Schlechte Witze

Autobahn

"Rudi, schau mal, da überholt uns ein Wohnwagen, der sieht genauso aus wie unser!"

"So eine Scheiße!"

Deine Mudda ist so dick, wenn sie mit High Heels weggeht, kommt sie mit Flip Flops zurück.

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der war kleiner.

Mann zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar?

Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen.

Mann: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?

Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?

Ein Feuerwehrmann rennt über die Straßen, als ihn eine Frau anspricht: "Wohin des Weges, Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arschs!"

Wenn ich meine Audio aufnehme: 😄

Wenn ich meine Audio anhöre: 😫😭

Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Virus sein soll. Hab gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!!!

Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.

Sohn: Warum hast du das gemacht?

Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

"Ich hätte gerne ein 2. Liga Menü."

"Ein was?"

"11 Hamburger."

Stellt euch ein Bild vor, auf dem eine Kuh auf die Wiese scheißt und darunter steht: "Liebe Veganer! Hier sehen sie wie mein Abendessen auf euer Abendessen scheißt!"

Er hatte eine aufs Maul bekommen.

Seitdem redet er so geschwollen daher.

Hoppeln zwei Osterhasen nach China. Sagt der eine zum anderen: "Wir hätten lieber Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln!"

Warum kann man nie zwei Tage hintereinander wach bleiben?

Weil eine Nacht dazwischen liegt!🤣

Es gibt eine neue Band, die 1.023 Megabytes hat.

Bisher hatten sie noch keinen Gig.

Max leckt das Kleid von seiner Tante. "Was soll das denn jetzt?" "Hhhmm, Mama hat recht, dein Kleid ist wirklich geschmacklos."

Elektronegativität ist, wenn ein Pessimist den Sicherungskasten zu reparieren versucht, oder?

Was ist der Unterschied zwischen Nessie und einer Frau, die gut einparken kann?

Nessie soll schon mal gesehen worden sein!

Passwort:

"Penis"

Ihr Passwort ist zu kurz.

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!" Die Post weiß gerade nichts Besseres, als den Brief zu Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin. Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast du den Brief über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern eingezogen!"

Dieser Moment, wenn ...

... ich um 1 Uhr nachts bei einem wichtigen Onlinespiel gewinne, ich mich voll freue und mir sogar meine Eltern im Nebenzimmer mit Klatschen applaudieren.