Vulgärer Humor
Dein Dick!
Tom ist ein Lauch mit einem dicken Lauch.
In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex die Woche.
Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.
Deine Mutter gibt's gratis beim Happy-Meal dazu!
Neulich hat sich ein Zug vor deine Mutter geworfen!
Deine Mudda ist so fett, bei ihr musste Thanos zweimal schnipsen.
Seit der Corona-Krise habe ich mit meiner Frau keinen Sex mehr.
Gott sei Dank schläft sie mit offenem Mund!
Kloster
Richter: "Angeklagter, Sie haben sich in der Viren-Krise ins Kloster zurückgezogen und am 1. April die Schwester Corona geschändet. Was sagen Sie zu Ihrer Verteidigung?"
Angeklagter: "Herr Richter, Schwester Corona sah mit ihrer Maske und der schwarzen Kutte von hinten wie Zorro aus!"
Was ist 15cm lang und wird in eine nasse Öffnung eingeführt?
Mein Sch**nz!
Wenn deine Mudda am Fernseher vorbei läuft, verpasst man alle Teile der Herr der Ringe.
Geht eine Oma zum Arzt. Sie sagt: „Wo ist das Herz?“
Der Arzt sagte: „In der linken Brust.“
Oma schoss sich ins Knie. Stand am nächsten Tag in der Zeitung.
Ein Mann geht in den Waffenladen und möchte ein Fernrohr kaufen. Als er endlich eins gefunden hat, fragt er den Verkäufer: „Darf ich es mal ausprobieren?“ Der Verkäufer antwortet: „Klar.“ Der Mann schaut hindurch und sagt: „Guck mal, da bumsen zwei!“
Daraufhin sagt der Verkäufer: „Zeig mal her!“ Als der Verkäufer durch das Fernrohr schaut, schreit er plötzlich: „Das ist meine Frau! Wenn Sie dem Mann den Pimmel abschießen, dann bekommen Sie das Gewehr und das Fernrohr umsonst.“ Daraufhin zielt der Mann und sagt: „Dann würde ich Ihrer Frau einen Kopfschuss verpassen.“
Jesus sprach zu seinen Jüngern: "Vögelt nicht mit jungen Dingern, lasst sie wachsen und gedeihen, bis sie selbst nach Schwänzen schreien."
Alle Kinder schauen auf das Haus von dem Pädophilen.
Außer Klaus, der schaut raus!
Deine Mutter klaut gratis Brot!
Deine Mom suckt so hart, da wird ja jeder wild.
Mein Penis ist so behaart, ein Idealbild!
Wie fingern sich zwei schwule Elefanten? Mit der Nase.
Wie nennt sich ein Hurensohn in den sozialen Netzwerken?
Arazuhl, warum spiele ich nicht mehr Fortnite?
Weil Lars meine Idee zum Minecraft gebracht hat.
Lars: „Nein, hab ich nicht.“
Arazuhl: „Was dann?“
Lars: „Deine Mudda hat dich immer mit einem Einkaufswagen getötet.“
Arazuhl zu Zuschauer: „Leute, das stimmt nicht!“
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Deine Mutter ist so hässlich, dass sie verhaftet wird, wenn sie aus dem Fenster guckt! 😂😂😂