Deine Mutter ist so Dum. Sie denkt Twitter ist Social Media
1. Elon Musk Alle Kinder sitzen hinter Gitter nur nicht Elon Musk der kauft daweil Twitter
Elon Musk kauft Twitter für 44 Milliarden. Ich habe es gratis im AppStore bekommen.
Cache geleert, Handy dreimal neu gestartet, Akku geladen, zusätzlichen ICloud Speicher gekauft, fünfmal auf Chip nachgelesen, dann Räucherstäbchen angezündet und die Geister des Handys beschworen. Und dann auf Twitter geschaut... #whatsappdown #facebookdown #instadown
(Ich dachte schon es liegt an meinem Handy HAHAHHAHA)
Von Donald Trump kommen immer weniger sinnlose Tweets.
Vermutlich ist ihm der Schimpfstoff ausgegangen.
+++ E I L M E L D U N G +++
Donald Trump liefert Beweis für Wahlbetrug. Er präsentierte einen gefälschten Stimmzettel. Auf diesem war nicht er, sondern Biden angekreuzt. Trump schrieb auf Twitter: "Damit ist die Wahl ungültig".
Donald Trump ist Gerüchten entgegengetreten, er habe im vergangenen Jahr eine Reihe von „Mini-Schlaganfällen“ erlitten. Trump bezeichnete die Gerüchte auf Twitter als „Fake News“.
In Wahrheit ist ihm bei dem Krankenhausaufenthalt im November das Gehirn eines Schimpansen eingepflanzt worden.
Zumindest lässt der erhöhte Bananenverbrauch im Weißen Haus darauf hindeuten.
https://twitter.com/Horrorkissen/status/1270747115946475521?s=20
Wie bekommt man das Hirn von Donald Trump auf die Größe einer Erbse? Antwort: Blasen, feste aufblasen.
Essen zwei Kannibalen Donald Trump. Meint der eine: "Bin mal gespannt, was er jetzt bei Twitter darüber schreibt!"
Folgt mir alle auf Twitter ich heiße dort @love_boygamer2000
Donald Trump ist gut ... Sonst hätten wir kein Trumpolin
Gibt mir likes😜😛😎
Deine Mutter ist so fett selbst der Mars mobbt sie auf Twitter
ich bin n Joint folgt mir auf twitter @IchReporteDich
nJoint Folgt mir auf Twitter @Raalfiluvslenny
Chuck Norris braucht kein Twitter, er folgt dir schon lange genug.
Bill Gates passes the latest prototype of the "mind-reading-loo" to Donald J. Trump, so he can rule USA 24 hours a day from his new throne. The "mind-reading-loo" is part of the internet of things and connected to all electronics worldwide. Trump checks the new toy. He pisses and the "mind-reading-loo" twitters: "China gets pissed first!". Trump let go a fart and the "mind-reading-loo" twitters: "Forget climate change, enviromental pollution and shut down the "U.S. Environmental Protection Agency". Trump shits and a computer generatetd voice announces: "Thank you Mr. pesident, for doing the biggest bullshit ever! All missiles were launched successfully." The toilet flushes automatically and twitters: "The swamp in Washington is now drained."
Bill Gates passes the prototype of a "mind-reading-toilet" to Donald Trump so he can rule america without circumstances. Trump examines the latest thing an pisses. The "mind-read-loo" autamtically twitters: "I piss on China". Trump is exited and farts: the "mind-read-loo" sends automatcally e-mails to built a great wall and sends Mexico instantly the bills. He shits and a computer generated voice says: "Mr. President. You entered the password "THE_GREATEST_BULLSHIT_EVER!" to N.O.R.A.D. The nuclear intercontinental ballistic missiles start in 3...2...1...launch.... Tank you for using the "mind-read-loo" and have a nice day.
