Wie wichsen Star Wars Fans: "Hand Solo!"
Vulgärer Humor
Alter, wenn deine Mudda eine Arschbombe auf The Agency macht, fliegen die Trümmer bis nach Retail Row!
Du bist so hässlich, dass nicht mal Shreks Frau was geht!
Deine Mutter ist so dumm, dass sie Klopapier frisst!
Wer hat die Dracheneier in Lucky Egg Wars auf randymc.de rausgekackt? Der Enderdrache, xD.
Mama, Mama, wann gibt's wieder Tomatensuppe?
Sobald Opa wieder Blut spuckt.
Otto fragt Ali: "Wie geht türkischer Honig?"
Ali sagt: "Machst Du Biene."
Otto versteht nur "Masturbiene" und fragt nochmal.
Ali sagt: "Ich kann gerade nicht, ich hab doch gesagt, ich masturbiere!"
Und türkischer Honig kommt von beschnittenen Bienen.
Deine Mudda ist so hässlich, dass sie bei Dark Souls 4 der Endboss sein wird.
Das Leben ist ein Nehmen und Geben. Also nehm ich dich und gib's dir.
Bienen sind pink, Nutten sind rot, ich mag yo Oli und Butterbrot!
"Pupz und Kaka gehen einkaufen", sagt Pupz: "Mist, ich muss mal blähen!"😂😂😂
Schnelltest
Die Wissenschaft hat festgestellt, dass bei Corona-Kranken der Natursekt nach Bier schmeckt.
Wieso kaufen Leute immer so viel Klopapier, wenn einer niest, machen sich fünf in die Hosen? (;)
In einer Bar ist gerade Ladies Night. Da sitzen vier Frauen zusammen an einem Tisch und lästern voll über ihre Männer ab.
Die erste sagt: "Also meiner hat einen so kleinen Pimmel. Ich bin noch nie gekommen." Die nächste sagt: "Meiner ist so fett. Mir wird übel, wenn ich ihn nackt sehe." Die dritte: "Meiner stinkt morgens fürchterlich." Da steht die vierte auf und sagt: "Mädels, bitte. Das ist doch alles nicht so schlimm. Wenigstens ist euer Mann nicht Hugo Egon Balder."
Deine Mutter ist so fett, die geht zu McDonalds und bestellt eine Infusion aus Burgern, damit das ganze Fett gleich direkt in den Blutkreislauf kommt.
Lieblingslied deiner Mudda: "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"
He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"
Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"
Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."
Deine Mutter ist so fett, die stiehlt jedes Mal das Zirkuszelt und zieht es als Kleid an.
Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: "Was bist du?"
"Ein Wolfshund."
"Was ist das denn?"
"Na, ein Hund und eine Wölfin haben gefickt, und da bin ich entstanden. Und was bist du?"
"Ein Ameisenbär."
"Ach du Scheiße!" Da kommt ein drittes Tier hinzu: "Hallo Leute, ich bin eine Vogelspinne."
Beide: "Ach du Scheiße!"
Mann: Du Hurensohn! Mia: Du Hurentochter!
