Verantwortung-Witze

Ja, seht doch mal, der Weihnachtsmann, der hat ja einen Mundschutz an.

Er trägt ihn über seinem Bart und das auch noch bei voller Fahrt.

Damit schützt er vor Corona sich und dadurch auch noch mich und dich.

Er ist ein Vorbild, kann man sagen, drum lasst uns alle Mundschutz tragen!

"W. Selenskyj ist ein Demokrat und den Menschenrechten ehrlich verbunden."

muss Hausaufgaben machen.

"Mom, ich bin schwanger!"

"Dein Ernst? Du bist erst 15!"

"Und du bist 30."

Ich: (versuche anzugeben) „Auf der Arbeit nennen sie mich immer 007!“

Mein Freund: (skeptisch) „Aber warum das denn?“

Ich: (verlegen aber stolz) „0 Motivation, 0 Kompetenzen und 7 Kaffeepausen!“

"Man solle seinen Fokus stets auf die wirklich wichtigen Dinge im Leben lenken."

~26-jähriger Ford-Fahrer überfuhr seine Familie.

Babys sind wie Boomerangs. Hoffentlich... Sonst war’s das mit meinem Babysitter-Job.

Ich wollte die aktuellen Kriegsparteien an ihre Verantwortung für die Welternährung erinnern, aber mein Slogan "Bohnen statt Drohnen" geriet schnell unter Beschuss.

Lehrer: "Sag deinem Opa, er soll morgen zu mir in die Schule kommen." Schüler: "Opa, nicht mein Papa?" Lehrer: "Nein, ich möchte deinem Opa zeigen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat."

Am Ende des Jahres sagte Prof. Dumbledore: „Huch, warum gewinnt denn jetzt Gryffindore den Hauspokal? Na, die Slytherins, die gibt es ja nicht mehr, die sind ja alle tot, ne. Sorry, dass ich sie in den Kerker geschickt habe, als der Troll da war. Ja, Soooorrrrryyyyyy!!!“

Da lässt man einmal was fallen und wird gleich gefeuert!

Betina (39), Hebamme

Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: „Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen.“

Der Vorgesetzte überrascht: „Was, zu Hause schlafen Sie auch noch?“

Da lässt man einmal was fallen und schon hat man seinen Job los.

Klara, 44, Hebamme.

Susi hat sich schon immer ein Haustier gewünscht.

Jetzt hat sie eins: Krebs.

Er: "Schatz, glaubst du, dass der neue Trockner meine Kleidung schrumpft?"

Sie: "Ich glaube, das liegt nicht am Trockner, sondern am Kühlschrank!"

Das Haftungsschreiben ist nicht das Gütesiegel. Viele verwechseln das.

Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa.

Paul, kannst du bitte unsere Kinder beim Namen nennen!

Ein Mitarbeiter geht zu seinem Chef und fragt:

„Chef, darf ich früher Schluss machen? Meine Mutter möchte mit mir einkaufen gehen.“

Der Chef empört: „Das kommt gar nicht in Frage!“

Darauf der Mitarbeiter: „Vielen lieben Dank! Ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“

Dieser Platz ist selbstreinigend.

Wer etwas dreckig macht, macht es wieder sauber.

Mein Chef hat mir heute einen schönen Tag gewünscht, als ich zur Arbeit gekommen bin.

Bin sofort nach Hause gefahren.