Unterhalten sich 2 Männer in einer Kneipe: "Sag mal, ich habe gestern was blaues in deinem Haus gesehen. Hast du dich etwa von deiner Frau getrennt und Schlumpfine geheiratet?" "Nein, alles in Ordnung. Ich habe mich von meiner Frau nicht getrennt. Meine Frau hat nur ihren ehelichen Gehorsam verweigert."
Was ist gelb und filmt alles? Eine Zidrohne.
Kommt ein Brot in einen Garten. Sagt das Brot: “Hallo mein Name ist Björn“ . Da kommt ein Mann vorbei und sagt “ Ernsthaft? Ich hab gedacht du heißt Bernd! HAHAHAHAHA“
In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.
Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.
Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.
Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"
Frau: "So, finden sie?"
Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirurgischen Eingriff."
Frau: "Was denn?"
Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
Frau: "Und sie denken das hilft?"
Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."
Unterhalten sich 2 Frauen:
"Ich habe vor 2 Wochen einen Knoten in meiner Brust entdeckt. Eine schreckliche Zeit seitdem her!"
"Das ist ja gar nichts. Ich habe seit 4 Wochen einen Knoten in meinem Schuhbendel und bekomme ihn vehement nicht auf!"
Was ist der Unterschied zwischen der DDR und Afrika?
In Afrika wird sich wenigstens bemüht, Essen zu bekommen.
Was ist der Unterschied zwischen Mongolei Kenia und Sissyphus ? Sissyphus muss seine Probleme auf einen Berg rollen, Kenia und Mongolei zwischen ihren Landesgrenzen.
Wieso nennt man es im Plural Atlanten, wenn im Singular nur ein dämlicher Atlas und nicht eine gigantische Figur gemeint ist?
*Polizeinotruf* "Oh, hallo! Bin ich bei der Polizei?"
"Nein, ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren."
Was ist hellbraun, baumelt an einem Baum und trägt einen Beutel?
Ein Hänguru.
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass er im Keller einen größeren Wasserrohrbruch hat. Sofort ruft er einen Klempner an, der zu der späten Stunde aber nicht mehr kommen will. Da schimpft der Arzt los: "Jetzt hören Sie mal zu: Ich bin Arzt, und wenn meine Patienten krank sind, muss ich auch oft mitten in der Nacht losfahren und Hausbesuche machen - Sie kommen jetzt sofort her!"
Der Klempner willigt missmutig ein, nimmt seinen Werkzeugkasten und fährt los. Beim Arzt angekommen, lässt er sich den Keller zeigen, in dem das Wasser mittlerweile schon kniehoch steht. Der Klempner schaut sich den Schlamassel eine Weile an, nimmt dann einen Dichtungsring aus seinem Werkzeugkasten, wirft ihn ins Wasser und sagt, während er sich umdreht und geht: "Wenn's bis morgen nicht besser ist, rufen Sie mich nochmal an!"
Ein neuer Metzger hat eröffnet. Als Geschenk bekommt jeder Kunde ein paar Würstchen.
Herr Maier ist begeistert: “Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich morgen wieder welche holen.”
Frau Maier geht am nächsten Tag hin: “Guten Tag, ich hätte gern nochmal so Würstchen von gestern.”
Sagt die Verkäuferin: “Oh, das tut mir aber leid, die waren nur zur Einführung gedacht.”
Frau Maier darauf: “Oh Gott, und wir haben sie gegessen...”
Heute habe ich meine Uhr, mein Handy und 500 Euro an einen armen Kerl gespendet. Ihr glaubt nicht, wie glücklich ich war, als er die Pistole wieder in seine Tasche steckte!
Eine Ente sitzt am Fluss und weint fürchterlich.
Kommt ein Krokodil vorbei und fragt: „Was ist los, warum weinst du denn?“
„Ach“, schluchzt die Ente, „ich hab vergessen, wer ich bin!“
„Ist doch ganz einfach“, meint das Krokodil, „braune Federn, orangefarbener Schnabel, Schwimmhäute an den Füßen – du bist eine Ente!“
„Ach ja, natürlich“, ruft die Ente glücklich, „vielen Dank!“
Fragt das Krokodil: „Weißt du auch, wer ich bin?“
„Hm“, meint die Ente, „kurze Beine, großes Maul, Lederjacke... bist du ein Hauptschüler?“
Dieser Moment, wenn man an der Kasse steht und 20 Cent zu wenig dabei hat.
Dieser Moment, wenn du "Alzheimer" googelst, und alle Links sind schon lila.
Was ist der Unterschied zwischen der Ukraine und Silvester?
In der Ukraine wird auch tagsüber geballert.
Wie nennt man jemanden ohne Körper und ohne Nase?
Nobody knows! (Wegen No body / nose)
Hans und Grete haben geheiratet. Traditionelle Ehe, also hat Grete sich um das Kochen zu kümmern. Leider ist Grete des Kochens ebenso unkundig wie untalentiert – ihre Mittagessen sind eine Zumutung. Die höfliche Kritik von Hans bringt nichts, so dass Grete einem Kochkurs der Volkshochschule beitritt. Es vergehen Wochen und Monate, ohne dass das missmutige Löffeln und Gabeln endet. „Euer Kochkurs kommt aber äußerst langsam voran“, tadelt Hans vorsichtig. „Oh nein, ganz im Gegenteil“, widerspricht Grete, „wir haben bereits die 23. Unterrichts-Einheit zum Holocaust abgeschlossen!“
Ein Wiedergutmachungs- (Wiederjudmachung?) Automat wurde unlängst konstruiert. Er hat die Größe von 2 Kubikmetern und die Form einer Streichholz-Schachtel. Funktion: Oben wird ein Stück Seife reingesteckt. Ergebnis: Kling-klang-klong, ratter-ratter, kling-klang-klong. Dann springt vorn ein Jude aus dem Kasten.
