Lieblingssong deiner Mutter: Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!
Vulgärer Humor
Nachdem deine Mutter auf dem Klo war, reißt sie das Fenster auf und schreit: "Ich war gerade eben scheißen und fühle mich 10 Tonnen leichter!"
Deine Mutter ist so dumm, sie erzählt Waisenkindern deine Mutterwitze.
Deine Mutter frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über einen Snickers! 😂
Was ist unsichtbar und riecht nach Möhrchen? Ein Kaninchenfurz! Hahaha.
Weißt du, wie der Gardasee entstanden ist?
Nein, deine Mutter ist ohne Fallschirm aus dem Flugzeug gesprungen!
Deine Mutter ist so fett, Moby Dick ist gegen sie Moby Dünn.
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette.
Sagt die Banane: "Mich hat man ausgezogen und den Kopf abgebissen!"
Sagt die Zigarette: "Jemand hat mein Po angezündet und am Kopf genuckelt!"
Wer hat eigentlich den ersten Basketball aufgeblasen und danach gefickt?
Es war Montanablack!
Alle Kinder schauen Kinderserien, außer Giorno, der guckt nen Porno.
Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.
„Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann.
Da gibt der Barkeeper ihm eine Idee:
„Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sag deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.“
Der Mann findet die Idee gut und geht dann nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:
„Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Gehtnichtmehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.“
Der Mann erwidert mit lallender Stimme:
„Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.“
Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:
„Hier sind aber 20 Euro!“
Da sagt der Mann:
„Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“
"Sag mal, warum deine Hose nass ist."
"Meine Hose ist trocken."
"Leck deine faulen Socken!"
Welcher ist der beste Oreo? 🍪
Der mit deiner Schwester 👧!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf ein Handy setzt, ist es ein iPad.
Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit ihrem eigenen Hund Gassi geht, wird die zuerst gestreichelt.
Der Dönerladen hat angerufen und hat gesagt, deine Mutter dreht sich nicht mehr.
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird nur eingebrochen, um die Vorhänge zuzuziehen.
Fragt die Lehrerin: "Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?"
Paul: "Ich will Polizist werden."
Tim: "Ich will Feuerwehrmann werden."
Mia: "Ich will Friseurin werden."
Lilly: "Ich will Verkäuferin werden."
Kevin: "Ich will Zuhälter werden."
Lehrerin: "KEVIN!!!"
Chantal: "Ich will die Nutte von Kevin werden!"
Deine Mutter arbeitet auf dem Friedhof als Leichenschänderin.
Deine Mutter verkleidet sich als der Weihnachtsmann und scheißt in Kamine.
