Schlechte Witze

"Herr Richter", erklärt der Verteidiger, "mein Klient, den man der Brandstiftung beschuldigt, muss alleine deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier..."

"Zwei Fässer Bier?", fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort, "Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?"

"Das nicht, Herr Richter", erklärt der Angeklagte, "aber ich hab mir halt gedacht, dass die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen großen Durst haben!"

Dieser Moment, wenn man im Auto noch schnell sein Lieblingslied zu Ende hört!

- Jan (27) Notarzt

Warum schneidet Steve die Beine von seinem Bett ab?

Damit er einen tieferen Schlaf hat.

Ruft ein Mann ganz aufgeregt bei der Polizei an: "Ich bin Jäger und habe gerade versehentlich auf einen Mann geschossen. Ich glaub', er ist tot. Oh Gott, was mach' ich jetzt?"

Der Polizist: "Ganz ruhig! Jetzt vergewissern Sie sich erstmal, ob der Mann wirklich tot ist!"

Stille in der Leitung. Dann kracht ein Schuss. Kurz darauf ist der Mann wieder am Telefon: "OK, und jetzt?"

Warum können Bienen so gut rechnen? - Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

Ich bin letztens mit meiner Freundin Boot gefahren.

Ich: "Wir treiben ab!"

Sie: "Nein, ich möchte es behalten?"

Ich: "Was?"

Sie: "Was?"

Fragt der Religionslehrer: "Wird bei euch zu Hause vor dem Essen gebetet?"

Fritzchen: "Nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!"

Der langsame Berner.

Kurz nach der silbernen Hochzeit beklagt sich die Frau eines Berners beim Pfarrer, dass sie noch immer Jungfrau ist. Der Pfarrer stellt den Ehemann zur Rede. "Jaa, also", sagt der erstaunt, "das hab' ich nicht gewusst, dass es ihr so pressiert."

Wie heißt ein Polizist mit Glatze?

Glatzcop!

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie eifersüchtig sind Sie?"

"Wer zum Teufel ist Skala?!"

"Mama, ich will einen Keks haben!"

"Wie heißt das?"

"Mama, darf ich einen Keks haben?"

"Wie heißt das?"

"Mama, darf ich bitte einen Keks haben?"

"Nein, es gibt gleich Mittagessen."

Was haben der Berliner Flughafen und der Mars gemeinsam?

In etwa 30 Jahren werden die ersten Menschen darauf landen.

Treffen sich zwei Spanner. Sagt der eine: "Und, was machst du heute so?" Sagt der andere: "Mal gucken!"

Was ist ein Italiener ohne Arme? Zu 90 % sprachbehindert.

Eine Mitschülerin fragt Fritzchen: "Was ist nochmal Bürgermeister auf Englisch?"

Sagt Fritzchen: "Burger King."

Warum spielen Araber kein Schach? Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.

"Du, Paul, ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin?"

"Nein, ich habe immer noch die Wabblige."

Notiz von Oma auf dem Küchentisch: "Sind auf dem Friedhof."

Opa hat darunter geschrieben: "Kommen aber wieder."

Ich war gestern echt sauer, weil meine Regentonne randvoll war, aber der Starkregen letzte Nacht hat das Fass zum Überlaufen gebracht...

Englischlehrer Rizz:

Bist du eine englische Zeitform? Denn das zwischen uns past perfect. 🗿🍷