Vulgärer Humor
Liebe ist eine tolle Krankheit – da müssen immer gleich zwei ins Bett! :-)
Zitat: Von Robert Lembke
Grippe-erkrankter Kunde vor Apotheke. Schild an der Tür: "Momentan geschlossen!" Guckt der Kunde durch das kleine Fenster und sieht den Apotheker mit der Apo-Gehilfin auf dem Tisch bumsen. Kunde klopft wie wild an die Tür wegen seines hohen Fiebers. Kommt der Apotheker und entschuldigt sich: "Habe ein kleines Nickerchen gemacht, Entschuldigung!" Kunde: "Ja, das habe ich schon durchs Fensterlein gesehen!"
Lieber ein Tennisposter als den Penis im Toaster! xD
Eine Frau läuft an einer verlassenen Straße und will per Anhalter fahren, weil ihr Auto eine Panne hat. Ein Pick-up hält an und die Frau steigt ein. Am Lenkrad sitzt ein Mann und fragt:
"Fuck or Walk?"
Die Frau antwortet "fuck" und sie ficken.
Nach ner Weile kommen sie in der nächsten Stadt an und die Frau steigt aus.
Der Mann fährt weiter und wundert sich, warum seine Hühner im Laderaum still geworden sind.
Als er sich umdreht, sieht er nur noch wenige Hühner und seinen Hahn.
Der Hahn sagt zu einem Huhn: "Fuck or Walk?" und das Huhn macht *walk*. Daraufhin wirft der Hahn das Huhn von der Ladefläche.
Was ist das Schlimmste, was dein Geschwister dir stehlen kann? Deine Jungfräulichkeit.
Was ist dein Name und dein Hobby?
Michael Jackson.
Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor: "Du, wir machen das so: Wenn du Lust hast, mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz."
"Und wenn ich keine Lust habe?", fragt sie.
"Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal!"
Mädchen: Du bist der Junge, den ich meiner Mutter vorstelle.
Junge: Deine Mutter kennt mich schon. 😂
Mädchen: Ich hab unter dem Pulli nichts.
Junge: Keine Angst, die wachsen noch! 😂
Ein Junge setzte sich unter einen Apfelbaum.
Dann holt er sich einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch an dem Baum?
"Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?"
"Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"
Eine Frau ist beim Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin immer so aufgeregt und dann muss ich immer etwas in der Hand haben."
Doktor: "Ok, sie können meinen Stift haben, aber lassen Sie bitte meinen Penis los."
Rosen sind rot, Münzen sind gelb, ich habe mir einen Dildo bestellt, komm setz dich drauf, da fehlt nur noch dein Schlauch!
Ein Artillerieregiment der Wehrmacht 1944 an der Westfront. Der Kommandant sagt: "So, jetzt noch schnell einen runterholen, dann ist Schichtwechsel!"
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Anus und spielt Ariel! 😃
Nur die Harten kommen in den Garten, aber die Härteren kommen in die Gärtnerin!
Allen Kindern hat's geschmeckt, außer Jörgen, er musste würgen.
Jack the Ripper wusste, wie man Frauen aufreißt!
Stotter-Werner fährt nach Pillitsch zur Kirmes.
Nachdem er ordnungsgemäß seine Kirmesflagge gehisst hat, kommen seine Stotter-Freunde Fri-Fri-Fridtjof und der "Guude Bub" bei ihm vorbei. Nach ein paar Bierchen entschließen sie sich, in die Dorfkneipe zu ziehen.
In der Kneipe arbeitet eine neue dickbusige Bedienung. Die drei werden bei jeder Bestellung immer schärfer auf sie, was das Brustfräulein natürlich mitbekommt.
Schließlich wollen die drei noch was essen und sie rufen wieder nach der Bedienung.
"Hört mal ihr Drei, ich hab mitbekommen, dass ihr auf mich abfahrt, ich bin ja nicht blöd. Aber ich steh' eigentlich nicht auf Stotterer. Aber wer sein Essen ohne zu stottern bestellt, den nehm' ich später mit nach Hause, ok?"
Der Guude Bub fängt an... "Bu.. Bu... Buletten. Verdammt!!!"
Fri-Fri-Fridtjof gibt alles. "Fri-Fri-Fri - Frikadellen. Ach Scheiße!"
Stotter-Werner sieht seine Chance. Nachdem er kein Kasseler mehr essen mag, reißt er sich zusammen: "HACKSTEAK!!!" und grinst bis zu den Ohren. "m... m... medium..."
Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen, und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen:
"Rhein, Inn, Main, Po."