommt in ein Restaurant.

Was darf ich Ihnen bringen?, fragt der Kellner.

Antwortet der Hase: Ich hätte gerne ein Jägerschnitzel!

Da wird ja der Hund in der Pfanne verrückt!

Helmut (67), der einfach alles isst.