Schlechte Witze

„Nur weil ich etwas fallen lasse, wurde ich gekündigt.“

Anna, 35, Hebamme.

Sagt der Fahrlehrer zu seinem Schüler: „Mensch, pass doch besser auf. Du hast gerade eben ein Stoppschild überfahren!“

„Ach was“, meint der Fahrschüler, „das Scheppern hätte ich doch hören müssen!“

Lehrerin: Wie sollen wir unsere neue Lernecke nennen?

Kevin: Konzentrationslager.

Lehrerin: 💀

Ein Ehepaar bei einer Verkehrskontrolle....

Polizist: "Sie sind in einer 30er-Zone 50 gefahren. Das kostet 30€." Mann: "Nein, ich bin nur 30 gefahren." Frau: "Nein, du bist 60 gefahren." Polizist: "Und nochmal 10€, ihr rechtes Bremslicht ist kaputt." Mann: "Davon weiß ich gar nichts." Frau: "Doch, das habe ich dir vor 2 Wochen schon gesagt." Polizist: "Und nochmal 40€, weil sie nicht angeschnallt sind." Mann: "Ich habe mich erst abgeschnallt, als sie zum Auto gekommen sind." Frau: "Stimmt doch gar nicht! Du fährst immer ohne Anschnallgurt." Mann: "JETZT SEI DOCH MAL STILL!!" Polizist: "Schreit ihr Mann immer so?" Frau: "Nur, wenn er betrunken ist."

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Kinder Pinguine in den Südpol und sagt "Ihr seid befreit!".

Chuck Norris pausiert Online-Spiele.

Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.

Alle Kinder sehen die Tretminen, außer Kalle, der rennt in die Falle.

Paulchen fragt Fritzchen: „Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?“

Fritzchen antwortet: „Der kümmert sich um verklemmte Typen!“

„Ach so, ist er Psychologe?“

„Nein, er repariert Schreibmaschinen!“

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Physiker? Der Physiker sagt "H2O" und die Hebamme sagt "Oha 2".

Sagt der eine Student zum anderen: „Boah, unsere WG ist im Dachgeschoss, das ist im Sommer ein einziger Backofen.“

Meint der andere: „Dann stell dir doch nen Ventilator rein!“

„Na, ich weiß ja nicht. Dann hab ich doch auch nur nen Backofen mit Umluft!“

Ein Mann kommt spät nach Hause, er hat eine 10-Liter-Sektflasche dabei. Seine Frau meckert ihn an: "Wo hast du dich so spät herumgetrieben? Und wo hast du diese riesige Sektflasche her?"

Er: "Meine Kumpels und ich haben gewettet, wer den Längsten hat. Der Gewinner hat die Sektflasche bekommen."

Sie: "Was? Du hast doch nicht etwa vor allen Leuten deinen Schniedel gezeigt!"

Er: "Nein, natürlich nicht! Nur so weit, dass ich gewonnen habe."

Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend seinen Kaugummi. Die ältere Dame gegenüber: „Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen, mir so viel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub."

Ein Typ, der seinen Freund umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali. Da sagt der Apotheker: "Das kann ich nicht einfach so rausgeben." Da holt der Typ ein Bild von seinem Freund aus der Tasche. Da sagt der Apotheker: "Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Stotter-Werner macht Urlaub in München.

Bei seiner Rückkehr fragen ihn seine Freunde: „Und, warst du auch in der Pinakothek?“

„Na-na-nein“, erwidert Stotter-Werner, „immer wenn ich nach der Pi-pi-pi...Pinakothek gefragt hab, haben sie mich zur To-to-Toilette geschickt!“

Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, dass es schon fast ein Festnetztelefon ist! 🤯📱🔌

Kommt ein Mann in die Kneipe, hält dem Wirt ein Foto hin und fragt: „Haben Sie schon mal diese Frau gesehen?“ Der Wirt: „Nein, noch nie!“ Der Mann: „Sind Sie sich da ganz sicher?“ Wirt: „Ja, ganz sicher, aber wieso eigentlich, wird sie vermisst?“ Mann: „Nein, ich wollte nur sichergehen, dass sie nicht hier ist, ein Bier bitte!“

In Köln unterhalten sich zwei Putzfrauen.

Sagt die eine: „Isch mach Diät.“

Sagt die andere: „Jot, dann mach isch de Finster.“

Wie nennt man einen völlig unwichtigen Elefanten?

Ein Irrelephant.

Letztens habe ich einen Film auf einer illegalen Seite geschaut, als ich eine Werbung sah: "Frauen besorgen es dir." Da habe ich direkt angerufen, denn ich hatte keine Lust mehr, in den Supermarkt zu gehen und die schweren Taschen zu tragen.