Warum gibt es Erdbeben?
Weil Lord Voldemort in der Hölle rumbrüllt!
Voldemort will nach Hogwarts. Er trifft einen Wanderer. Er fragt den Weg nach Hogwarts! "Immer der Nase nach!" sagt der Wanderer. Voldemort: "Scheiße!"
Voldemort zu Pinocchio: „Ich muss nur lügen...?“
Voldemort lügt: „Ich bin ein guter Mensch.“ Seine "Nase" schrumpft. Voldemort lügt: „Ich war mit Dumbledore befreundet.“ Seine "Nase" existiert nicht mehr. Voldemort sagt die "Wahrheit": „HARRY POTTER IST TOT!“ :)
Er selbst verschwindet...
MORAL: Schau nach, ob dein Opfer nicht eingeschlafen ist, vor LANGWEILE.
Deine Mutter stinkt so sehr, sogar Voldemort ist angeekelt.
Hermine: "Eltern!!!!!" Draco: "Hermine!!!!!" Harry: "Voldemort!!!!!" Alle: "Wasssssss!!!!!!!"
Harry: "Wieso hast du Sirius umgebracht?"😡
Bellatrix: "Ich stand unter dem Imperius-Fluch."
Harry: "Aha!"
Voldemort: "Imperio!"
Für alle Potter-Fans: Voldemort: "Das ist dein Ende, Potter! Avada... Halt, ging das nicht anders?"
Harry Potter: "Wird das nochmal?"
Voldemort: "Ich hab's: ABRAKADABRA!"
Voldemort sucht verzweifelt seine Nase. Da kam Snape und fragte: „Was suchen Sie, Herr?“
Voldemort: „Meine Nase, aber hatte ich eine? Jetzt weiß ich, ich hab sie getötet mit Avada Kedavra.”
"Wie die Nase des Mannes, so sein Johannes."
Voldemort left the game.
Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her, das er vorher noch nicht hatte."
Harry: "Eine Nase?"
Sirius: "Nein..."
Harry: "Haare?"
Sirius: "..."
Harry: "Ein Gehirn?"
Sirius: "Ähh..."
Harry: "Jemand, der ihn hübsch findet?"
Sirius: "Bellatrix?"
Harry: "Eine Frau?"
Sirius: "Auch Bellatrix..."
Voldemort fragt, warum er keine Nase hat, und Harry sagt: "Keine Ahnung!".
Voldemort fragt, warum er eine Glatze hat, und Harry sagt wieder: "Keine Ahnung!".
Voldemort fragt, ob Harry überhaupt etwas weiß, und Harry sagt ja und dass er weiß, dass Voldemort eine Glatze und keine Nase hat, aber nicht warum. 🙈
Harry Potter: "Dolores Umbridge, verschwinden Sie!"
Umbridge: "Wieso soll ich denn verschwinden, Potter?"
Harry Potter: "Weil dich eh jeder hasst und jetzt verschwinde, du Kuh!"
Harry Potter: "So, Hermine, Ron, wir gehen jetzt erst mal wieder Voldemort ärgern. Das wird ein Spaß!"
Voldemort ist so entschlossen, Harry zu töten. Also will er seinen eigenen Horkrux vernichten!
(Ich weiß, dass er den nicht selbst gemacht hat.)
Voldemort: "Was gibt es denn heute zum Mittag?"
Todesser: "Nasi Goreng!"
Harry zu Voldemort: "Komm, lass uns Ohrlöcher stechen, du hast Ohren!"
Voldemort: "Stimmt, du hast trotzdem deine Eltern nicht."
Harry: "Moment, das haben wir gleich. Accio, meine Eltern." Zwei Leichen kommen zu Harry und Voldemort geschwebt.
Voldemort: "Pfui, böser Junge!"
Harry: "Die hast du selbst umgebracht."
Wer ist Lord Voldemort? Antwort: Der Mann von Lady Voldemort!
Lord Voldemort zu Harry Potter: „Avada...“
Harry meint: „Ich schon wieder. Können wir denn nicht einfach Fortnite zocken?“
Voldemort: „Okay.“
Todesser: "Warum tötest du Harry Potter nicht jetzt?"
Voldemort: "Vor Ende des Schuljahres? Wtf!"
"Harry": I wanted to tell you something.
"Umbridge": Go ahead.
"Harry": Roses are red, Violets are blue, I thought Voldemort was ugly, then I saw YOU.
In der Schlacht um Hogwarts fängt etwas an zu stinken.
Hermine: "Iiiiiiii, das stinkt!!!!!!"
Harry & Ron: "Voldemort kann es eh nicht riechen."
Voldemort: "Jep. Avada Kedavra!"
