Vulgärer Humor

Eine Frau erzählt ihrer Freundin über ihr Eheleben. "Mein Mann hatte schlimme Erektionsprobleme. Ich hab' ihn zum Arzt geschickt, und, oh Wunder, seither will er täglich 3 Mal. Stell' dir vor, neulich hat er mich sogar auf die Tiefkühltruhe gezerrt, Rock hoch, Höschen aus, und dann hat er mir's besorgt, dass mir Hören und Sehen vergangen ist".

Lacht die Freundin: "Und, ist doch prima". "Na ja schon, nur beim ALDI können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen".

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    • Schreibt jemand an die "Bravo": "Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen."

    Hansi, bin gestern 17 geworden.

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    • Deine Mudda ist so fett, dass alle anderen Spieler mit dem Grappler über sie grapeln müssen.

    Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Hintern und ruft: "Ich bin Ariel!"

    Emil (18) und seine 1 Jahr jüngere Schwester müssen sich ein Zimmer teilen. Normalerweise läuft bei ihnen laute Pop-Musik. Heute ist es verdächtig still im Zimmer. Der Vater lauscht an der Tür. "Ich hoffe doch, ihr raucht nicht heimlich", brummt er besorgt. Emil: "Nö, wir ficken nur, Paps". "Na Gottseidank!"

    Der Bruder treibt es heftig mit seiner Schwester. "Mensch, Tobi, du bist echt besser als der Papa!" "Hat die Mama auch gesagt."

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    • Deine Mutter schreit dich an und sagt: "Ich fick dich jetzt!"

    Und du so: "Ja, ist klar."

    Ein Mann und eine Frau sind auf 2 Betten.

    Sie: Dein Schwanz braucht man eine Lupe!

    Er: Ich bin halt noch 20, sondern 10 Jahre alt!

    Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Erdnüsse frisst und dann kackt, freut sie sich über `nen Snickers.

    Zwei Remos angeln nackt am Fluss. Da sagt die eine zur anderen: "Ups, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"