Ein Mann mit langen Beinen kommt zum Arzt und jammert: „Meine Beine sind 5 Meter lang! Können Sie sie kürzen?“ Der Arzt meint: „Klar. Gehen Sie in den Wald, dort treffen Sie einen sprechenden Frosch. Wenn Sie ihn fragen: ‚Liebst du mich?‘ und er ‚Ja‘ antwortet, werden Ihre Beine jedes mal ein Meter Kürzer werden.“ Im Wald trifft der Mann den Frosch und fragte: „Liebst du mich?“ Der Frosch antwortete: „Ja.“ Seine Beine wurden ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Der Frosch sagte: „Ja.“ Wieder wurden seine Beine wieder ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Ruft der Frosch genervt: „Ja, ja und nochmals ja!“
Was passiert, wenn ein russischer Panzer auf ukrainische Truppen trifft? Nichts, der Panzer ist bereits in ukrainischer Hand.
Geht ein Hase zum Pfarrer und fragt hast du Möhrchen sagt der Pfarrer nein. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt hast du Möhrchen? Und der Pfarrer sagt wenn du noch einmal fragst nagel ich dich ans Kreuz. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt hast Du Möhrchen? Darauf hin nagelt der Pfarrer ihn ans Kreuz. Im Himmel trifft der Hase Jesus und fragt: Hast du auch nach Möhrchen gefragt?
Ich Kenne einen Witz von Onkel Fritz
Den darf ich nicht verraten sonst schießen die Soldaten. Doch wir sind die Besten im Wilden Westen, wir schießen Kanonen auf sie drauf, dann geben sie schnell auf. Doch einer hat eine Pistole versteckt, in einem seiner Stiefel um die Eck. An einer Wiese reißt sein Schuh, die Kühe machen muh, als der Schuss das Gatter trifft.
Das war der Witz von Onkel Fritz, hätte ich ihn nur nicht verraten, da kommen die Soldaten!!!!
Warum trifft Nick Fury nie das Ziel? Weil er immer Shield.
Ein Storch kofel trifft eine Storchcine Storchzukofel 😂😂
Deine Mutter ist so fett das wenn sie einen Stein auf die Straße werfen will trifft sie nicht
Tim trifft seinen Freund Noah und fragt:Wie heißt eigentlich dein neuer Hund?? Noah:Er will es mir nicht sagen
Putin trifft Lukaschenko. Beide sind danach tot. Warum? Das Geschoss war ein Dum(m)-Dum(m)-Geschoss, benannt nach der indischen Stadt Dumm Dumm, nahe Kalkutta. Da hat wohl einer der Beiden etwas verwechselt.
Fritz kommt zu spät zum Unterricht und rennt über den Schulhof, da trifft er den Schuldirektor. Schuldirektor : "10 Minuten zu spät!" Fritz : "Ich auch!"
Maxi trifft Noah auf der Straße.
Maxi sagt: "Hey Noah, ich habe gesehen, du hast einen Hund bekommen. Wie heißt der denn?"
Noah antwortet: "Keine Ahnung, er will es mir nicht sagen."
Deine Mutter frisst Erdnüsse scheist auf den Boden und freut sich über snicker
Deine Mutter und meine Mutter kämpfen in einer Mülltonne wer gewinnt deine Mutter sie hat heim Vorteil
Deine Mutter wirft ein Stein auf den Boden und trifft noch
Deine Mutter wirft ein Bumerang und der Bumerang weigert sich zurück zukommen weil deine Mutter zu fett ist
Fritzchen geht in den Reitstall und trifft die Reitlehrerin Fritzchen fragt die Reitlehrerin welches Pony er bekommt die Reitlehrerin darauf du kannst den blöden Storch reiten in will niemand haben...
Eine Storch Shiny trifft auf Storch Coffeel Storch zur Coffeel
R2 ist im Baumarkt unterwegs. Erst trifft er Yoda. Yoda: Ich langsam werde mächtiger! R2: Nimm die Baterie aus dem Mund. R2 rollt weiter. Er stößt auf einen Mülleimer. R2: Mutti?! Mülleimer: Nein. Ich bin dein Vater!
Was sagt ein Gangster, wenn er das erste Mal auf Batman trifft?
"Wat the F... Fledermaus"
Ein trauriges Kind trifft einen Erwachsenen. Der Erwachsene fragt: "Warum bist du so traurig?" 😞 Das Kind erzählt schluchzend 😭: "Mein Vater ist gestorben. Jetzt hab ich nur noch einen Vater."
Immer so im Kunstunterricht:
Mädchen: Oh, dein Bild ist so schön, das ist schöner als meins! Anderes Mädchen: Nein nein, deins ist viel schöner!
Junge 1: HAHAHAHAH du Opfer dein Bild ist so hässlich! Junge 2: Digga halt dein Maul, deins ist hässlicher! Junge 1: Du bist hässlich! Junge 2: Deine Mutter ist hässlich! Junge 1: Immerhin hab ich eine, nicht so wie du! Ganze Klasse: OHHHHHHHH
(Soll niemanden verletzen, trifft auch nicht immer zu, aber ist bei uns halt so😂)
Geht ein Mann in den Wald. Trifft ein Pils. Trinkt‘s aus.
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
