Schlechte Witze

"Mama, Mama!" ruft Fritzchen. "Ich war heute der Einzige, der eine Frage beantworten konnte!" "Welche denn?" fragt Mama. Fritzchen: "Wer hat das Fenster eingeschlagen?"

Alle Kinder spielen im Wasser, außer Kai, mit dem spielt der Hai.

Alle Kinder fahren Panzer, außer Anette, die hängt an der Kette.

Alle Kinder stehen unter Strom, außer Walter, der steht am Schalter.

Alle Kinder fahren Auto, außer Gunter, der liegt drunter.

Alle Kinder kämpfen gegen Jonas, außer Kris, der hat Schiss.

Was war der schnellste Zug in Frankreich?

Der Rückzug.

Wie nennt man eine Blondine auf der Rolltreppe?

Dummheit am laufenden Band.

Putin: "Stellen Sie sich vor, in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!"

Zuhörer: "Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?"

Klaus fragt Fritzchen: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"

"Der ist Anwalt", antwortet Fritzchen.

"Ehrlich?", fragt Klaus beeindruckt.

"Nein", meint Fritzchen, "ganz normal!"

Eine Frau zu ihrer Freundin: "Von Gucci-Schuhen bekomme ich Blasen." Darauf die Freundin: "Bei mir ist es umgekehrt!"

Der Sohn bohrt in der Nase. Der Vater wird wütend: "Sohn, wenn du deinen Finger zu tief in die Nase steckst, fängt es an zu bluten!"

Darauf der Sohn: "Ach, deswegen hat Mama ihre Tage."

Wieso haben Waisenkinder nur 363 Tage im Jahr? Weil Mutter- und Vatertag ausfällt. Kam nicht gut an, die Titanic auch nicht.

Dieser Moment, wenn man realisiert, dass ein Minecraft-Eimer 1m3 Flüssigkeit enthält, was 1000 Litern entspricht, während man gerade dabei ist, eine (Minecraft) Kuh zu melken...

Als ich gerade masturbierte und hörte, dass jemand um Hilfe schrie, bin ich so schnell wie möglich gekommen.

Ich mache viele Witze über Arbeitslose, aber leider arbeitet keiner von ihnen.

Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"

"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."

"Polizei, machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!"

"Wie viele seid Ihr?"

"Wir sind zu dritt."

"Dann redet doch einfach miteinander."

Sitzen ein Priester und ein Rabbi bei einem Glas Wasser zusammen, als der Priester beschließt, den Rabbi etwas zu ärgern: "Wie kann ich Sie dazu bringen, etwas Schweinefleisch zu essen?" Da antwortete der Rabbi grinsend: "Bei Ihrer Hochzeit."

Mit welchen Worten stellt sich ein blonder Meisterspion vor?

Mein Name ist Blond. James Blond.

Zwei Ostfriesen prüfen ihr Auto.

"Standlicht?", fragt der eine. "Geht", antwortet der zweite.

"Abblendlicht?"

"Geht."

"Blinker?"

"Geht, geht nicht, geht, geht nicht...."

Bei riesigen Nebenwirkungen fressen sie ihre Packungsbeilage und erschlagen ihren Arzt oder Apotheker.

Sagt der Angestellte zum Chef: „Bitte entschuldigen Sie, dass ich gestern nicht zur Arbeit gekommen bin. Aber ich hatte einen mordsmäßigen Hexenschuss und bin einfach nicht aus dem Bett gekommen.“

Darauf meint der Chef augenzwinkernd: „Das kann ich mir vorstellen, ich habe Sie nämlich gestern Abend mit der Hexe gesehen!“

Unterhalten sich Sohn und Vater.

Sohn: "Papa, ich hab Angst im Dunkeln!"

Vater: "Warte, bis du deine eigene Stromrechnung bezahlst. Dann hast du Angst vor Licht!"