Vulgärer Humor

Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren. Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren!

Was machen schwule Minecraft Spieler?

Auf ihre dicken Klötzchen starren.

Was ist ein anderes Wort für Wohnviertel?

Schniedelung! 😂😂😂

Deine Mutter ist so hässlich, Freddy Krueger gewinnt beim Schönheitswettbewerb!

Die Kuh macht Muh, der Frosch macht Quark, und die Kakerlake macht Kacka.

Selbst Nonnen können übermannt-verführt werden. Z.B. bei einem Basketball-Team.

Was ist braun und stinkt? Ist es eine Furzel? Ist es ein Kacktus? Falsch, es ist eine dreckige Toilette.

Ich habe mir heute in der Schule richtig in die Hosen geschissen. Das ist normal, denn Jungs haben schließlich auch ihre Perijode.

Diesen Moment, wenn du bei der Party unbedingt furzen musst und du dabei in die lauteste Ecke gehen musst.

Es war einmal ein Rüdiger und seine Frau namens Frieda. Der Rüdiger kommt rein.

Frieda: „Net so tief, Rüdiger, net so tief!“

Rüdiger: „Ja, ich pass schon auf, Frieda.“ Rüdiger holt ihn raus. Rüdiger geht wieder tiefer. Rüdiger: „Jetzt pass jut auf, Frieda! Das könnte a bissle zwicken...“

Frieda: „Aaaahh!!! Hilfe!“ Frieda schrie, denn Rüdiger hat einen Salto gemacht.

Frieda: „Net a Salto, Rüdiger, net a Salto!!!“

Hallo, mein Name ist Claudia. Ich habe ein Puff eröffnet in der ....................weg 5. Wir haben auch ein Schiff anfertigen lassen, mit dem Puff-Namen drauf. Der Puff heißt Claudias Fisch Puff GmbH. Das Schiff ist die Fähre nach Borkum, da wollen wir auch noch einen Puff eröffnen. Mein Mann heißt Wilhelm und mein Sohn Jelto.

He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"

Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"

Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."

Haribo macht Kinder froh und Erwachsene ebenso. Steck den Finger in Po.

Was ist unsichtbar und stinkt mächtig nach Bann?

Ein Adminfurz.

Folgt alle @tuesdayloveday auf Instagram, AMK!

Fragt der Junge seinen Vater: "Papa, können Huren auch Kinder bekommen?"

Sagt der Vater: "Ja klar, woher sollten sonst die Hurenspuz kommen?"

Perversling!

Dei Gummipupp liegt stillschweigend unterm Bett und hat ihren Arsch gestrichen voll!

Deine Mutti stinkt nach Ruine!

Deine Mutter ist so fett, dass die der Komet war, der die Dinosaurier aussterben ließ!